11岁时，有一次爸爸、妈妈带我到澳大利亚的黄金海岸。他们沿着海岸走，离开一会儿，我则是在靠近水边的沙堆里凉快一下，一面看着海浪，一面享受微风。为了不被晒伤，我用一件特大号的T恤盖住自己。
一位年轻女性走了过来，边靠近我边笑着说：“哇，真厉害。”
“你是指？”我问道。我晓得她应该不是在说我硕大的二头肌。
“你把两条腿埋起来花了多长时间？”她问。
我明白了，原来她以为我把双腿藏在沙里头了。我决定恶作剧一下，继续演下去。
“哦，我可是挖了很久呢。”我说。
她大笑，然后就走开了，但我知道她一定忍不住要再看一眼，所以我等着看好戏。果然，当她转过头临别一瞥时，我马上弹起来跳向水里。
她什么也没说，不过当她急匆匆地沿着海滩跑走时，踉跄了一下。
年纪还小时，这种时刻总会惹毛我，但慢慢地，我对他人有了更多耐心与谅解。就像那位女士一样，我学到了，有时候人们有的东西比你一开始以为的多，有时则比较少。有识人之明、与人相处、跟人交往、体会他人的感受、知道谁可以信赖，以及如何让自己值得信赖，这些对成功和快乐都很重要。缺乏与他人在互相了解及信任的基础上建立关系的能力，却能够成功，这样的人实在很少。我们需要的不只是亲密爱人，也需要良师益友、人生典范，以及认同并帮助我们完成梦想的支持者。
要建立由最为你着想的支持者所组成的梦幻团队，你必须先挺他们，来证明你是值得信赖的。你怎么对待你的伙伴，你的伙伴就会怎么待你。如果你支持他们，鼓励他们，给他们最真诚的回馈，那你可以期待这些人也会如此对你，假如他们做不到，你就该去寻找愿意加入你团队的人了。
人天生喜欢与他人交往，但如果有些关系不符合你的期待，那可能是你对于如何与人互动，以及你在这些关系中投入和拿走些什么想得不够。你最可能犯的错误之一是在交朋友时，只谈论你自己——谈你的恐惧、你的挫败和让你开心的事。要赢得别人的友谊，你必须要深入了解他们，寻找共同的兴趣，以建立对彼此都有帮助的联结。
建立人际关系就像建立存款账户，如果你什么也没存进去，怎么能期望从里面领取出东西来！我们必须借此评估并检视怎样做才有效，怎样做没有用，来时时调整自己经营人际关系的技巧。
如何与他人相处
强烈意识到生命的目的，拥有崇高的盼望与持久的信心，自重自爱，抱持正面态度，而且坦然无惧，懂得随机应变，有掌控变化的能力，这些条件对你很有帮助，但终究没人能单打独斗。我当然很重视我照顾自己的能力，尽可能变得独立，不过我就跟所有人一样，在很大程度上还是必须仰赖身旁的人。
人们常问我：“生活上经常要依靠别人，很辛苦吧？”我的回答是：“你说呢？”无论你有没有察觉到，其实你依赖周遭人的程度跟我是一样的。没有别人的帮助，有些事我就做不成，但我不知道在这个地球上，有谁是不必仰赖他人的智慧、好意和帮助就可以成功的。
我们都需要别人的支持，都需要跟志趣相投的人交往，所以一定要建立信任，也让自己值得信赖。我们要知道，大部分人都是本能地基于自身利益而行动，但如果你能表现出对他人的关心，并帮助他们成功，大多数人也会如此对待你。
我最爱眼神接触
小时候，妈妈常带我去逛街，或者去其他公共场所。当她去忙自己的事情时，我就坐在轮椅上看着人来人往，观察每个人的脸，一待就是几小时。当人们经过我身旁时，我会研究他们，试着猜测他们靠什么为生，个性怎么样。当然了，我不知道自己的直觉对不对，但我在研究肢体语言、面部表情和读人术等等方面的确变得很认真。
当时那只是我下意识的行为，但是回过头看，我才发现那时自己正出于本能地发展重要技巧。因为我没有手可以保护自己，也没有腿可以逃跑，所以快速评估某个人值不值得信任这件事对我非常重要。这不是说我常常担心自己受到攻击，但我的确比大多数人容易受伤害，所以变得对人的敏锐度比较高一些。
我对周遭人的心情、情绪和声音很敏感。听起来可能有点奇怪，但我的“天线”接收能力精细到如果有人把手放在我轮椅的扶手上，就好像跟我握手一样，我会奇妙地感受到跟对方有实质上的联结，仿佛我们真的握住了彼此的手。每当家人或朋友把手放上我的轮椅，我就会感受到这份温暖与接纳。
我缺少四肢这件事影响到我演讲时跟人互动的方式。我没有多数演讲者的烦恼之一——手不知道要放哪里。我把重点放在通过脸部表情沟通，尤其是眼睛，而不是双手。我无法凭借手势强调重点或传达情绪，而是利用眼睛宽度和脸部表情的变化来传达情感，并吸引听众的注意。
妹妹蜜雪儿最近逗我说：“力克，你真的很喜欢眼神接触呢。当你跟某个人说话时，你会深深地望进他的眼睛里，就是这样。”
知我者蜜雪儿也。我之所以喜欢眼神接触，喜欢深深地看进人们的眼里，是因为眼睛是灵魂之窗。我欣赏人们的美，而我常常在人的双眼里发现它。我们都可能看见别人不好或不完美之处，但我选择去看他们内在的黄金。
“这也是你让对话保持真实且诚恳的方式，”我的小妹说，“从你跟我朋友的谈话中就可以看得出来。你直接深入对方的内在，捕捉他们的注意力，因此他们会吸收你说的每个字。”
我学会通过看进对方眼里，以及凭借问问题或发表意见，找出彼此的共同点，来快速进入状况。在背痛限制我的拥抱能力之前，我最喜欢的破冰方式是跟人家说：“来，给我个拥抱吧！”
我希望借此邀请人们靠近我、接触我，让他们跟我相处起来更自在。去接触人、与之联结、找到共通点，这些是每个人都该掌握的人际关系技巧，因为这些技巧决定了我们跟周遭人的互动可以有多好。
成功与幸福所需的人际能力
“人际关系能力”这个词被广泛使用，但其实定义不太明确。我们都以为自己的社交技巧不错，但其实你我的人际能力都还有进步的空间。
获得成功与幸福所需要的技巧，我们不是理所当然就会的。你的生命可以不受限，但你不能过一个无法与他人建立信任关系的人生。这就是为什么你应该自我监测、评估，并且努力锻炼、琢磨你跟周遭人打交道的方式。心理学家指出，要建立信任联结及互相支持的关系，必须仰赖几种基本的人际关系能力，包括：
觉察他人的情绪和心情
仔细聆听他人说话的内容及方式
评估、理解他人的非言语信号，并有所回应
主导社交聚会
快速与他人建立联结
在任何情境下都能发挥魅力
练习得体的态度与自我控制
以行动展现对他人的关怀
现在，就让我们仔细地逐一检视这些基本的人际能力。
读人
每个人多少都具备阅读肢体语言、声调、脸部表情及眼神的技能。我们总是不由自主地抓到这些信号，大部分人甚至可以看出某人正在假装生气，或者假装疼痛，为的是引起注意。心理学家说，读人的能力会随着年纪增长而进步，而且女人往往比男人厉害，尤其是有小孩的女性——这并不让我感到意外。我妈妈读我跟读书一样，好像常常事先就知道我不舒服、受伤害、受挫折，或是觉得难过。
聆听以了解他人
许多父母常说：“上帝只给了你一张嘴，但给了你两只耳朵，所以你听别人讲的话，应该两倍于你自己所说的话。”但我们常常没有仔细聆听，以了解别人在说些什么，反而稍微听一下就忙着回应。想要真正与别人产生联结，就必须考虑到言语背后的情绪，而不是只听到言语本身。我不是两性关系专家，不过倒是看过不少男性朋友为此所苦。女人的直觉力较强，所以常常被实事求是的男人气到，因为男人比较容易接收到话语，而不是情绪。
掌握信息，适当反应
仔细聆听与观察很重要，但更重要的是准确评估听到和观察到的内容，然后采取适当行动。擅长此道的人通常拥有较好的人际关系，在工作上也有比较高的成就，而这也可能是一种生存技能。《纽约时报》报道过一个故事：两名驻伊拉克的美军有次在巡逻时看见一辆停着的车子，里面有两个年轻人，虽然外面气温高达约49摄氏度，但车窗是紧闭的。其中一个士兵问另一个——一名陆军中士——他可不可以拿点水给那两个男孩喝，顺便靠近那辆车子。
那名中士看了一下周遭环境，预测到危险，于是下令巡逻兵赶快退后。就在士兵转过身时，有枚炸弹在车里爆炸了，两个年轻人当场被炸死，而那位本来想去帮助他们的士兵则被碎片击中，所幸生命无碍。
后来那名中士回忆说，当他看见士兵靠近那辆车子时，“我的身体起了一阵凉意——你知道的，就是那种‘危险’的感觉。”其他细微的线索则是更早就触动了他的天线——当天早上没有人对他们开枪，这颇不寻常。再说，那天街上比平常安静了许多。
针对退伍军人的研究显示，他们十分依赖感觉、肢体语言和反常现象（“就是有点怪怪的”）来迅速解读周遭环境。这种能力不只对人际关系很重要，对生存也是。不只对退伍军人很重要，对我们也是。
搞定一屋子人
知道什么是合宜的举止，并融入周围情境——无论是在教会、私人乡村俱乐部、公司野餐，或者只是一顿简单的晚餐，是另一个重要的社交技能。你必须尊重所处的环境。每次到国外访问，我通常会请主办单位或翻译人员帮助我了解当地的习惯和传统，以免犯下让听众对我产生敌意的错误。
有些事在自己家里做没关系，但在某些国家就不可以了。例如吃饭时打嗝在大多数地方都被认为是很没礼貌的行为，不过在某些地方，打个响亮的饱嗝可是对厨师的赞美。更严格地来说，有些话题你在某些情境下要避免提及，例如过去的对立冲突和政治议题，或者在某些情况下，连宗教话题也会惹上麻烦。
然而，有些与人互动之道是放诸四海皆准的。长大之后我了解到，与他人打交道时，聆听是最有用的技巧，特别是当你要“搞定一屋子人”时。
与他人建立联结的能力
我们不只通过言语，也会凭借表情和肢体语言来与人建立联结，这包括与其他人互动时，我们会把自己摆在哪个位置。通常是直到有人闯进我们的个人空间，才会让我们注意到这件事。例如，“喜欢挨得很近说话的人”或许正试着跟人产生联结，却往往只会让人想逃。很难断言讲话时双方到底要保持什么样的距离，因为我们会欢迎某些人进入我们的个人空间，对某些人则不。有一次在一场派对上，某个朋友向我投来十分恐慌的眼神，因为有四个人争着要引起他的注意，把他挤到角落去了。他们的气势强过他，让我的朋友看起来就像一只被猎犬逼到绝境的狐狸。
魅力大进攻
要让人注意到我不是个问题，不过让注意力持续就是另一回事了。人们看到我的身体时会很好奇，但要他们盯着看就不太自在了，所以我只有几秒钟可以展现魅力，以扭转局势。特别是面对小孩或青少年时，我会开个玩笑说“请借我一只手”，或是“有个东西花了我一只胳膊和一条腿呢”。我让他们知道，其实我听得见他们的议论，而我可以跟他们一起一笑置之。我想魅力的秘诀就在于：让你所遇到的每个人都觉得跟你说话时，你把全部的注意力都放在他们身上。
得体的态度与自我控制
我们总以为自己对别人得体又细心，但我知道，有时我还是有不足之处。我弟弟亚伦很爱提醒我，小时候我总是对他颐指气使，他对我可是忍耐多多。就算爸爸、妈妈都在家，他还是像我的保姆一样，因为我们俩老是在一起。亚伦会告诉你，我这个人是个指挥狂。例如，有一天早上他的朋友菲尔来我们家，他在早餐时间走进我们的厨房，我就问亚伦和菲尔要不要来点培根和蛋。
“好啊。谢了，力克。”菲尔说。
然后我就开始准备给他培根和蛋了，方法是用叫的：“亚伦，你可不可以帮我拿几颗蛋？噢，还有平底锅。好，现在把锅子放到炉子上，把蛋打在锅子里，熟了我会接手。”当亚伦年龄渐大，长得愈来愈高大之后，终于找到办法对付我这种喜欢指使别人的个性。每当他认为我要求太多时，就会威胁说要把我丢进柜子的抽屉里，然后关起来，把我留在那里。所以呢，我必须好好养成得体的社交技巧，否则就会被锁起来，永久归档了。
说到做到
我们常听说有人是“说一套，做一套”。你或许善于倾听，有高度的同理心，热忱且有魅力，做人又很得体，但如果有人需要时，你却不愿挺身而出、伸出援手，那么你其他的人际能力都没有意义了。只会说“我感同身受”是不够的，因为行动胜于空谈。
在职场上，这表示你不只要将自己分内的工作做好，努力追求成功，也要帮助别人做好他们的工作，并在他们努力迈向成功时提供支援。
与人和谐互动的能力
为了掌握这些人际关系能力，你必须把自己的利益、顾虑和意图搁在一旁，融入周遭的人之中。这不是说你要成为大家注目的焦点，或是屋子里最好笑的那个人，而是指当你跟人打交道时，要站在对方的立场，让他们觉得跟你在一起很自在，因而愿意邀请你进入他们的生活中。
我们跟他人的关系，有短暂接触的（店员、服务生、邮差、飞机上坐在你旁边的人），有那种常常碰面的（邻居、同事、客户），另外就是那些跟我们的生活有很大关联的（最要好的朋友、伴侣和家人）。每个层级的关系需要的人际能力不尽相同。
学着向人求助
还有一种人际关系能力常常被蔑视或忽略，我却相当熟悉，那就是：当你需要帮助时，愿意以谦卑的心向他人求助。耶稣——上帝之子——在地上时很少是独行侠，通常会有几个门徒陪着他。所以，你不要认为自己必须单打独斗。开口求助并非示弱，而是力量的显现。《圣经》上说：“你们祈求，就给你们；寻找，就寻见；叩门，就给你们开门。因为凡祈求的，就得着；寻找的，就寻见；叩门的，就给他开门。”
因为我的旅行计划实在排得太紧凑，所以几年前，我决定重新聘请看护帮我的忙。其实很长一段时间我都避免这么做，因为年纪比较轻时，我总想证明自己可以不必依赖别人过日子，所以独立对我来说非常重要。为了心灵的平静和自尊，我得确定一件事：如果有必要，我可以靠自己过活。
但是展开演讲生涯之后，世界各地的邀约纷至沓来，而在许多不同的地方对着那么多人演讲，是非常需要全神贯注的，如果要自己照顾自己，会耗费我太多精力，特别是在旅途中。因此，我又重新聘用看护，但我仍然期待将来有一天我会有妻儿相伴，并再次回到独立的生活中。
当你有了看护，就不能没有人际关系能力。就算你提供不错的待遇，你还是不能期待一个不喜欢你的人会喂你吃饭、跟着你到处跑、替你刮胡子、帮你穿衣服，有时还得抱着你。幸好，我跟看护的关系一直不错——虽然他们有时候会面临考验了。
