古人说过,试玉要烧三日满,辨材须待七年期。两个人在一起吵吵闹闹,由最初心悸的爱情化为似水流年里的波澜不惊。爱情在哪里?大学时候看过一本美国人写的一本书《一千个说爱你的方法》,惊叹于美国人的浪漫与天马行空般的想象力。那时候想着,如果自己遇到生命中的另一半,要将书里的一千个方法都实践一次。四年后遇见Y,相互吸引,真的是一日不见如隔三秋,每次约会后分开都是满怀的不舍,希望时间停滞,希望他永远在我身边,可是荷尔蒙在六个月后渐渐降低了吧,归于平静后,爱情里就有了磕磕绊绊,直至现在。我俩开车从特拉华出发,我用手机导航告诉他哪里拐弯,哪里直行,同时他自己也时不时关注一下车载导航。但是,对于我来说,看导航指方向这个活儿在复杂的地方判断力会减弱,第一次做这件事,开始一些地方指错了,Y竟然大声训斥我,这让我非常生气。虽然我知道他这次出门比我辛苦,休息又少,可是这种态度我接受不了,于是还没走多远我就不说话。也不看导航了,他爱开哪儿去开哪儿去。其实,他在复杂路段也不能马上判断怎么行驶,这个家伙!然后他说软话,想逗我笑。我板着脸不理他。生活里真的会有这种小吵小闹,任谁也不能永远好好先生,从不发火。婚姻的七年里,用Y的话说我隔三差五就生气一次,生气还不说原因,他也猜不出来。沟通在生活中很重要,,但是沟通不畅的情况下发生争吵也是积极的信号。吵架这件事,我觉得是人类负面情绪的爆发。两个人互相指责,所有积怨一并而出,这些负面情绪发泄之后,可以明确的让对方了解自己内心所想,让对方知道自己在哪些地方不满意。当然了,夫妻没有隔夜仇。要明白吵架时说的话有时候是不理智的,在愤怒中人的智商、情商直线下降,要去宽容对方,站在对方的角度考虑,两个人的磨合是一场长久的拉力赛。对于相爱相杀的两个人,吵架是感情的润滑剂。长辈们会言传身教一些婚姻的道理,在经济学中是有理论依据的。最著名的一句话是:结婚的前几年是争权的过程,不是东风压倒西风就是西风压倒东风。长辈叮嘱自己的子女,要压倒对方,在家要有主导权。在最初的阶段是非常苦痛的,两个步入婚姻殿堂的人对未来充满美好的希望,可是生活中各种琐事让价值观不一致的两个人各自为战,这场拉锯战最终已一个人的妥协告终。家里事情的主导权主要以某一位为主,其实这样是降低了家庭内部的交易成本,在经济学上看是一件好事。而对于我们两个人,一方面我的脾气倔强,不轻易妥协,另一方面我还不对很多事情不上心。Y是既得操劳鸡毛蒜皮的小事,还得与我偶尔冒出来的想法为战。我们婚姻的前几年并不顺遂,但是正式由于之前我所描述的,在我最痛苦的时候,最无助的时候,Y坚定站在我身后,让我们之间的关系弥战弥坚。哈哈,主要还是我有时候知道要哄一哄Y,毕竟男人的心理年龄成熟的晚。婚姻需要用心经营,不是我们碰到的老公不优秀,而是两个人没把婚姻经营好。感谢一路陪我们共担风雨的那个人,再坎坷的事情终究会过去,我们回首往事,曾经让我们痛不欲生的事情都会烟消云散,而当时自己身边的那个人还在身边,这是我们最该感恩的地方。
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