Dear ，
你知道吗，今天CD的温度挺高的，我下午4点下班回家的时候，外面的阳光直射，感觉都看见热浪了。不知道你所在的城市是不是一样。也许所有的地方都一样，有让人喜欢的季节，也有让人头疼的季节。哎，其实你在哪个城市我都不知道，也许你从来就不曾存在过。
可即便是这样，我今天的心情依旧不是很糟糕。因为有小孩子给予我的感动。
上午11点过的时候，有从广元过来参观我们学校的老师，我呢就负责拍照，在快要结束的时候，大家就都在校园的亭子那儿喝水闲聊。我呢就尴尬地杵在那儿，正在寻思着是离开还是继续呢，因为要拍的照已经拍完了。
就在我犹豫的时候，一年二班的孩子有两个就跑了过来。我走到他们身边，有一个就是昨天送我画的女孩，今天还是她送我东西。她叫李甜甜，她是一个很喜欢画画的女孩，每次美术课都画一幅很精美的画，她会画人物和场景，加一些装饰，还有一些很好看的花边，让人很喜欢。
我越来越觉得自己并不适合做一个老师，尤其是不适合做小学的老师。那些小孩子是很可爱，我跟他们在一起，他们有些人会很喜欢我，但是不会害怕我，而我又没有很强的表演欲望，也就不能够带他们进入很好的学习状态。他们跟我在一起，总是有些浪费时间的感觉，何况，我也不想误人子弟。
以前，我选择去当代课老师的时候，是有很强烈的教书愿望的，同时也有很浓烈的遁世情节。我以为这样就可以逃离混沌的世界，可以躲避繁杂而守住一片清闲。末了，当我被请下讲台的时候，那种沉重的打击又一次伤害了我。我才知道，我不是一个能够融入平凡和寻常的人，我只是一个活在梦里的孩子，永远都那么自以为是。后来，我就渐渐的失去了这个愿望。我以为，只要活着就好。
直到后来，当我渐渐地麻木，渐渐地失去对爱的憧憬对前程的渴望，我才明白，我的青春已经不在了，我的心已经沉寂，我变成了我最讨厌的自己。这不是我想要的自己。再后来，我在混沌和麻木中被欲望驱使而沉沦堕落，做了让自己终身后悔的事情。即便是迷途知返了，即便是痛定思痛了，也已经抹不去了。我可能永远都躲不掉这样的自责和伤痛。我知道，我不是一个优秀的人。以前，我从来都没有这个定义，因为在我心里从来都没有人一直在意过我。没有人把我当成他的唯一，我的父亲不是，我喜欢的女孩也不是。所以，总觉得自己是被整个世界遗弃的人。所以，也就觉得自暴自弃自甘堕落都是无所谓的。
很多时候，我都希望有人能够在我耳边骂我训斥我，那怕只是让我感应到你的存在，而不是孤独一人就够了。而我总是在绝望的等待中失去了耐心，也不再拥有希望和热情。
直到我不再等待任何人的回应，不再继续自残自伤，我才明白，我活着的意义不是为了别的什么，只是为了今生今世不悔此生罢了。
如果有一天，你从某个世界里悄然降临我这儿，我会给你看我此前所有你想看的过去。倘若你不喜欢，我们也可以一起活出属于我们的唯美记忆。我会带你环游世界，去法国看巴黎的浪漫建筑，去挪威看雪，去罗马看惨败的历史，去英国看女王，还要去很多很多有意义的地点，让那些所有不变的历史成为我们今生今世的唯一。也让我们永远都定格在那些异域国度的某个时空里。
还有，我要给你写情书。我从来都没有写过情书。我想把我这一辈子的情书都写了，只写给你一个人。我想，我应该为你写一本书。书的名字呢，就等你来定。我就只负责内容。当然，如果你喜欢，你也可以和我一起来写，一起写一本属于我们自己的书，以此纪念我们的爱和记忆。至于是否能够出版已经不那么重要了，假如整个世界都不在乎我们的故事，我们也没有必要去刻意讨好，不是吗？
今生，我们只是为了我们自己而活，而不是为他们而活。他们在不在意，又有什么重要呢？
我一直这么语无伦次地讲述着我的心情我的故事，你是不是也有什么要跟我分享的呢？你说什么，没有，怎么会呢？每个人的世界都是声光电影结合的丰富多彩的世界，谁都有故事可说，只是看心情而定了。怎么了，你不喜欢分享吗？
好吧。都是我的幻想。如果你真的在，就好了。我想，这样的话，我写的文字也就有意义了。也不至于永远都留下那么多残稿。而且，如果有你在的话，我想我在大学时代的时候就已经写出很多好作品了。虽然那个时候也写出了很多，可都不是怎么好的。最重要的是，并没有得到我想要的认定。
我这里已经是夜了。我坐在阳台上，在黑夜里，抱着电脑码字。这情景很像大学时代。可那个时候，我们在二楼，抬头就可以看见树梢，低头就可以看见地面的行人，而现在我在二十八楼，望见下面的是渺小而又稀落的存在，是陌生而又虚无的遥远，是我不想要接触的世界。
多么希望能够有一个声音就在耳边唏嘘，听我颓废听我热情听我神经，听我絮絮叨叨地寻找安全感和信任感。如果有，那该多好。
其实，有这样的梦也挺不错的。至少，我不会再继续颓废下去。
我想，为了遇见你，我一定会努力变成最优秀的自己。一定不会再继续颓废下去了。
Yours ，
Mr.m
2016年6月17日星期五21时24分
