我昨晚做了一个梦，我梦到我结婚了，我们都很幸福，我们拥抱，我们接吻，我们深情告白，我们喜极而泣。
台下所有的人都在祝福我们，我的爸爸妈妈也是如我和我的她一般紧紧的拥抱在一起，他们也哭了！
唯一的遗憾我居然记不得我的新娘是谁了，可是我记得有那么一双手在擦我眼角的湿润，这种感觉很熟悉！
是她吗，真的是她吗？
我洗漱完后，背上双肩包其实我也不知道我要去哪里，但是这次的迷茫不是对未来的迷茫，而是对北京这么大的城市迷茫，准确的说应该是迷路。
我是个没有方向感人，至今我站在马路上我不看路标指示牌我任然分不清东南西北，我只知道上北下南左西右东！
北京那么大那么多好玩的地方，不是一天两天就能看完这座拥有三千年文化历史的名城，想要了解她是需要生活在这个城市需要静下来心来，慢慢去体会她了解她，才能读懂这个城市魅力！
我今天没有计划，随遇而安走到那里就玩到那里，我去体验了一下我们京城的地铁，以前就早有耳闻北京的地铁是如何的夸张！
经过亲身体会，我切实的感觉到，上海那地铁最多**运，北京的叫战壕，简直是用生命在坐地铁呀！
为什么同是一线城市差别就那么大呢！
难道是生活在帝都的人都那么嚣张狂妄吗？
素质修养都那么低吗？
我想不是的，准确的说是激烈的竞争导致的！
来这个城市的人都是带着梦想，每一个北漂的背后都是一段辛酸的故事，我也是我们都是有故事的人，大家都是追梦者。
梦想不分大小到最后，看的都是谁给这个城市留下了什么，这个城市赋予了我们什么，我现在似乎谈这些还早，因为我才刚刚来！
不过我说实话，我这不是我第一次来北京，我二零一三年的时候来过这里，记得那次来纯粹是看望同学的，待了两个多月可是我几乎做了两个多月的宅男。
因为那时候我都没怎么出去，四处溜达看看京城的迷人风景，那个时候我太颓废了，因为就是从上海逃离到北京来的，所以只能是那种状态。
可是我怎么也没有想到我居然还会回来，而且还是以这样的方式回来，人生真是让你有意想不到的结局，人生也许就是这样充满不确定性，才会那么的让人欲罢不能！
我爱这样的人生，我喜欢以这样的方式回来，毕竟将来我要是写回忆录，我回忆录上的扉页一定写的是，“因为爱情我踏上了梦想的城市，遇到了我最美的意外”。
我没有像其他的人，来北京就一定要去看看天安门，逛逛故宫，我没有那么肤浅！
不过话说回来，那年来北京的时候我的确肤浅过这么一次，去天安门前疯狂自拍，看看了让我们骄傲和自豪的国旗护卫队，纯粹是走了一趟故宫出来后登上景山公园站在中轴线上看看故宫的绝对对称美学，那时候的自己真是幼稚，可是这幼稚才是成长的代价，才是我们每个人的可爱之处。
现在不一样了，我现在来的地方是国内所有名校高材生毕业后梦寐以求的职场，这里是新浪、新东方、优酷土豆、爱奇艺、微软等名企汇聚的地方。
我也不知道我为什么会来这里，可能是我太想要成功了，想要改变从新开始，最重要还是从“心”开始。
想看看这些国内外一流的名企，想看看这些成功的典范来给我加油打气，也算是给自己树立一个榜样，我也知道这样的榜样太大了。
只是我心里每当想到这样的榜样时，多少可以可以告诫我自己，我要的不是像他们那样的名企，我要的只是能在这个城市生活下去的资本，可以有房有车，可以成家立业，可以娶妻生子，就这么“简单”而已，我不是那种拥有雄心壮志的男人，非要福布斯榜上有名，我只要钱够花就可以了！
可是即使这么“简单”的梦想，可以说几乎百分之九十的北漂都没有实现，因为能够在北京生存的都是精英中的精英，更别说在北京白手起家还是外地来打拼的年轻人，这简单的梦想可以说是难如登天。
即使难入登天，还是有人做到的，这个世界永远不缺强者，不缺智者，更不缺弱者，成功者找方法，失败者找借口！
我也是个失败者，可是我连借口都懒得找，我当真是服了自己，现在回想起来我简直就是个奇葩，居然可以无耻到这种境界，我记得有段时间我被公司开除了，我居然不去找工作就整天待在家里上网，时间一天一天过去了，简历我也投了，电话也给我打了。
我总是说没有时间，可不可以约改天面试，等到对方已经找到应聘者后，不再给我打电话时，我居然又重新开始投简历，这就是当时的我，简直是太******犯贱了，我现在都想抽我自己！
颓废、无耻、混蛋、懒惰、自暴自弃，浑浑噩噩这些是我过去的标签，所以我才会落得今天这个地步，曾经的我的确很失败。
可是刚从校园的里出来的我也是风华正茂，激情四射，梦想与激情齐头并进，不知道为什么突然之间就这样彻底的废了，是被现实打败了还是被生活的压迫，将我曾经的激情和斗志彻底榨干。
现在唤醒了我尘封在心里的欲望，她彻底的燃烧了，而且想要成功的欲望很强力，我知道是什么原因！
爱情的力量，当然爱情只是导火线而已，所有的一切才把我的小宇宙彻底点燃！
我登机前看着爸妈拥抱在一起，互相擦着眼泪我看着心疼；我在朋友圈看到昔日的同学事业有成，风光无限；我身处名企汇聚之地被这耀眼的光环彻底的激发了我心中的狂想曲；我看到村里同龄发小孩子都可以叫爸爸了，那一刻我心里真不是滋味；还有昨天那两个在我心里埋下种子的女人，我要是好好努力的话也有一定的资本去追求心里爱的女人！
不然女神只能是别人的！
我在想要是当年的我不那么混蛋，我已经是一个爸爸了，记得那年回家隔壁邻居发小的女儿，开口叫我叔叔好的时候，我的心跳的好快好快，那时候我就在想将来我的女儿一定也是这么惹人爱！
我只能说所有的一切都是我咎由自取，现在努力改变还不迟，我已经二十七了，真的老大不小了，我必须要将曾经的惰性给彻底的甩开了，从明天开始我要找工作找房子开始我新的人生。
我要在这个留下，我要在这里生活，我要在这里工作，我要在这里崛起，我要在这里结婚生子，我要在这里终老死去……
我是来这里结婚的，既然婚结不了那我就留下来，为爱情而留也算是对我最大的鼓励了。
我闭上眼睛感受这个城市的呼吸声，感受这里所有的一切，我睁开眼睛看到的首先是蔚蓝的天空，北京的天空都能这么蓝，
还有什么不可能的事情呢！
我在这里逛了一天，直到深夜才回来，我还是去了昨天晚上的烧烤摊，我也不知道我为什么来这里，可能我还想遇到那个突然出现帮我擦眼泪的精灵吧！
一个人孤单寂寞的太久，心都会脆弱，我真的很想要一个家，一个不需要很大的家，只要有你，只要有温暖，真的什么都不在乎！
她会出现吗？
