大宝
现在慢慢回味初恋的感觉，才发现从前的自己是那么的自私，所有关于初恋的感觉都是自己的一种体验，也许自己从来没有深深的进入过她的心灵，也许所谓的初恋也是对爱情感觉的迷恋。
怎么样称呼她呢？现在想想自己从来都不知道她喜欢我叫她什么，想想自己从前对她的称呼，都是“喂”、“喂喂”的，不管怎么样其实我心里面是很喜欢叫她樱的，因为这样她的名字的笔画和我的名字的笔画一样多，我想是我很迷恋数字的缘故吧。平时叫“喂”叫多了突然叫上一声樱，我想，我感到肉麻，她也会感到不习惯，所以在这里偷偷地多叫她几声樱，也算是一种对从前的弥补吧。
我们很早就恋爱了，大约是初二吧。也许现在想来可以说那个时候太小，那个时候我们都不懂得什么是爱情，不过当时的我们一定不这么想，就像所有的小孩子一样，那个时候大家都有自己的思维，从来不觉得自己是小孩子，不知不觉就这样地长大，其实还是那个固执的自己。无论如何，那个时候，我们都认为我们找到了爱情。
记得一开始上初中的时候，大家都很好玩，几个要好的男女生，还根据年龄排大小来着，我在兄弟姐妹们中是最小的，叫这个姐姐那个哥哥，叫得真是欢啊。现在的我想起来就感觉到亏，hehe。樱很活泼，是我们的班长，和一帮子男生都玩在一起，那个时候也是和我一般高的，只不过我后来突飞猛进，她原地踏步罢了，hehe，现在的她还洋洋得意地经常说曾经和我一样高呢，哼哼。
那个时候，大约有两个兄弟也比较喜欢她，她那个时候很花哦，后来对我说她三个都喜欢（当然包括我的了，从前那么可爱）。那个时候，也不知道怎么开始的，莫名其妙的吧，或者是那个时候的我太呆，不懂，没有现在这样感觉敏锐。只知道上课的时候，很喜欢转过头去斜着身子盯着她看（我视力不好，坐前排），她也会给我一个会心的微笑。后来被老师发现了，一个刚毕业不久的女老师对我说，dadao啊，你上课的时候，很不专心哦，老是看后面，黑板在前面啊。我想，我还是挺狡猾的，只知道嘿嘿地傻笑，什么也不说。她好像比较惨一点，一个经验丰富的数学老师，好像好好地教育了她一番。也许，从前的我们自以为聪明可以骗得过老师，那个时候的我们玩的也是从前那些老师玩的把戏，太阳底下还是没有什么新事物的。或者一开始的感觉，就像是在面馆里面吃面的时候，在桌子下面偷偷地手牵着手那样的一种兴奋与紧张吧。
初二的暑假，我们的关系进展得好像很神速，几乎每天都见面，那个时候，我以锻炼为由跑到二中去锻炼，她也在早上到二中去玩。因为我们在一中上学，为了避人耳目，所以到二中去锻炼，嘿嘿，真是人小鬼大。后来，我们初中的物理老师一直说我比较刻苦，不但做了很多题，还天天早上去跑步锻炼，说来真是不好意思。美美的早上，两个人就在寂静的校园里面闲逛，而且在人多眼杂的地方，两个人有时候坐的距离，中间还可以坐两个人，哪像现在这么有追求啊，天天早起去打网球。不过，那个时候确实很开心。有点肥肥的小手，感觉着对方，那个时候，我想我是不知道“执子之手，与子偕老”的，只是在品味着偷尝禁果的乐趣（非特指）。
那个暑假我们接吻了，最开始只是那种笨拙的轻轻接触对方的嘴唇，只是到后来技艺高超以后才渐渐体会到接吻的乐趣，呵呵。不过，我却很喜欢紧紧地抱着她的感觉，小小的软软的整个身体都在你怀里，把她的头轻轻托起，拂去她额头上的发丝，注视着她的眼睛，看久了就有一种想亲吻的冲动，而后更紧紧的抱在怀里。在梅雨的季节里，她身上的淡淡的带着雨天的味道，磕在她瘦弱的肩膀上，闻着雨天的感觉。也很喜欢，闻她的头发，淡淡的发香，洗发水的味道，是海飞丝吧？总之是很喜欢她浑身肥皂香和洗发水那种干干净净的味道。后来，有个朋友对我说，我总是以一种物化的眼光去看女生，很少人性化地去观察女孩子，也许，当时的我是不是把她当作男孩子的一个洋娃娃呢？或者，是这样的吧，要不在我的记忆中为何缺少了她的感觉。
现在在这里写着从前的自己，就像在看着另外一个人的故事。那个人是我么？我想，我不是他了。那个年少轻狂的我，已经渐渐的逝去了吧，从前的以自我为中心主义应该好了一些了吧，我还会是那个痴痴的他吗？为了给樱打一个电话，从家里走n百米到邮局去打电话；周日的下午，找不到她，一个一个的电话往她家打，虽然明明知道她不在家，从她家到我家的路上，所有的公用电话，都被我打了一遍。那个傻傻的我，和现在这个只喜欢一个人走在路上，喜欢踩在雪地上，喜欢那种嘎吱嘎吱的声音的我，还是一个人吗？是啊，随着年龄的增长，也许我不再太冲动，太长的时间习惯了一个人自己，也许不再把自己的感情放在脸上，学会了把自己的感觉埋在心底了。
那个时候，太不会考虑她的感受了。她父母管她很严，而我，父母很信任我，我也会编各种各样的理由（后来感到十分的内疚）出去找她。刚开始的时候，在她家的门口张望也觉得离她很近，她在阳台上看着我，我也会感到一种满足。渐渐地希望离她更近，一直想叫她出来，或者想跑到她家去。她还是很怕她父亲的，而我从来都没有过这样的感觉，所以那个时候也许很不理解她那样的心情。是啊，我到她家的时候，面对她父母，也许，我嘻嘻哈哈的什么也没有，而她呢，还要一直面对着他们啊，一直这样鬼鬼祟祟地欺骗着他们，敷衍着他们，她的心里也不好受吧。后来，我们的班主任和她父亲谈了我们的事情，也许这样对她的压力更大了。而我一直以为班主任没有和我父母说过，还暗自高兴呢，到大学和父母谈起，他们才告诉我，从前我们的班主任也和他们谈过，但是他们相信我，觉得我们太小，不可能的，所以一直没有和我说。知道后，真是很感激我父母的信任啊，我是不是很辜负他们的信任啊？
那个时候的我，也许没有这么复杂，爱一个人不需要什么理由，简简单单的，只是想和她在一起，经常和她一起坐在铁轨上，聊天，溜达，除了不时经过我们身边的火车，以及提防着点从火车上面扔来的杂物，还有什么东西可以打扰我们呢？我们从来没有走在一起数过铁轨上的枕木，虽然她很喜欢和她的腻友一起手挽手地在那走着数，但好像从来没有和我一起数过，是不是大家都有一点害怕数的不一样呢？至少我有一些害怕。铁路上的约会，印象比较深刻的有一次，她告诉我走一条小路上铁路，可是我却绕了很远的路，大约有三千米吧，迟到太久了啊，气喘吁吁地从另外一个方向跑到她面前，本来想要生气的她，看到我湿漉漉的衣服和一副可怜兮兮的样子，也是换做了一副很惊讶的表情了啊。可是，到后来我们都不到铁路上去了，不知道怎么说了。
很喜欢她给我做的幸运星，她会在里面塞上很小很小的纸条，然后写上短短的或者长长的信，字都很小，所以我有充分的理由拿在手中翻来覆去的多看几遍。只是比较蠢的是我，我不会折幸运星，总是拆了以后不知道复原，唉，真笨。后来她给我折了365个幸运星作为我的生日礼物。有一次，我受伤了，跳起来撞到了门槛，血流不止，那个时候正在发育还不知道自己可以跳那么高。一个家伙捉弄我，模仿樱的笔迹在我文具盒里面塞了一张她平时那样的小纸条，上面写着：“下课后，让我给你一个吻”。放学后，总是期待着那么一个吻，结果当然是失望的了，到现在我还不知道是who捉弄我，哼哼，要报仇。
高中的时候，不在一个班了，她在楼下，我在楼上，我在这头，她在那头。那个时候我是数学课代表，不时地到楼下去送作业本，经过她们班的时候，还可以不时的通过窗口看看她。有时候，走道上，在灰尘弥漫的时候，她和我并排走着的时候，对着阳光，她真是美丽极了，像一个仙女从云雾中走来一样，这样的场景一直深深地印在我的脑海。有时候，还是经常的一起回家，两个人走在一起的感觉还是很好的。渐渐的也习惯了同学们的目光，也许大家也是见得多了吧。走得多了，才发现我们住的城市那么小，推着车走，沿着河堤岸走，尽量绕着远路走，其实，走来走去还是那么个巴掌大的地方。还是不时的往她家里跑，她有时候还是不让我到她家去，有一次在郁闷地回家的路上，还连人带车的掉在了臭水沟里面，多亏我一个兄弟，借了我衣服才让我稍微干净一点的回家，更加具体的是他正在拿天文望远镜从窗口看，然后清晰地目睹了我掉下臭水沟的壮举。
也许是我开始变得复杂，或者是我把爱情想得太复杂，我开始要给自己找一个爱的理由，找来找去都无法使自己信服。有几次我试图对她说说我的感受，但是总是无法很好的表达，她一直都沉默着，我想她也是想了很多的，只是一直都没有和我说而已。我一个兄弟安慰我说，顺其自然。顺其自然，多么无奈的一种说法啊。爱情的深度，不是把所有的时间加起来的，有时候，时间只是慢慢的冲淡着爱情的味道，到后来也渐渐变成了一种习惯了吧。现在想来，只是当时太在乎自己的感觉，爱情毕竟是两个人的事情。那次讨论数学题目，居然给忘了，我想那个时候她一定很失望吧，虽说最后还是当选了。
中间有一次试图分手，可是放不下，又在一起了。拿得起，放得下，说得多轻松啊。最终，我狠狠心还是决定分手了，一个多月没有给她打电话，我想她也是感觉出来了，虽说最后分手的起因，是误会，但终究会发生的。
当自己对爱情感到迷茫的时候，到底要靠什么使自己把爱情坚持下去呢？自己是一个比较自私的人，在感情上更加注重的是自己的感觉与想法，和她真的对这些方面没有认真的讨论过，总是靠着自己的悟，也是太臭p了吧。从前，和她讨论爱情的时候，她总是说自己信缘分，我总是对她说，人的力量更大，或者类似的话，到头来，现在自己也是相信了缘分。第一次提出分手的时候，晚上想起她，想到她不再是我的了，心里面空空的，什么都没有。其实，她什么时候又是你的过呢？她是你的了，到头来还是自己和自己的恋爱了，多无趣啊。很少认认真真的考虑过她的感受，很少真真正正的考虑过她的想法，对她的感觉认识的太少，连最后分手的时候，都差不多是她最需要我的时候，她父母都不在身边，一个人孤单单的呆在空荡荡的房子里，唉……
也许自己对爱情要求太高，却给予的太少，不会抓住那种小小的幸福，兴奋的拆开幸运星的那种感觉不再有了，可是真的是一种迷茫还是自己真的放弃了呢？慢慢的，自己学会了体会一些简单的幸福，走在路上，看着蓝天背景下的树木的枯枝交错，感到一种入迷的感觉，可是从前和她走在一起的时候，走在巴掌大的城市的时候，那样的一种幸福感，自己真的深深的体会过吗？背对着电脑，听着动听的歌曲，自我陶醉在自己的哼哼音调之中，一点都不嫌弃自己的五音不全，可是在一起的时候，不好好的品味爱情的幸福，分手以后又在这里反刍似的，沉浸在爱情的回忆之中，这又是一些什么啊？也许，我也会慢慢的学会抓住手上的幸福，学会珍惜，不让爱情从我身边溜走。那些爱着的人们，不容易啊，百年才修得共枕眠啊。
