我叫柳青,出生在一个北方的小城市,充满了破败、辛苦、贫穷的小城市。
很小的时候,我就知道家里很穷,爸爸妈妈都很不容易,爸爸身体不好不能从事重劳力,家里全靠妈妈一个人的收入支持,倒不是爸爸不能工作就是赚的少而已。
这样的介绍你们会以为我是一个苦孩子是吧。苦么?我不觉得苦,恰恰相反。有的时候和同龄的孩子比起来我反而过得很幸福很满足。有爸妈的疼爱,无忧无虑的生活,从不挨打,从不缺吃少穿,很平淡的生活,但是平平淡淡才是真啊。这就是一个小孩子的想法,对于那时候的我来说是最幸福的了。
没事的时候还能有亲戚阿姨的照顾给点好吃的好玩的,即使很穷也每一顿饭都吃的饱饱的从不挑食,吃的骨头连狗都不捡,啃的太干净了呗。这样的生活条件,让我很健康的长大而且出奇的比别的孩子长得都大,身体也格外的健康。这个很庆幸,也很自豪。没有给爸妈增加负担。
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本以为一辈子就这么顺利的过去也挺好,但是天遂人愿,改变我的是青少年的无知?同学的玩笑?还是········,孩子总是爱成群结伙的一个小团体一个小团体扎堆,我也有自己的团体啊,但是我的性格天生不爱和别人攀比,不爱斤斤计较,比较会忍让所以我总是和大家的关系都超级好,却也不是特别好,至少我这么认为的,还是小,不懂得维护关系不懂得营销自己,所以某一天一个男同学说我是别人的跟屁虫,走哪跟那,有样学样,当时的我真的惊呆了。我怎么能承受的了这样的语言,那绝对是对我的侮辱啊。可是我却很无辜,不明白错在哪里,为什么。慢慢的一天一天的长大,我也有我自己的骄傲和性格,性格的形成越来越强烈的改变我,不再为了融入其他人而改变自己。自己也可以很好。不做独行侠却和独行侠没区别。相安无事地毕业上学再毕业。因为学习成绩不理想我也很看得开,家里也很尊重我的选择,我直接跨过高中上了专科学校,怎么的毕业的时候比同一届的毕业生小好几岁,怎么的拿出去我还是大专生,这就是北方小城市长大的孩子,渺小又无知。即使见过再多,懂得再多也不如别人。但是我总是觉得有些东西总是要经历了才会明白,改变只是在那一瞬间。好像说的很有道理哈,觉得自己当时老有想法了。
也许还是自小生活的大环境的原因吧,即使自己嘴上从来没有承认过自己的贫穷,但是在心里会有一个灰色的小块,随着年龄增长,开始喜欢做梦喜欢幻想,那些不切实际不属于自己的梦。不过这样也很好,谁人没有梦想,没有期待,梦醒了以后就在这个现实世界继续很努力的生活,不因不切实际的梦无法自拔,保持应有的理智用不同别人的方式安慰自己。
时隔这么多年过去了,想到以前的糗事、无知。心里浮起淡淡的辛酸、难过,却也有幸福和感动,那毕竟是我的童年啊,苦涩而又美好。
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长大了又怎样,也总会彷徨,我到底为了什么要的是什么,这样的生活真的属于我么,是我想要的么。人家总说新步入社会的孩子有的时候会这样,找到工作就好了,我好像被骗了,傻傻的相信这么多年。
每当累的时候,无助的时候总是这样,然后哈哈大笑随口说点什么安慰自己一下就好了。哭,绝不是一个解决问题的好方法。哭着哭着就累了,连哭都觉得无聊了。就这么的度过,跨过一个有一个时期,体验一次又一次的失败和教训。在不经意间转身就会发现你自己的转变。
我认为人生最美好的时期就是赚自己最喜欢的钱、买东西、给爸妈打电话,看自己喜欢的电影电视剧,没事找个闲人逗个闷子,有空了找个小情人约会一下吃吃喝喝。平平淡淡安安稳稳。
这都不是我最想要的,人就是这样越长大,贪欲越多,想要的就越多,不知道满足,然后失去现在又的安宁。不懂得享受没一个美丽的瞬间。
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“柳青,开会了,你在这研究什么呢阿,这么入迷,赶紧的”
哎!最近怎么总是走神在想东想西的,被这魔音震醒了,也挺好不想再继续想下去。
你们不知道,我这个公司怎么样却天天开会天天开会,也不知道为什么什么事情都开会,就那么一个小破事都能白呼半个来点。