事到如今，也不得不理解生活和社会了，复杂的社会，伴随着痛苦的生活，从我们长大起就一点一滴侵入了我们的骨髓，与我们相伴终生。
记事起，爸妈就因为各自的矛盾而离婚，自身也因为这件事而感到自卑，我不明白父爱是什么感觉，毕竟我所谓的生父不喜欢我，一家人有着严重的重男轻女现象，我之前有个姐姐，但这个姐姐没有出生便离开了人世，人心的黑暗，是无限的，姐姐就足以充分证明了这个结论，我不明白我是一种什么样的感受，是该庆幸又或者是可悲，或许两者都有，我的童年是个矛盾，又开心又痛苦，庆幸的是我偏向外向的乐观性格才让我坚持了十几年之久，长大的经历就好像是个笑话，听大人们说，我是因为比较懂事听话爷爷奶奶才喜欢我的，不然我也不会被留在这个家里，所谓的生父并不管我，从小到大就是爷爷奶奶养活我，我该庆幸他们对我的喜欢！家庭的影响导致我比同龄人早熟一点，却不影响我和他们的相处，只是我不敢在他们面前提起我父母离婚，这会让我感到自卑！我的爸爸找了一个女人回来，对我还好吧，我叫她妈妈，并不是喜欢她，只是我明白如果我反抗只会遭到毒打，后来她怀孕了，不知道是装的还是真的，后来这个女人离开了，结果到最后这个女人其实是个骗子，我内心笑我爸蠢，活该啊，只是后来他又找了个女人，她有个儿子，他给她儿子买好吃的好玩的，我觉得十分不爽，但也没什么卵用，除了名义上的父女，我跟他还有什么呢，后来后妈给我爸爸生了个儿子，全家人高兴的不得了，如今后妈和他很多矛盾，现在正在闹离婚，生的儿子我爷爷奶奶在抚养，我觉得这个家庭太可悲了，后妈和爸爸明明对爷爷奶奶不好，爷爷奶奶却还要帮忙抚养，而且这个弟弟也不省心，如果是个妹妹恐怕根本不会管吧。
家庭差不多就是这么个情况，现在为止也没什么难以启齿的了，知道的人多了也就麻木了，以前相处的朋友都离开了，和她们有很多矛盾，她们伤害了我很多，自己却不理解我，正因为如此我们才越走越远直到看不见彼此。但人始终害怕孤独，我还是一个别人向我表达出一点好意，我就一定会和他成为朋友的人，只是没想到后来这些人还是一个一个的伤害我然后走远了，如今我只有一个虚拟的朋友，在网上认识的，相比现实的朋友，虚拟的这边反倒让我十分安心又快乐，我们相互扶持，扬言以后要见面，住在一起，一起分享彼此，嗯，真好。现在的我已经参加了工作，也正是这时候开始，我渐渐深入社会与生活。
我的工作是幼师，在外面扬言十分伟大的幼师，在我看来也不过是个高级保姆，什么老师，小孩面前是个保姆，家长面前是个保姆，老板面前是个战斗机，外面的名头倒是骗了不少我们这种年轻的妹子，真是一入幼师深似海啊！这刚开始满腔热血只想做好，只不过这工作的地方让我的心凉了又凉，刚来时，让我接手校车，当时觉得多赚点工资也是好的，只是没想到校车不是好接的，小朋友吵吵闹闹，深怕打架，抓伤类的事故，司机又是一个暴脾气，我一个背井离乡的小姑娘做错了点事情我还得遭骂，久而久之也不愿意为他做事了，记得一次，我打电话给一个老师让送小朋友出幼儿园，结果车到了人没来，司机就冤枉我没有打电话，“我打了电话。”他大声吼我“你根本就没有打电话，还不打？不要送小朋友了？”我很委屈“我打了！是她们还没出来！”“我不跟你说，还不叫她们快出来！”我又打了电话，那边说就过来了，我躲在车窗下偷偷抹了抹眼泪，我受不了他，下午我给总园长打电话告状，想着不让我接最好了，我也不稀罕这300块，后来草草解决了，还是继续接校车。只是后来我做事更不上心了，有时候忘记打家长电话，然后就遭骂，在车上我一点威严也没有，特烦躁，躲在车窗偷偷抹了几次眼泪，还记得一次我感冒了，特别不舒服，我向园长请假，但是并不体贴我而是让我坚持接完上午，没办法，我还能不干了不成？还是一样，司机根本没发现我的不对劲，一个劲的说我，我没说话，终于是熬过了上午，想着要去批假，“园长，我要请假，我特别不舒服，我要去医院。”“哎呀，你就去买点药就行了，外面就有个医院。”我心里很火“哦。”我就去看病，医生问我打针还是吃药，“打针。”我很不舒服，刚办完手续，还没等到医生给我打针就躺在塌上睡着了，后来醒来叫医生给我打针，刚打了又睡了，醒来已经中午可笑我还要上班，下午又要我接车，我真是佩服自己，明明很不舒服，眼睛眯着想睡的很，司机却还是一样的说我，眯着眼睛我却知道我要送谁，坐在那里的是谁，该打谁的电话，为什么不晕过去呢。终于送完，筋疲力尽，到了寝室倒床就想睡，然后我笑了，笑自己的可悲，被欺负成这样也不知反抗。被幼儿园搞得心拔凉，自然而然也不想做什么事了，终于我和司机忍受不了对方，不用我接车了，真好。后来司机一看到我就用特别甜的口气叫我，好像他不是那个暴脾气的司机，我特冷淡的回应，这人真可笑，虚伪，明知道自己和我发生了什么，就好像没发生一样。眨眼在这里已经几个月之久，看来这就是生活，痛苦的生活，根本就不会有人给你什么帮助，你只能靠自己，旁的不要想。
