从什么时候开始，我已经不喜欢出去玩耍，不喜欢结交那些注定要从我生命中消失的朋友和恋人，对于那些出风头的事情也已经不再那么的情有独钟。
记得很久远的以前我是非常喜欢出风头的人，总喜欢在别人的面前表现着什么，来刷我自身的存在感，好像表现的有多么的有能耐，现在回想起来虽然可笑但是不管怎么说，那也是一种年轻的证明。
可现在我已经没有了那一份出风头的力气和想法了，对我来说这些根本就没有任何意义，我出了风头也没有能够让我得到什么，既然是无用功，我又何必去做呢，浪费自己原本就已经所剩不多的生命。
其他的事情也依然是如此，以前我总以为我能够交到还算之心的朋友。但是慢慢的发现，所谓的朋友就是用来擦肩而过的而已，离开时恋恋不舍，分开后，各自都过着不错的生活，再也没有了续约的想法。
恋人就更别想了，就我这样，在很多年前我还会去抱怨，别人看不上我，只不过是对方眼瞎而已，但是现在想想，其实看不上正是表明了他们独到的眼光，拿着自己和他们找的对象比比最后才发现是个人都比我强，何必让他们烂在我的手里呢，不值得，并且我自己也会因为害怕他们随时的离去患得患失，又或者害怕他们跟着我吃苦，最后想来还是算了。
一开始我以为是因为抑郁症的关系，我开始不愿意接触人，不愿意笑，不愿意多说话，也许是因为病重了吧。
可是最近我才发现其实并不是如此，只是因为我开始变得无情，我身体了没有了亲人的情谊，没有了朋友之间的情谊，没有了爱人之间的情谊，这些情谊，在我过去的将近三十年里，慢慢的我放下了，或者说我觉得这些东西我是注定得不到了，就算强行得到最后换来的也只不过是一拍两散强颜欢笑而已，何必给自己增添烦恼。
说实话，当我意识到这一点的时候，心理是有一些恐慌的，这种恐慌并不是来自于我觉得我是一个怪胎，而是因为，我觉得我作为一个人，却没有了人类的情感，这会不会对我的生存造成影响，毕竟我还是需要在人类社会活下去的，还需要和人打交道，但是人又是一种讲究感情的动物，那一刻，我觉得自己和整个社会都是那么的格格不入。
想过约人，至于用来干嘛，大家其实心里都是懂得，以前一次次的被人决绝或者别人看到我之后不满意立马拍拍屁股走人的时候，我会感伤很久很久。
但是不知道是从什么时候开始，我约人依然被人拒绝，可是我已经不再会有那种感伤的感觉，还记得有一个人是在我独自一人短跑的时候认识的，他的家就在我短跑的路途中，那时候一个月黑风高的晚上。
他骑着电动车就在离我不远的地方看着我跑过去，最后的结果当然是他没有看上我，然后骑着他的电动车毫无悬念的绝尘而去。
一开始我不太明白，为什么他在远远的地方看着我的时候，觉得不满意，干嘛不直接骑车走掉，还要和我打招呼。
想了很久才忽然间明白，原来是因为那是在晚上，他根本就看不清我的脸长什么样子，想要看清我自然是需要凑近看的，所以上前来打招呼是不可避免的一件事情。
当然了，说了话，发现长的就那个德行自然不愿意多留，说了没几句话就骑车走了，从此再也没有说过话。
按照以前估计我会很伤心吧，但是当时我并没有太多的伤心，更多的也只不过是很淡定的把这个人从我的好友名单里移除而已，来一个眼不见为净。处理起来滴水不漏，就好像不是自己的事情一样。
那一刻我才知道，我已经不仅仅是对别人无情，从什么时候开始，我甚至对自己都是这么的冷漠，当然，也许只有这样，才能够让我更好的活着吧。
