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我一想到你，脑海里便是冬天的北辰。空旷的荒野，一条不宽的柏油路。你背着一个很大的包，一身黑色，一边跑一边对着天空撅着嘴哈气，我在旁边笑你痴癫。
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前面我已提到这大学四年确实没有什么可值得拿出来炫耀的。大一刚开始，我参加了一个动漫同好会。入会前交10元的入会费，便可参加集体活动，观看畅销的剧场版动画。第一次参加活动是在一周后，我被短信告知去XX教室放映火影的一部剧场版，并且要求只有佩戴该会的徽章方可入内。我兴致勃勃地去了，但没有发现检查徽章的人，稀里糊涂地进了教室，里面满是些村痞及自认为动漫青年的装B人物，我顿时兴趣全无。影片很无聊，放映时还夹杂着这些伪漫迷的讨论声。我猜想其中绝大多数的人应该只识得《火影》，《海贼王》及《死神》这种市井动漫便以为自己是骨灰级漫迷了。我感到一阵头晕反胃，影片未放映到一半，我就退场了。之后我也再没有参加任何社团活动了。
与此同时，对课堂里的学习内容，也几乎提不上兴致。所学的专业是报考后服从调济而得。不过任何哪个专业对于高考后的我来说，都像是蒙着红盖头的新媳妇。掀开盖头后，无论这位姑娘我是否喜欢，长相是否端庄美丽，我都必须和她相守终生。单只从大学生活本身来讲，我还是抱有一定兴趣的。经历过这次失败的社团活动后，大学对我来说已经算是可有可无了。
唯一能够让我回忆起来的大学便是白石了。她的出现把原本灰蒙蒙的四年生活，挑染出一丝彩墨。当然，这也是两年后的事了，此时的我还是属于痛苦。课程确实是要上的，单单这个心思却不在书本上。之后的课程没有正经学过，浑浑噩噩地混着。等回过神来，身边的同学已经在准备考研或者找工作了，我才意识到我的大学生活进入倒计时了，大四来了！我跟着同学凑热闹似的参加过两次校园招聘，面试后告知我，通过与否均会电话告知。我苦苦等待了一周后，发现这不过是用人单位的骗局时，便不再参加这种无聊的把戏了。
时值四月，我回家准备毕业设计。不时在网上投简历找工作。经过几轮面试。我被一家在BJ从事中央空调的RB公司选中聘用了。此公司名叫大阪株式会社，在空调界地位举足轻重。皮鞋，西装，简陋的公文包在我身上出现，显得是那么的不协调。工资两千五，扣除各种保险公积金，到手的一千九。一千九就一千九吧，就当时的就业条件以及我的学历，能进到这个公司早就应该谢天谢地了。
我从事的是营业推进工作，说白了就是每天夹着公司产品样本的公文包穿梭于BJ各色的建筑设计院，与设计师们拉关系，做产品推广，增加产品的中标率。工作固然是单调的，办公环境本是不赖，外出办事即可打车，不过我却没有办法从中找到乐趣。起初的我还是很认真的，觉得自己这样是因为没有将其作为自己的事情去做，只不过是在应付了事。毕竟无论什么事情，全力以赴后总会有收获的。然而经过三个月，只得做罢。不管我怎么样努力，自己都不适合干此类事情，我从此垂头丧气，觉得自己像是已经走到人生的尽头，以后的路在哪里呢？当然工作还是要做的，硬着头皮也是要做的，毕竟是养家糊口的活计。
每天我机械地工作，剩下的时间用来看漫画和看书。在偌大的BJ城，我变得更加孤独。我像被生活狠狠地甩了一记耳光后放到一个笼子里。所幸生活还留给我一些消遣，总不至于太甚无聊。
平时下班后我很少与同事去玩，倒不是因为人缘不好，只是不愿在上班以外的时间同他们再发展关系了。与其生活在虚假的欢乐中，还不如让自己的孤独变得彻底一些。
时间一过便是一年。平时上班，周末回家。说来也是奇怪，当真一个女孩也没有结交上。诚然我并没有丧失对异性的冲动，在现实中我是无助的。我想我是对在BJ城中的女孩丧失了什么，甚至连睡女孩的劲头也荡然无存。我将门关的更紧了，白天工作，夜晚**。这样习惯之后，倒也一身轻松。
3
最近我一直在做同一个梦。有时只梦到一半，有时则与别的梦交错在一起。大体内容是这样的：
一座海滨城市，只我一人。我在起起落落的街道上奔跑着。气温不高不低，阳光照在身上恰当好处。在这条只能容纳单向行车道的马路上，四周是商铺，被五颜六色的彩带装饰一新，四周围绕着鲜花和小草。微风承载着泥土的花香，飘向城市的每个角落。
这情景像极了古罗马时代。我不停地奔跑，马路在不远处的山脚下停止住，树木在山上生长，直到山顶被白雪覆盖。
我站在十字路口休息，汗水浸湿了T恤，一颗一颗地滴在柏油马路上。我不经意转头，赫然看见左鹿挺着大肚子坐在街道旁的长椅上！像是注视了我很久，对我说：“我怀了你的孩子。”
每当听到这句话，我就会从梦中惊醒。
我想到白石，想到左鹿。如今的她们在干什么呢？我想知道。我想推开她们的房门，看看她们熟睡的样子。想听听她们体内的声音，哪怕只有一句。当我见到她们的时，我想我会变得坦然。我幻想着无数个同她们见面的场景，练习如何打招呼，练习如何交谈。
左鹿选择让自己消失，白石则对我关闭了大门。我捕捉不到她们的一丝气息。没有她们的温存，我就像个被遗弃在这座废旧都市里的孤儿。
4
经过“新世界”那次事件以后，我便再也没有见过左鹿了。得知她的消息是在一年之后从一位同学的口中转述的。说来也是凑巧，我和这位同学在去SH的高铁上碰到，他还特地与我邻座的人交换了位置同我聊天。他一屁股坐到座位，说道：“好久不见了，还好吧！”。他同我说起这几年一直在做门市生意，这次去SH出公差。“公司上层打算在浦东做点进出口贸易的营生，派我做前期联络工作，来来回回的已有几次，没想到能碰到你。自从你全家搬到东区住下后西区这边怕是没怎么来过了吧？”他说。
总体说来在中学时期，我在班上算是不太合群的角色，而他则是那种体育好，很健谈，是那种突然不来上学，便会觉得少点什么的类型。他原本就人高马大的，多年不见现在更是健壮了不少。身着咖啡色西装，黑色尖头皮鞋。放到人群中绝对一眼便能看出。“不吸烟真难熬啊！”他说，“你可吸烟？坐在这种密闭环境下，如果不吸口烟，可真教人发疯啊！虽说交通进步，座位也变得宽敞舒适。但仿佛是被关在罐头里的豆豉鱼啊。所以嘛，如果是近途，一般我会选择普通的绿皮车，可以吸烟嘛！途径一站，到车厢外吸一根烟，所经过的城市啊，气候啊，都能看到，你不觉得这感觉很棒吗。像这样的高铁，每一站只停靠两三分钟，城市只不过变成一个名字罢了。
这时他提起了左鹿。
”当时有个女孩同你交往，闹的满城风雨的，那女孩是叫左鹿吧？”
“恩。”我说。
“那女孩我最近碰到过一次。”
“在西区？”我想左鹿在西区住，碰到一次不足为奇。
“不不，是在东区。就是上周发生的事。好像是去东区办离婚手续的，当时的场景让人感觉很莫名其妙，活像是梦中。本来确实发生的事，却又谈不上来什么真实感。”他说。
“确实是碰到了吧？”我问。
“恩，是碰到了。”
“那你说来听听吧。”我说。
同学将手里的杂志放到储物网内，扭过头来对我说起。“我去东区是因为一个欠我钱的小子跑到那里去了。我虽说是在做着一些小生意，不过也很少会到东区的。环境啊空气啊，多多少少有些适应不过来的。要不是钱数可观，我是不大会去的。从一个熟人口中得知那小子住在法院附近的一所公寓中。那天我早早的去了。过程算不上顺利，不过将他堵在家里，他也只好还钱。在回去的路上，碰见了那女孩。一开始没想到会是她。尽管差不多十年未见，当时还是一眼便认出是她，也上前打了个招呼。
”那她怎么样？“我问道。
同学没有注意到我的急切，自顾自地接着说道：“怎么说呢，气色肯定不能算是好的，仿佛灵魂从身体中剥离出来。手里拿着印有离婚协议书字样的文件。我也没有多问。情况基本就是这样的。”
“唔。”我答应了一声。
之后他说起自己的一些事情，“你能相信吗？一个我之前睡过的女孩到我的店买东西。面面相觑后，女孩扭头就走了。还真算是尴尬啊，哈哈，哈哈。”
在这节开往SH的列车中，我顿时感觉像是被人将头死死地按在水里面，无法呼吸。我惆怅着看着窗外飞驰而过的风景，考虑着自己到底能为左鹿做点什么。车窗里的我，心里到底住着几个女人？倘若时间回转到年少时，我必定会不顾一切地飞奔向她。怎奈现实的枷锁和心中的彷徨困住自己。我已彻底地厌恶了这样的自己。事情怎么会到这一步呢？原因我是明白的。我的否定自己纵容自己的本性一直存在于心底。就因为这样，害的我失去了左鹿以及和她在一起的千百万种的可能。
我在阻碍左鹿的同时，也进一步地迷失了自己。我本以为不会再去爱别样的女子。可眼下放不下的女子却越来越多，我也是在伤害我自己啊！对每一个女孩做出的伤害，看似是无意之举，然而后果是不堪设想的。而我自身内心的逃避和自私更是将这种类似于冷暴力的东西升级。可以说我是做了恶的。
在大四时，与白石邂逅，本打算开始一段不一样的生活，把自己装扮成另一个自己。最初还做得像模像样，然而归根结底我还是我，内心深处的劣根性依然存在。仍然会犯同样的错误，阻碍他人迷失自己。
此刻我只想对几年前的自己说，我已经不是一个地地道道的人了。
我和他有一搭没一搭地聊着。临下车时，他对我说；“左鹿的事情你听听也就算了，犯不上去苦恼什么。一个人的人生归根到底是自己的，并不是别人随便就能够打破的。中学时你和她，爱的那么轰轰烈烈，全校皆知的。也是一段美好的回忆，不是吗？不要过多地加入到她的生活当中，没有好处的。作为同学我只能说到这边了。你离开西区很久了，有很多事情你还是不知道的好。
我原本想拉住他问个究竟，可又觉得无味便作罢了。
之后我到达工作的地点，在附近找了间快捷酒店办理入住，登记身份证号，交押金，领取钥匙。来到房间，将旅行包放到床上，点燃一支烟独自吸起来。燃灭后再点一支。我看着窗外，想着左鹿离婚的理由，我大抵是知道的。但这次她还会联系我吗？
