回到家中了，一切都是那么的陌生，我越来越发现还是两个人相守在一起很关键，生命又一次循环到我身边，我很感激这么快就有就有机会体会孕育生命的酸甜苦辣，与此同时我也突然不愿意再和人交流，尤其心里不喜欢的人，不是所有老人都值得尊敬的，但是作为晚辈还必须做到该做的，为了那个小生命其他都不应该放在心上，所有重点都应该放在那个正在孕育的小生命上，同时也为了遥远的他，经过三个多月的洗礼，我越来越心疼我的那个他，更加的爱他，终于体会到幸福的感觉，一切以爱的名义出发吧，什么乱七八糟的事儿都没有我三个的幸福重要，我要学会自私一点，只为了自己的感受而活，那些无能为力的事儿就不要再去纠结了，把自己正在经历的事儿做好，把自己的宝贝儿孕育好，然后等待遥远的他一起迎接生命的出世的那一刻，这是天大的事儿，一定要静心，不以外界之事干扰自己的情绪，开心最重要！
看着身边朋友都顺利的迎接了新生命，我突然很迫切的希望我孕育的时光赶快过去，我很想很想见到属于我的那个新生命，老天已经让我错失一次了，这次肯定是一个聪明可爱的宝宝等着我，我也很期待的等着他，我确定我很期待他，我这次真的知道该怎么去爱了，知道珍惜了！
突然很想很想在草原的日子，虽然有时候孤单，但不用面对太多人，回到家里需要面对现实那么多人，或许是我还没有把自己的情绪调到最佳，我的什么缺点我还没有意识到，但是我真的真的是在做一个更好的人，我现在变得十分想念我的兵哥哥，特别特别想念，甚至到了一想念就会掉眼泪的地步，没有人能理解我的这种感受，自己身边也没有什么让自己舒服的亲人，他们都在各自忙自己的事儿，没有谁会专门关心自己，唯一的还在千里之外，我现在处于人生的低谷，不知道什么时候才能找到自己人生的高峰，我努力着不让自己在低估中颓废，我挣扎着，挣扎着，为了我那个健康快乐的生命能平安诞生，我多想有个舒适的环境，可是我却总也找不到，仿佛那个空旷无垠的草原可以让自己释放，得到暂时的安宁！我一直一直都处在可怜的状态，只有在兵哥哥面前我是幸福的，可以任性的！可是我们相处的时间都太少，所以我大部分还是无方向的苍蝇，到处乱撞，在外人看来我很坚强，什么事儿都能承受，殊不知我是如行尸走肉一样活着，没有什么细腻的感受，即便是有，也只有自己知道，我那不是坚强是没有感知，这种不感知只有回头想想才知道当时是不容易的，我希望这些不容易可以换一回甘甜，这样那些不易就真的不算什么了！我要相信，有个这么好的兵哥哥，所以未来一定是幸福的！要有好的信仰，信心也一定要在，生活就是这样吧，凡事不能一帆风顺的，所以在逆境行走是必不可少的吧。
昨天回老家了，老家果然是个不太清静的地方，妈妈的高嗓门，两个侄女的闹腾声真是此起彼伏的！我无奈想回去，承蒙姑姑的收留，印象中第一次在姑姑家这么舒服的过夜吧，的确是个不错的休息地方，突然觉得我真想邮自己的窝，自己住着谁也不必考虑，想怎么样就怎么样，可是我自己的窝什么时候才能有呢？我不讨厌和婆婆一起住，可住在一起的确有些不便，唉，但愿一切都会好好的吧！
休息的时间也让我有心事去重新审视一下其他问题，生活必须想的开，可是想得开又谈何容易啊，这就是真理名言，就是不能轻而易举达到的境界，我多想自己赶快达到那种境界，这样就少受些心里创伤，可是哪有那么随人愿，悲伤和快乐都是这么周而复始的循环着，一次次的磨炼着自己的意志，就希望自己的意志能一直坚定下去！
