我离开寝室时，韩娟正呼呼大睡，我在桌子上给她留了一张纸条：祝你做一个好梦！伊。
本打算今天不回我们那个所谓的家了，可想着韩娟与自己的交谈，我的惶恐又抑制了鹏飞昨晚带给我的愤怒。
我下了车，亦不知走了多长时间，我记起自己还没吃早餐，肚子有点饿。
现在，我不跟他打电话，他也不跟我打电话，肯定他是生气了，加上我昨晚没回来。
我怀着一种复杂的心情上了楼，屋里静悄悄的，我取出钥匙开了门。
天哪！屋里到处一片狼藉，臭气熏天，酒瓶子到处都是，更可怕的是鹏飞正穿着一条短裤四仰八叉地仰躺在地板上……
我上前用手挨了挨他的嘴，气倒是还有，我却早已乱了方寸。
想给王寒打电话，或者叫医生来，这是我出现的两个念头。可我立即又打消了这种念头，像一个木头人似的看着这一切。
我只是流泪，假如我真爱眼前这个男人，想必会发生一幕惊心动魄的悲喜剧！
我的出现没有按照一种常规进行下去，觉得自己太残忍。
鹏飞没死，我可以大胆地将这种残忍继续下去，我的心态一个浪潮一个浪潮翻滚而去，没平静过啊！——我该受到某种惩罚，也许这样才能大快人心。
他翻了一个身，好像已经感知到有人进来了，但具体是不是我，我却不敢确定。
我改变了先前的半昏状态，坐到了一张沙发上，看眼前一切怎样发展下去。
“是达伊吗？——是达伊吗？——达伊——你终于回来了，回来了……”
鹏飞开口了，让我极其厌恶。
“啊，太阳出来了，我这是怎么了？怎么了？”
对鹏飞的表现我再次沉默。
鹏飞从地板上站了起来，好像回忆起了什么，看着我坐在沙发上一动不动的样子，先是大吃了一惊，而后又很快冷静了下来。
他似乎预料用这种喝醉的方式让我和他之间上演一场悲喜剧，而眼前出现的这般模样，是不是让他受到了严重的打击，我却不得而知！
鹏飞不声不响地走到了洗手间，然后到卧室把衣服穿上，再到洗手间洗漱……
男人受到了某种委屈而最终又没得到女人的同情和一些回报是不是一件最痛苦的事情？
他清理起大厅中乱七八糟的东西，我打开了摆在正中央的电视，仍是我第一次来看见的那台电视，位置都没变。
我谨慎起自己来，微微担心我的所作所为会惹怒他！但我并没有因为想起这一点而有所收敛自己目空一切的行为来。
“达伊，对不起。昨晚我喝酒喝得太多了！”鹏飞收拾完那些瓶子、呕吐物及在外买的各种瓜子、饼子等零食。
“没关系，我看见你从未喝过酒，醉一次也没什么！”
鹏飞想从我的回答中听出一点讽刺的意味来，可看我的神志又是那样实打实的模样，心里好像是在流血似的！
我不是故意在让眼前这个男人心里流血，说明确一点，我在向他演示我所有的不爱。不爱这两个字是可以让眼前的这个自以为是有钱的男人慌张起来的，我敢确信。
我的所见所为连自己都有点吃惊！
鹏飞仍垃圾出去的时候，偷偷地看着我这张面对着电视屏幕的脸，不可思议，或者毫不理解，绝望的字眼都写在了他的脸上。
他满以为我不知道，其实我是无动于衷。
鹏飞回来的时候，好像仍在向我解释昨晚为什么不来接我的理由——可事实上他并没有说一定要来接我啊！但他没来——是不是表明了他不想来——他不想来——是不是我最终要让他在家等我的不情愿造成的。
这一切，是他惹怒了我，还是我惹怒了他？如果他惹怒了我，说明我还在乎他，还爱他，那现在我又是怎么一回事呢？
鹏飞没吭声了，好像害怕我即将变成一头母狮。他现在也许一直是怀揣着这种想法来维持着眼前这种平静的场面，如果他是这样想的，我则会嘲笑他的，然后从这屋子里走出去，头也不回……让他觉得我们已经到头了，我们这几个月的相聚，仅仅是用试婚的形式来证明我们是否合适。
“达伊，吃饭没有？”
我摇摇头，没让对方明白我是吃了，还是没吃。
“如果没吃，我们就出去吃吧，现在时间不早了！”
鹏飞再次邀请是多么的愚蠢，他明明知道我心中的怒火还未消。他又怎能这样呢？难道他真的要求来一个“什么都不知”来结束这一切……
鹏飞真是想错了——即使我毫不在乎他，不爱他。如果他已经从我现在的所作所为中完全明白了这一点而最终生出的绝望，那他的解释是不是显得多余呢？
我终于忍耐不住了，看来这场怒火首先得让我来点燃！这样造成我不爱他的误会是不得不去发生了……
高中时候的那个鹏飞终于让我喷出了一种畸形的火焰。
“你先走吧，我还不饿。”我满以为我的回答会地动山摇，但我嘶哑的声音连自己也不信。
“达伊，昨晚……”
“别再解释了，都是我的错……我的错。”
我终于还是回到了从前，鹏飞流着泪，过来拥抱住我……我抖动着身子，软瘫在他的怀里。
现实，残酷的现实又让我屈服了。这股突然来自天外的力量又让我转了360°的圈，我还是回到了起点……
我还要去和江伟谈谈啊——为了韩娟。
那两个未接的电话，昨晚没有来接我的理由，鹏飞我跟你记着，永远记着啊！
我们走出屋门，来到一家小食店，我只喝了一杯牛奶，原来的饿就消失得无影无踪。
我们回屋的时候，想看那“电话”和“理由”是否在本质上是一样的，当我明白了的时候，才同意鹏飞把我抱在了床上。
我们是疯狂的，直到我精疲力竭，床单上一圈圈的红晕，第一次让我有了想跟鹏飞生一个孩子的愿望。
他是真爱我的啊！作为一个女人难道仅仅是拿身体才能作为回报。
欧阳成秋等待的阴影像一丝风一样就从我的意识中消失了，但风是会来的，只要我紧紧抓住鹏飞，那风的力量又会是多么轻微啊！
我能抓住吗？——风永远不会消失的，我反反复复出现这些念头和意识，崩溃的信号何时才能传递给我呢？——我悲观地想。
我认为：悲观才是我积极面对生活的动力；否则，堕落二字将使我无地自容。柯胜，他对于我来说，未必是太过分了一点。
屋外骄阳似火，屋内空调微微作响，在这样好的居室里，我和鹏飞商量着今年春节回家结婚的事宜。
鹏飞向我起誓：他要在S市拥有自己的公司和一套房子，然后是一个固定的家。
我曾和许多女孩有过类似的想法，但这梦寐以求的事情是不是来得太快，太突然，所以我有点不信。尽管我相信鹏飞的话句句属实。如果他是郭亮生，作为达伊我这一生似乎就没有别的遗憾了。
即使如此，我还能奢求什么呢？——假如我还有什么不满意，是不是我太贪心了，上帝都不会原谅我的。
房子、家、公司，这一切对于我来说，都是需要一些天文数字才能构成的东西，我真为鹏飞的誓言捏了一把汗。
他属于S市所有有一点成就感的男人的风格，这风格就是一种精神，即使他无数次失败了，你跟着他，也能让你活出一种女人的美来。
鹏飞到底属不属于这种男人，我不敢去肯定，所以收敛起这种美来，设定出一条退路，人总不至于在不合适于自己人生的极大憧憬中毁灭。
我不属于那种只要风格的女人。
下午，鹏飞建议我们去“香拉”酒店园吃饭，弥补由来已久的诺言。我说，我们还是去海边吧！他这时才记起，我们约定去海边的事。天气这么热了，这一点早该去实现了。
第一次去海边，我敛聚了所有不该有的快乐，我成倍地扩大着它们。
下车的时候已是下午四点多钟了，但来这儿的人们却是络绎不绝。
不知什么时候，鹏飞给我买了一套蓝色泳装，我们买了门票，按照各种程序，换了装，互相依靠着来到了沙滩上。
男男女女把属于自己那一半的野性全部施展了出来，大海整个夏天都不寂寞。
我心中积聚的所有忧烦被眼前汹涌的海水荡涤开去，海浪在遥远的海平面上呼啸。
望着远方，心中有数不完的爱意在飘荡。如果在海岸的一角有一间属于自己的房子，这是不是生活中所有的痛苦和烦恼都该消散了。我不希望自己的胡思乱想引来一阵嘲笑，人们本该有能力去做的事情，却没有让它在根本上去实现。于是世俗中的一切便变着花样以苦恼的形式折磨着自己，难道不去违背本初的意念，苦恼就不会产生，这也许是荒唐的。
海仅仅在这几个小时内属于你的一部分。除非我彻底地忘掉所有的东西投入到你的怀抱，其实你已经将我诱惑着。
我们租了一把伞，一个救生圈，然后就融入海水中了。
当一不小心被一个浪打来吸入几口海水时，那样子就像一块糯米粑沾住了上颔的小猫，试图让自己长出无数的爪；结果再怎么努力却是徒劳的。海水又苦、又咸、又涩，真尝到了只有等时间来解决的无奈。
到岸上，我连连喝了许多矿泉水，可还是口上难忍。鹏飞在一边哈哈大笑。
在海里戏闹了几个小时，我们起来照了许多的相，以示留恋。好像我一生的相就在此给照完了，我不善于摆弄姿势，肯定是难看的，但我又希望它们都有一种适合于自己的自然美，这也许会更有魅力。我的相片要和这大海相得益彰。
鹏飞最后一个人在海里有的时候我独自欣赏。以前未来时，想着与他在海里做爱的有趣场景，看来在众目睽睽之下是不太合适，尽管这一点实施起来并不太难。
男人的力量，女人的妩媚，都尽收眼底。
黄昏来临时，我们简单地吃了一点东西，便相拥默默的无言观看眼前美景。
海岸线周围，一串串灯的珠帘将夜装饰得如天堂般，余兴未尽的人们，更多的是情侣，恋恋不舍地将这海守候。
最后喧闹的只剩下海的声音，不远处航船飞渡，把一种无边的遐想带到更远更远的地方。我试图把一些思想和记忆，童年的幻想，少年的无忧无虑撒播在这夜的海面上。
“达伊，如果你天天想来，我都陪着你！”
“来多了，也许就没意思了。”
“大概是吧！”
我们都希望和这夜晚同时融化，谁好像都不愿多说一句话，只是紧紧地互相拥抱便知足了。
凉意袭来，我们离开海边的时候已不知是什么时候了，海依然是这样的海，只是少了许多的欢闹，明天，你的欢乐，带给的又将是另外一些人。
在回去的路上，我默默地在心里与海道别，有机会我会再来。
