在我的记忆中,除了我的师父就没有人愿意靠近我,我不知道为什么,后来我才明白,原来我体内有一种很罕见的毒,我随时都有可能发狂。在我二岁的时候,我因为体内的毒,抓伤了一个孩子,从此没有人再愿意靠近我。我成了大家眼中的异类。
五岁的时候,我遇见了他,他是第一个不怕我的人,我开始贪恋和他在一起的时光,因为只有他把我当成了一个正常人去看待。可他还是离开了,那么的决绝。从此我再没有遇见像他那样的人。
后来,我的毒素压制住了,我以为我可像一个正常人一样生活了,可是我错了,我依然是大家眼中的异类,一次次的付出换来的是一次次的伤害,我受够了,既然所有人都把我当成异类,那我就把自己变成一个异类,又能怎样。
再后来我进了杀手营,一年的时间,我杀了所有人,他们都说我是杀神再现,可却从来都没有人问过我的意愿。
没有人知道,我有多羡慕那些有父母陪伴的孩子,他们的背后永远有人支持,可我只有一个人。我曾经拼命的催眠自己,“我的父母不是存心要把我遗弃的,他们只是迫不得已,仅此而已。”我疯了一样的想,最后连我自己都分不清这是我的幻想还是现实。
我无数次的徘徊在生死的边缘,因为渴望,所以我都坚持的走了过来,那是唯一支撑着我的信念。然而,它破碎了。那一刻,我觉得我就是一个多余的,我就不应该来到这个世界上,赤裸裸的现实粉碎了我所有的骄傲。
那一年我在武林大会上名震天下,并且建设凤舞国。我突然间明白,这个世界上除了生,没有什么是无法改变的,既然我活着了,那我就要活出我自己的风采。
父母、血缘、情,呵,太可笑了。牺牲者又如何,多余的又怎样,我就是我,谁也改变不了。
我不再在乎别人的目光,他们与我何干,我的生命中只有两种人,一种是自己人,一种是外人。
在江湖上我是人人得而诛之的素衣神君白汐雪,
在他们的眼里,我杀人就是不对,可我自问,我风倾寰虽杀人无数,但我从未杀过一个无辜之人,凭什么他们每个人都要杀我。如果他们真的未曾做过亏心事,有何惧我找上门来。
在这个世界上除了九大高手中的七个人对我好以外,就没有人再关心过我,有的时候就得自己挺可悲的,好不容易活一回,结果对自己好的人一个手都能数的过来。有的时候觉得,人活着为了什么呢?我无牵无挂,孑然一身,没有人在乎我,我也不在乎别人,那为什么要活着呢,还那么痛苦,为什么不以死解脱呢?
后来才明白,人不是为了活着而活着,不是我们以为不在乎就可以不在乎的,心才是我们做决定地方,问问自己的心,在不在乎,爱不爱,愿不愿意。在这个世界上,理智不能解决一切,在感情面前,理智显得太过残酷。然而我还是选择理智,因为它大多是的时候都是正确的,只有少数的时候它才会失灵,这个时候就要用心去做决定。
十五岁那年,我遇见了了一个人,我们很像,我们从来都不会表达自己的感情,我们从似乎从出生开始就学会了隐藏感情,我们一直都带着一个面具,我们都早已忘记了哪个才是真正的我们,我知道他的所有感情都是伪装的,我也是,我们之间似乎又有一种微妙的联系。
我忽然间想去揭开他的面具,看看他的真容究竟是什么样子的。
我想去做我自己想做的事,可我发现我根本不明白我究竟想要什么。因为伪装了太久,卸掉伪装之后,连自己都不知道自己是谁了。