以前,总有爱写日记的习惯。可是最近不知道怎么?翻开写了七年的日记本,拿着笔想去写,可是却下不了笔。写不下去,这样的日子实在过得太苦,太苦。已经有一个月没有再写过东西了吧?自从去年受伤以后,话更少了。也不爱跟家里打电话了,半年了,才打两个电话回家。妈说,很想我能够打个电话回家。可是这半年来,每次拿起电话跟爸妈讲不了几句话就好想哭,之前从来没有过这样的反应。以前明天都有新知识学,每天都就不了一点,理梦想也越来越近。所以都是很高傲的打电话回家,跟爸妈说这个那个,叫他们不用担心我,因为我一个人在外面流浪的日子真的过的很好。可自从受伤后,似乎一切都变了。就像朋友飘飘半年之后见到我后说的那样,“感觉你没有之前那么有信心了,很失落的感觉,苍老了许多,不过成熟了不少。”或许吧,生活磨砺人。受了太多的委屈,承受了太多的压力,以至每每听到老妈的嘘寒问暖眼泪就不由的流出来。可我又不能让他们知道我现在过得有多苦。所以说几句话,想哭了,就跟妈说我要忙去了。呵呵!总感觉自己很傻。如果让爸妈他们知道我现在过的日子,应该会把我赶回去。可是,我不想让爸妈和哥他们从小到大一直就认为我是他们的累赘。总有一天,我要让他们觉得,其实我是他们的骄傲!
在之前,我从来没有认为没有钱的日子会很难过。爸妈他们从来没有让我生活上缺钱花,总是叮嘱我要吃饱。只是我从小苦习惯了,比较节省而已。每次爸妈问我要不要钱,我只是在实在没有钱的时候,才会答应他们给我打点钱。我不答应,他们是不会跟我打钱的。或许是家里本不富裕,或许是他们怕惹了我的臭脾气。记得大一的时候,看着别人都花着父母的钱,我却可以花着自己暑假打工赚的钱,那感觉真的很爽。可是现在,我最缺的就是钱了。没有工作,没有经济来源。虽然我一直发扬着自己稳重的习惯,经常存点后备金。之前,由于家里出了几次变故,又正是春耕的时候。爸妈他们非要回家种点菜,养一池塘鱼。跟他们说了很多次了,叫他们别那么忙了,种点自己吃的菜就可以了。可是他们又不听,总是说不忙不行。可是,手头又很紧。当时爸妈看着哥整天唉声叹气,也不好跟哥他们讲自己缺钱。我有两张专门存后备金的卡,一张就在爸妈那里。爸妈从深圳回去的时候问了我一下,卡里的钱用不用?我说暂时不用,问他们怎么了。老爸说,想去医院把腿上的钢筋取掉,可是猪还不能卖,没有钱。我叫他们拿去用,怕还少了,就把身上的另一张卡也给了他们。我完全没有想到这个时候会出现这样严重的经济危机。那两张卡的钱,足够我在深圳过半年宽裕点的生活。看来,以后要准备三涨后备金的卡了,呵呵。想到家里肯定没有钱再给我,我就只有苦苦的熬着。用500块钱熬了一个多月了,还真从来没有想过会过这么苦的日子,苦得想哭。每天早上都没有吃早餐,后来倒饿习惯了,直到中午才会开始饿。中午走20分钟的路,到一个集市那里吃饭。因为那里有一个做大锅饭的地方才5块钱一餐,是这周围最便宜的地方了。晚上,则是到超市里买的6块钱一捆的细白面和豆腐乳。自己下面吃,没有调味料,只有就着豆腐乳吃。一捆面可以吃一周,慢慢的就吃腻了。就只有等到晚上特别饿了再吃,因为饿了就不在乎吃没吃腻过了。没想到,饿的时候我尽然还能够吃下那么一大碗的面。一个月前给家里打电话,老妈应该知道我现在很缺钱了吧?她说,猪已经卖了,要帮我打钱过来。我咬着牙坚决的拒绝了,我自己也不知道为什么要这样?只是不想再拿他们的钱。哥和嫂子也知道我现在的困境,每次过来都给几百块钱,可是也被我坚决的拒绝了。这两个星期,哥坚决要给我钱。可是他们给的钱,我一直放在电脑桌上,分毫未动。不知道为什么?我觉得这是施舍,是种耻辱。记得在去年夏天从学校出来之前说过,一定要赚到学费了再回去。没错,我是赚了学费,可是一大部分都是我受伤后,公司陪给我的钱。真不喜欢以这样的形式赚回来的学费,很是受伤。上次三月回株洲的学校交了五千多的学费,回深圳又在这边的学校交了快四千,我的卡里就没剩下几块钱了。也不知道为什么,不想要任何人的钱。从小到大,也从来没有找人借过一分钱。可是现在,看到桌子上的几张钱却很想去借钱。不想要哥的钱,我不想他每周过来都要来打击我一番,然后像是可怜我一样丢几百块钱给我。我宁愿不要!自己就算再苦,能撑多久就撑多久,不希望本来就很没信心的我再受打击。还有两个月,总会熬过去的。小兵说我很傻,我的确够傻。给你钱,你都不花。唉!永远也没有人会明白这是为什么?呵呵!苦笑。
至于学校的事情,一切都按正常的计划进行着。只是觉得自己真够笨的,那么简单的东西咋都搞不明白?由于学习的时间很紧凑,所以老师教得快,抓的也紧。每天早上九点多进教室就直接开电脑画图,中午吃下饭,又回去继续画到下午五六点回家,有时候要上到晚上九点才回家。回到家里又继续画图,盯着电脑的时间从12个小时延长到14个小时。眼睛很是受不了,溜冰队的队友洋妞说我疯了。可是没有办法,教室里的同学都是那么疯狂的画着图。在这之前,我以为只有我画图才会画得那么疯狂,没想到比我疯的人这么多。或许吧!在这生活节奏这么高的深圳,如果你不努力就会落后,总有人在不停的努力。班上基本都是比我大的人,有个同学有俩小孩,还有个同学的小孩刚马上就要出生了。他们放弃了之前的工作来读书,是顶着多么大的生活压力啊?我那点压力就更别提了。之前在老家听说这边的人走路都是跑的,现在看来真的是这样的。这个社会就是这样的残酷,只有不停的向上爬。每每看着那个永远没有知觉,弯弯的无名指,心里仍然留有余悸。这个星期嫂子的姐姐和她女儿过来玩,生活有了点改善。累了一整天,回家就等着她姐姐做好饭了叫我吃饭。她姐姐说:“怎么看你的眼睛里像总是含着泪水一样?”我笑着说:“都是电脑搞的。”今天队友阿春也说:“好几个星期没有见你了,怎么眼睛变小了哦?都快成了一条线了。”呵呵,记得小时候,邻居老是夸我眼睛好大,还有俩小酒窝。
学校里,每周一都没有课,但是可以去学校做练习。现在一个人越来越孤独,好不容易放假了,都不知道哪里去?也不知道为什么?又没有干体力活,整天都觉得人好累,就想睡觉。所以周一都是睡到中午,然后去吃饭。就不知不觉的走到学校,打开电脑画了一会儿图才知道,今天不上课。就像上周,说好了去小兵那里,却不知道怎么就去了学校?小兵问我怎么还没有到?我才想起来。天天脑袋里想着画图,掉魂了一样。去小兵那里,也不知道玩什么了?他倒是有女朋友陪着玩,我去了都不知道干什么?玩了两个小时,还是跑回学校画图。“五一”节,正想着一个人去哪里玩?以前72区的老队友阿涛发信息,叫我去刷小梅沙。不知道为什么?现在都不爱去溜冰场玩了,就喜欢跟队友刷街。一号早上九点在灵芝公园集合,大半年没见了,队友的队伍壮大很多。商量着到底是刷小梅沙还是凤凰山?因为觉得去小梅沙太远,就算坐车都要三个小时。讨论了半个多小时后,决定还是去凤凰山。但是凤凰山也很远,愿意刷街的就刷,刷不起的就坐车。只是大半年不见,队里好多队友跟阿忠一样都穿直径120的大饼,我的轮子才72,刷的还真不是一般的累。也是不是我很久没有锻炼了?我竟然跑到最后一个,惨!更可恶的还是后面的路全是间隙很大的沥青路,在那上面跑,整个身体都在不停的震动。震动得太久了,都有点反胃了,还真从来没有刷过这么猛的街。路上从来都不休息的,从灵芝公园出发,一直刷到凤凰山。没想到所有刷街的人,我是最后到的,却都比坐车的快半个多小时。这就是深圳的路况,所以我出去一般都是刷出去的。很少坐车,一到路上就堵,太慢了。到凤凰山玩了几个小时,一路上差不多50个人又一起刷到沙井玩,玩到下午四点又一起刷回西乡。最后没有一点力气了,就想坐车。可是不管是什么车,每趟都是爆满,便只有坚持着刷回去了。回到家里,骨头都散架了,累得都不知道用什么词来形容了?在家休息了三天,骨头都还是酸的。不过,还是玩得特别的高兴。
想起满教室的疯子,有时候,很无语。其实我很想好好休息,可是真是生活所迫啊。只希望快点撑过这些日子,找一个喜欢的工作安心的过,存了钱再去飘吧!
于2010年5月9日