自古考丨试就是鉴定和选拔人才的一种方式，据记载最早起源于就在我大天丨朝，我有印象的记忆是隋唐时期就有比较完整的考核制丨度了，原谅我懒【摊手】此时也没有网，我就不百度确认了，但最早起源我丨国肯定是木有错的。
说起考丨试真的是一把鼻涕一把眼泪啊！想我广大莘莘学子哪个不是被考丨试一路碾压，不论是学霸学渣，无论你有木有后门关系，考丨试这茬是怎样都跳不过的一步。小学开始就每个学期都有期中考期末考，那时候还好吧！年代比较久远我没有什么深刻的印象就说明我还是过得比较愉快的，大概是没什么压力。那时候最烦的不是考丨试而是各种作业，每天都好多作业，虽然后来教育制丨度改丨革，名义上的减负，也只是名义上的，作业还是那么多。然后每天还要背课文，早读都在背课文的挣扎中度过了，那时候觉得是蛮痛苦的一件事，现在回忆起那参差不齐的读书声，也是校园的一道美好回忆啊！
真真正正对考丨试深恶痛绝是初中，那真的是惨绝人寰好嘛！期中考期末考都要全年级排名粘板公布，总有些人喜欢对成绩不好的指指点点，甚至恶意隔离……有老丨师也有同学，当然只是部分会这样，但是部分的恶意总是会在少年人心里刻下很深重的痕迹。差生和优等生的天差地别，我这个当过优等生又当过差生的人丨大概可以说几句。我只是纯粹的表达我的个人观点，希望不要随意上升，毕竟不是谁都会遇到我这样的奇葩班主丨任的。
我是从优等生变成差生的，变得只是成绩，人品我自问还是没有太大问题的，至于这个变化的原因一部分来自家庭，这个就以后慢慢说吧！反正初一那一年我的学习成绩在年级上都是排的上号的，那个时候班主丨任那个态度真的是好，此处的班主丨任是指我的第二个女班主丨任，因为我的第一个班主丨任是个不错的男老丨师。然后当我学习成绩变差了之后，那个态度我真的不敢恭维，就像全班的差生都跟她有深仇大恨似得，你和她问好她仰着头就过去了，为人师表这幅德行真的让我至今难忘，因为感受过她特殊对待又被打入冷宫，那种感觉深刻到想忘记都难。
特别是要毕业的时候，优等生和差生的区别对待就相当明显了。问问题最先得到老丨师答疑的是优等生，老丨师主动留下来加强辅导的也是优等生，优等生甚至可以不用打扫清洁区……当然你是有钱有背景的差生就另当别论了……想不到我在初中就能感受到那么多不堪，大人们自以为是的嘴丨脸和潜藏在社丨会里的那些看不见的晦涩……也真的是够了……而这个区分优等生和差生的就是，每次考丨试的成绩……人品好像不在考察范围，教育的意义仿佛全部被那个考丨试的分数控丨制了。
好多同学为了上丨位真是无丨所丨不丨用丨其丨极，小抄夹带什么的真是眼花缭乱，哪怕有些不是为了上丨位，但为了家长会后能活着也是很拼，什么缩印隐丨形笔啊~花样真的是层出不穷……我初中有点心高气傲特别看不起作丨弊的，所以我那时候没干过那些事，也从来不会故意迟到早退，这点我一直引以为傲。只是，上了大学才渐渐明白有些事情该随大流还是不要太特立独行，枪打出头鸟啊！不但会惹身边同学不舒服也会让自己过得不舒服，但是那个大环境下的妥协还是要有底线的，这点绝对不能退让，这是我一直的坚守。所以我也就到了大学才第一次作丨弊，第一次作丨弊那种心理负罪感，真的不是轻易可以克服的，总感觉交老丨师在注视着我的一举一动，身丨体自动抖成筛子我都不想回忆了……
所以初中时候那个年少气盛不懂妥协迁就的我，内心是相当矛盾和困惑的，一边为了家里的一些事，一边为了身边感受到的一些事，不论是考丨试对学丨生的压丨迫，还是分数对学丨生与老丨师关系里的影响，又或是同学关系里的那些讳莫如深，反正青丨春丨期最叛逆的我异常混乱又十分中二热血，既觉得莫名的悲伤又异常的兴丨奋，一路矛盾挣扎却也没有违背过自己的底线，活的也算是自持而精彩。
而我就属于那种喜欢的科目分可以很高，不喜欢的科目分数简直吓人，正负相抵的结果就是我一直是班里的中间水平，是某些科目老丨师的宠儿却也是某些科目老丨师的眼中钉。但无论怎样，我要承担我任性的后果，反正我的中考成绩就那样注定我不能继续在市里读书，借读的我只考上了县里的高中，然而回到县里我却发现我和那些学丨生格格不入，县里的高中生大多来自乡镇，他们朴实敦厚的很可爱，听到一句粗口都会脸红也着实让我惊吓了一把，大大咧咧的性格也有所收敛。
我们那个班四五十个人将近四分之三都是住校生，走读的女生除我之外还有一个，而我和她还关系不怎么好，因为我也搞不懂为什么回到县里高中的我学习成绩会偏上，而且处理问题的能力也相当得班主丨任的赏识……班主丨任的语文课代丨表是我，文艺委丨员是我，基本上轮到我们组的话，板报我一个人就能搞定……可能是我太张扬了吧~所以我在他们眼里是奇葩是异类……每天独来独往回到家还是一个人，习惯了初中宿舍喧嚣的我反倒开始失眠了。
于是我自己提出转学，因为我开始意识到教学质量这个东西真的是存在的，市里的班中游到了县里是班里的上游，而我也开始意识到学习的重要性。可惜……为时已晚。转学是要考丨试的，面对考丨试只能呵呵哒~我的成绩只能去艺术类高中，还是我爸托了关系才能去的，而我那个时候也有点想走艺考这条路，就这样稀里糊涂的去了艺术班。真的是糊里糊涂去的，盲目而没有主见……
自此开始一步错，步步错。文化成绩搞不上去不说，还要分大部分的时间出来准备艺考，每天往返于琴房教室，已经只会麻木的努力学习努力为各种考丨试准备，高中的时间真的像缩水一般匆匆，印象深刻的只有琴房里崩溃的一次次练习，夜晚一次次的复习考点背书，我可能真的是对某些科目没有天分吧！所以成绩也就是个别科目高的吓人个别科低的诡异，老丨师老让我努力把低的搞上去，他哪里知道我花了几倍的时间，那几个科目差就是差啊！我真的没有偏科，如果用科目的学习时间来划分偏科的话，那我只能说，我偏科的科目都分数低，这我也没有办法啊！
只知道努力学而没有计划的瞎努力和病急乱投医没啥区别，报志愿糊里糊涂的，根本不知道考大学这个事情，是为了自己的以后打基础，是自己迈向社丨会的第一步，准确说从高中开始的每一步都不能马虎……而我不知道的何止这些，其实考大学是有地方限丨制的，大学录取的当地大学丨生比外地大学丨生高了N个百分点，这就是门户地域之差……所以缺乏的优势又何止一点点！结果就是考上了一个自己也不是很喜欢甚至有点抵触的大学，就这样学了一个最贵却好像没有什么用的专丨业，努力之下虽然专丨业成绩优异也终于是老丨师眼里的优等生了，可是有什么用？
我不是因为热爱喜欢这个城市才选择的这个学校，更不是因为喜欢才读的这个专丨业……那么在大学建立的那些人脉算是都白瞎了，因为我不像他们那样想留在省城打拼……也傻丨逼的没有在大学就为自己的之后做好准备打好基础……一切懂得都来得太迟，所以，大学毕业之后想找个稳定的工作还不是要继续考丨试！感觉自己就是和考丨试杠上了……
但是专丨业不好报考，只能报考到乡镇那些地方，而且都是些不限专丨业不限民丨族的岗位，竞争人数那叫一个叹为观止不足以形容。内心也很纠结，毕竟在城里呆惯了怕自己适应不了，就如我从市里初中回到县上高中，各方面的差异那真不是一点点能形容的。
问一些长辈朋友的意见吧~又是说什么的都有，而我又无从判断谁所言特别合理。总结下来无外乎，说好的观点是最起码稳定，考上了就好好呆着，慢慢努力调回县城就好；说不好的观点是，女孩子去了乡镇可能很久都回不来，终身大事会被耽误，人也会变的不思进取……而我自己也怕去了之后会迷失自我的更厉害……因为我就是没有主张才这样爬去报考了乡镇岗位的……
而今天也查到了省考的成绩……对比了去往年的成绩，心里有数知道面试肯定是进不了了，就是不知道村官线达到没。既来之则安之吧！反正打工我吃不了那份苦，那就试试考到稳定的岗位，总要试了才知道结果啊！反正事业单位我也接着报名了，努力考丨试吧！虽然一直被考丨试碾压，但是也只能继续被碾压了……
这篇是在混沌的状态下写的，写得我都混沌了……就如人生迷局里的我，继续迷惑继续探索，写完心里爽了一点，那些不足为他人道的话，在此一吐为快甚是舒丨爽。
——2016年6月4日星期六17时38分
