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第106章 不想开天窗,心里怕怕的!那就写怕怕的感觉吧!

这个星期本来没有心情写啥了,因为身丨体有点不舒服,但我不想开天窗,更不想坐着瞎紧张,干脆就把我的害怕和紧张写出来好了。怕什么呢!因为身丨体不适啊!我后牙槽外面皮里起的那个包长大了,那个包我隐约记得是大三还是大四的时候冒出来的,因为那时候长智齿,疼得半边脸都麻木了一阵,看了牙医之后好了好了一段时间,发现那里冒出了一个黄豆大小的包,不痛能推动。当时和父亲说了,他说是脂肪瘤我就没在意了。

谁知道过了三四年这个包突然长大了,有一粒蚕豆那么大,有点明显了。不知道是不是我过于在意产生了错觉,我感觉它还在长大……并且按到会有点疼,嘴巴吃东西咬合也会疼,因为压下去皮肤会绷紧一下,那一会是会有微微的痛感的……我也不知道这是怎么了!冷静下来想想,好像是我最近重感冒,鼻塞,狂咳嗽,还喉丨咙痛的厉害之后,它就开始长大了!如果不是已经有点看得出来,我也不会在意。结果我就是在意了,然后百度了,现在魂都快吓没了……百度之后的一部分结论怎么会那么吓人……我感觉我整个人都不好了,现在就一直处于一直惶恐而惴惴不安的状态中,因为明天专丨家才上班,定了明天去就诊……所以这几天特别煎熬……

我真的很怕生病啊……无论大病小病,谁会好受啊?我现在的内心非常不安定,我真的很缺乏安全感吧!也就是这种时候我才知道我真的一点都不洒脱,洒脱之人不会因为这种情况心绪不宁吧!我还特么控丨制不住自己的胡思乱想……加上我们班的幼儿舞蹈还没排丨出来,还有周一要请假……心里就更加乱的一锅粥……

我真的很惜命啊!我很怕很怕……可别是什么……我特么都不敢打出来……我为什么要百度呢?现在心里很怕啦!怕情况不好,更怕医生诊断不准确……我特么是不是弱爆了……之前不舒服去医院那次也是这样惶恐不安,整个人仿佛失控了的害怕……现在又是这种感觉。我讨厌生病,看见医生就紧张,害怕去医院,医院的环境让我不自在,好医院看病的人多,等待的时间很煎熬,无论是等待化验结果,还是等着见医生,都是一个很煎熬的过程……最怕的莫过于听到不好的情况……

我这还没去医院呢!就自己控丨制不住自己的紧张害怕……我这种是什么毛病啊!我煎熬了两天了!因为周日专丨家不坐诊,而我固执的想找找专丨家看,仿佛这样能更放心一点……我这种人格是不是很纠结?

为了让自己不胡思乱想,我刚刚把两千字的国培反思总结写好了,写了三千多字。虽然5月中旬才交,但是我控丨制不住我自己的思绪,为了避免掉入负丨面情绪的深渊,也为了减轻自己5月的压力,我把它搞好了。因为投入到另外一个事情里,是能分散一些注意力的,至少写反思的时候我没有那么焦躁了。

反思总结写好之后就是舞蹈的编排,以及六丨月底之前要交的教学设计。这些事情现在都先摆一下好了,虽然五月底就要表演了,而我现在还没排丨出来,也是有点焦虑。但舞蹈这种,我真的没天分就凑合吧!把自己搞得压力太大也不合算啊!

现在心里虽然是已经捋顺了,但是依旧各种烦躁和担心,我咋又这样了……就像我爸说的,屁大一点事,我咋能瞎想这么多。虽然现在还不确定是否屁大一点,但是我真的是忧思过重了些……这种毛病一直都有啊!多少年了就是改不掉!就像我当时考驾照,场考的时候明明是自己训练的很熟练的项目,一个紧张就没过!就像大四的时候,紧张自己毕不了业,拿不到毕业证……整夜整夜失眠……本来没大事都快给自己吓出个好歹了……我咋就是不长记性改不掉?我咋就是没磨炼出来遇到这类型的事能不惊的心态!我鄙视自己这部分弱爆了的内心区域!白长这么大了!都是朝着三十岁飞奔的年纪了,咋还这么不成熟,不稳重呢?还有没有点进步性了?

好了!喷完这个弱鸡一般的自己,心里总算舒坦一点了!在着急害怕有什么用?这不是还没定论的么?我咋就这样了?放平心态,保持此刻喷完自己的舒丨爽心情,明天尽快去医院检丨查,然后等待结果就好了!现在什么也不准瞎想了,今丨晚睡个好觉!愿明天检丨查出来不要是啥大毛病!就这样吧!

——2018年4月15日星期日 17时22分

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