“喔第一次你，躺在我的胸口，呼吸难过心不停地颤抖……”
手机铃声突然响起，我这才从记忆的漩涡中被拉回，或者说，被救出。
胸口隐隐作痛。
“怎么不回我短信？啊是在生我的气啊？想想当年和你分手时，我确实太任性了点。”
看着王宁的短信，我不禁觉得很讽刺。为什么三年前不认识到自己的任性呢？
三年的时间，证明了一份感情的真伪，但是三年的时间，却也把心的距离拉得更远。
我没变，你却一定是变了的。不然，为什么三年后才来联系我？
这三年间，你是否呼吸难过地躺在别人胸口过？
而这三年时间，你又是否早已经忘记了三年前紫金山上第一次躺在我胸口时的感觉？
紫金山上的记忆永远是最美丽的！
山脚的凉亭里，我给王宁当枕头，让她靠在我怀里休息。我抱着她，静静地看着她的脸，看着她偶尔眨动的睫毛。她像是跌落凡间的天使，在我怀里休养生息。我很害怕她醒来后会振翅飞走，却又无法不希望她是上天派来抚慰我灵魂的精灵。我忍不住轻抚王宁的脸庞，王宁微微睁开眼，莞尔一笑，眼神充满温柔。然后，又安心睡去……
算了，不想了！胸口已经透不过气来。
越是美好的过往，失去时越是让人痛苦。而我的痛苦她一直以来并不在乎，我又何必自讨苦吃？
我用执着酿下的伤，也许在别人看来却是咎由自取。
“过去的就让它过去吧，从现在起我们远离痛苦的记忆，好吗？”这是我第一次遇见王宁时，在旋转餐厅开导她的话。
现在，是不是也到了该拿来开导我自己的时候了？
三年后，用自己三年前开导王宁使她放下过去而成为我女朋友的话，拿来开导自己放下和王宁的过去，这是多么讽刺？
我躲进厕所，狠狠地抽了几根烟。
看着手里的香烟燃烧殆尽，看着地上横竖躺着的烟头，让我觉得很过瘾，胸口的痛楚这才减轻了些。
但是那些烟头却让我明白，原来王宁还是可以牵动我的，我也还是思念她的。
只不过我对她的思念，就像从口中呼出去的烟气一样，随着时间的推移，飘得越远，也就越淡，不易察觉。
但是烟气即使消散得看不到了，也还是存在于空气中的。
正如思念存在于我的心中。
唯一不同的是，烟气散去之后，就不会再回来，而思念，却可以再次凝聚。
我此刻思念的浓度，应该就像刚从口中呼出的烟气。
第五支香烟烧痛指根的时候，慌忙丢掉。
点起第六支烟时，我突然想起了小猪，也想起了旋转餐厅王宁勇敢对我说的那句话：“你说得对，过去的就应该让他过去。不放下过去，就永远不会开心。今天遇到你，让我明白可以让人快乐和开心的时间，才值得我们去留恋和把握。不会为你停留的人，又何必再等？”
三年前因为我的出现，王宁放下过去选择了我，选择重新开始快乐。三年后的今天，当小猪出现在我面前时，我又何尝不是当年王宁遇到我时那般快乐？
也许这就是上天安排好的一出戏！
也许这正应验了那句话：当上帝为你关闭一扇门的时候，也会同时为你打开另一扇窗。
小猪也许就是上帝为我打开的那扇窗。
我不禁回想起和小猪同时发手机信息给对方时的巧合，那一瞬间的心情，也许正如和王宁在旋转餐厅时感觉似曾相识一样。
而且，更巧合的是，三年前我用藏头诗戏称王宁为“猪头”，如今却被小猪一口一个“猪头”叫着，还写诗戏称我为八戒。这些，应该是上天给我的一种暗示吧！
只是，我却没有料到王宁会再想起我、再联系我。
这是意外。
我本以为我和小猪可以像两尾快乐的游鱼，遨游在一片只属于我们俩的静谧海域。
但事实上，不行。
王宁的出现，在我已经平静的心湖上又投入一颗石子，溅起一片水花，最后沉到我的心底，压在那里。
只是，这已经不是一片欢快的水花，石子也不是定心的石子，而是让我感觉到沉重和负担的石子。
三年了。
遗憾和痛苦，压在我心里整整三年了。
只有我自己知道，我是多么地渴望着快乐！
突然间，我很想念小猪！
如果说之前我就已经开始想念小猪了，那么，现在则更加感觉到想念小猪。
我需要小猪。
于是，我把吸了一半的第六支烟捻灭、丢掉，从口袋里掏出手机，给王宁回复：“刚才开会没空回，见谅。我并没有生你的气，过去的都已经过去了。美好的，不美好的，都不重要了。希望我们都可以快乐地面对新生活！”
然后再给小猪发去信息：“小猪，不知道为什么，今天很想念你。上线和我聊会吧？”
先收到的回信，是小猪的。
“猪头，我正忙着呢，你就再多想我一会呗！晚上八点半我准时上线，希望届时你不要迟到哦！”
我微笑，更加相信小猪就是上帝为我打开的另一扇窗。
回到实验室，过了很久才收到王宁的回复：“王斌，那我们以后啊能做朋友了？”
“可以。我一直把你当朋友！曾经，现在，将来。”
“嗯。谢谢！你忙吧。”
我放下手机，端起茉莉龙珠花茶，虽然对着电脑，却已经没有心情学习了。
而茶味，也淡了很多。
我又不禁想起第一次和王宁约会去紫金山时，她送我那包茉莉龙珠花茶的情景。
不过只是在脑海中一闪而过。
我说过，我要放下过去，所以告诉自己不准多想。
