时间悄悄的走掉了，九月份了，我们便也放假了。由于明年就要毕业所以只放了十五天假。
一天爸对我说有什么打算？我开玩笑的对爸爸说：我想去旅游，而且是到一个风景很美很美的地方，那里有山、有水。居住时最好是在一间坐落在草坪上的木屋并且木屋用黑色的染料粉刷过，再好不过的是房屋顶要出一烟囱，因为那样……。
朋友！我并没有把烟囱的用意告诉父亲，其实我是想在我心里难受的感到呼吸紧迫时可以借用它。
同时我又接着说：还有房屋前不远处要有一片森林，说完我冲爸爸笑了笑。爸也笑着说道：没想到儿子还挺有画意的，摸摸我的头又说道：好吧！我们一起去。我便急速的告诉爸：不，我想一个人去。爸有些疑问便问道：为什么想一个人去呢？我想了一句骗父亲的笑着说道：因为儿子长大了，并不需要爸爸的照顾，我可以自己照顾自己。这时父亲便笑得更欢了。
可就在我们彼此最高兴的时候，爸停止了笑说道：不行，我便也停止了笑低下头轻声说了句，那好吧！我就在家里学习。可抬起头再看看爸的眼神，难道他知道了些什么吗？不，不可能的，爸也没去过学校，这是不可能的。
想到这，爸用右手的食指指着我说：我们一起去，并且还有学校的老师们。我知道这又是爸的学校统一组织的，我讨厌那么多的人去。不过我还是笑了笑说道：好啊！我两个姐姐和妈去吗？爸开口笑着说：她们不去。我低下头“恩”了一声接着又说道：我们去哪里？那里有我说的风景吗？爸说道：没有，不过那里的空气很湿润。我尖叫了起来，我也喜欢空气“美丽”的地方。
（日记）。直到今天我才知道因为旅游的事父亲被挨骂了，因为上级领导让父亲学校去的是北京。就在那次谈话爸听到我喜欢去的地方后，没经过上级同意改变了路途。
同时今一天我一直躺在自己的屋子里没勇气见爸爸，因为都怨我，因为这好几天父亲一直坐在沙发上抽着烟、发着呆。我也一直在我的房间里通过门缝观察着我的父亲，夜里的时候爸的领导来到我家，我在床上不安的偷偷地听到了他们的谈话，谈话中爸笑的好沉默、好孤独。不过还好的是他们谈话中有一句话令我在屋里笑了起来。是这样的一句话：你倒也是，没有经过同意就不声不响的去了别的地方，你知道吗？你让我在北京等了你好长时间，真是的，连电话都不联系一下。这句话说完后，爸又那样笑了起来。
可当瞬间我想到旅游时发生的一切。现在他的沉默、他的一直抽着烟，想要告诉我什么呢？难道爸并没有因为被批评而不高兴，而是在为我吗？我这不孝的儿子！
今天早上爸走到我的房间问我：准备好了没有我们出发吧？我笑着应道：一切都准备好了，我们可以出发了。陆陆续续爸、我还有老师们都上了车，这车便向远方驶去。我坐在车的最后一个角落，爸和老师们好象在商量着什么、打算着什么？我一句话也想不插，只是用眼睛一个劲儿向窗外望，窗外所有的房子在我眼前闪过，我的心情很不错。可偏偏在这时，一座楼房从我眼前闪过。那就是我的学校，它使我暂时捡起的情绪低了下来。我将头低靠在车窗上。
在车的摇晃中我睡着了，当睁开眼时已到了黑夜，爸给我打开一包面包和一袋奶，接着说了声：先将就将就吧，等下车以后再吃吧，我也不紧不慢的嚼在嘴里。
上了飞机，下了飞机。一个城市出现在我眼前，在那时虽是黑夜但在我却是一座不夜城，我好兴奋，这里的空气好新鲜啊！有一种湿润感。在兴奋之中爸把我带到一座很高很高的楼里面，刚进大厅时，耳朵就被一种声音震撼住了，我听的出来那是钢琴的声音，那是一曲“雨的印记”，悠悠的乐调缓缓流过我的心。
停顿好久后爸把我叫了过来拍着我的肩膀对我说：儿子你就在这个房间了。但我很快便拒绝了，因为这间离钢琴声比较近，我是喜欢音乐但这时的我能够受的了这种悲伤曲调吗？这种没有善意的语言。爸便很快答应了我:那就换一间吧，你住那边我住这边.我笑了，但笑的时间并不很长。
向爸告别后，我便走进了那间房间.这间房间有一个宽大的阳台，这是另我感到高兴的。是的，我在想我会把我所有的痛在爸妈面前隐藏着，而来这阳台前发泄出。我愿付出所有哪怕将它们永远失去而保留住让爸妈快快乐乐。甚至我还想到如果我有什么难受的话就让这次旅行过后再说吧，再发泄吧!
真的或许这次旅游对我来说就是件好事，我真的该散散心了。
那天的夜空很美我独自站在阳台边吸着烟，看着天空中的月亮写我的日记了:月亮啊！你可看到离你不远的那颗星星，它是多么期求离你近一些啊？靠在你的身旁？它又是多么期求离你远一些啊？让你永远看不见它。可命运偏偏注定，你要和它永远的保持距离，并且给你们那份痛苦。
星星是多么希望，希望它是一颗流星，在它临走时能够触摸一下它的身体啊，但那是不可能的。白天你藏在乌云之中不见它，当夜晚来临时你又给它那样的距离，难道不是伤害它吗？
月亮啊！我们静下来想象一下吧！体会体会和你的同样故事：这是一个传奇故事，曾经有一对很相爱的恋人，他们生活在森林中一个小木房子里，经过很多苦难后得到了今天的幸福，他们以为会永远的这样活下去，彼此相爱着，可老天捉弄了他们。
：有一天那个男孩去山上砍柴，烈日当头了，女孩发现他还没有回来，女孩便去山上找他，女孩喊叫着以至于整个山都能听到她的声音，当然那男孩也听到了，也看到了她向他走来，男孩努力的向她奔跑可越跑越离女孩远。他停止了，他发现他被关在一面用玻璃做的门里面，他使劲的喊叫着，可那女孩听不到，这时女孩只离他一步之遥，女孩却看不到他。男孩流泪了，感到绝望了，为什么让他看到这么活生生的痛呢？女孩还依然痴痴的叫着，边哭边蹲到地上，她的背就靠在他的双膝前。他更心痛了，心痛女孩看不到。这将是多难受的啊！
月亮啊！你可听到我给你讲的这个故事了吗？你何不是那样的残忍，你和星星之间的不就是那面无情的门吗？或许吧，或许你跟那个男孩一样，不愿、不想看到那样，但你可知道，相见不能相识，相识不能相聚的痛苦吗？你每夜来伤害它，敲打着让它心动的灵门，却又不肯和它相聚，难道上天就是这样按排的吗？每当你一次一次离开这夜空时，星星无时不刻想着你的脸旁，你是否能体会到星星的感受那？
这时爸敲我房间门，让我出去吃饭。那外面的夜景和夜空中带有一丝伤感的美相交在一起，虽美但我无情消受。爸把我带到一个餐馆里面的人好多，真的我开始不喜欢人多的地方了，我想要回避但又怕他们不高兴，我也只好跟他们一块进去了，我不知道我怎么会变成这个样子，或许伤的太重了吧！不，但是我已经把她放下了，为什么我还要这个样子，爱情真的没有解释。
等我们一块坐下一道道菜摆到了我们的面前时，都是我没有见过的，看起来很好吃的样子，瞬间我感到了饿，便放下了情绪，大吃了起来，却看见他们都笑起了我，真的我从没有如此的不懂事过，我也没见过我如此的吃法。
再也忍不住了，只好与他们笑融为一体。是啊！我怎样能够忍心看到爸和老师们不开心啊！我是孝顺的懂事的啊！
我告诉自己，所有的痛让我自己背吧！不要表露出来。
爸结了帐后便和老师们一起出去了。我跟在他们的后面回头看了看我吃饭时逗留的笑容，那种忍着难受的笑。
回去后我没有直接入睡而是走到阳台上，它就像学校的四楼一样任我干任何事，任何发泄自己。
花落问谁知伤悲？可知流水叶相随？今时有谁共我醉？举杯向天我问谁？秋风可知落叶苦？无水可知鱼心碎？
我把头仰向了寂寞的星空，所有的感官都在静静的深深的呼吸着这个夜晚的空气。我长长地叹息了一声，好象要吐完肺部中所有的气体，脖子中一道道的筋看似就要破裂。真的，真的，我想我当时的样子真叫人看到后感到害怕。
我又很快把这可怕样子收了回来，瞬间又藏的很深很深，但喉咙里依然有什么东西在抽噎着。
那时我又想了一个可怕的问题，假如我从这跳下去会不会真的解脱自己，不，我又被我的思想吓的发抖起来，仅仅是看到笑时的爸，我不能这样做，我虽知我很难受，但再坚持一下忍受一下，冷静一下，一切都会过去的，再等会儿等会儿一切将是完美的。是啊！我又把自己推向了骗局之中，不过也好希望这骗局能使我暂时的快乐，瞬间我又低下头笑了笑，那样的沉默、那样的陌生、那样的熟悉，那样的无奈。
朋友！除了阳台我还能去哪儿啊！谁能告诉我啊？你知道吗这时的夜都显得那样的多么空虚！何况我呢？我的胸口感觉可怕的堵塞。或许真的，真的应该将自己的胸口刺上一刀，痛也好死也罢，以便解脱自己，瞬间的的血液急流，那也将是何等的痛快啊！
也许我再怎么安慰自己都始终无法解救自己，就算会治好我暂时的创伤，也治不好我永久的创伤啊！那将是永远的痛。不，痛不正是我这个疯子的人想要的吗？天啊！我现在都无法了解自己了，更不明白自己到底要干些什么？在干些什么？难道真的要自己的心在好与坏之中渡过吗？让我认认真真仔仔细细严肃的选择一个好吗？哎，什么是爱，什么是恨，它只会让人疯狂，然后忘记了自己。
我还在那里站着，瞬间清醒过来了。我不能被别人看到我这个样子尤其是爱我的人，我直接冲进了自己的房间用被子裹着自己严严实实。
我太累了，太累了，于是威胁着自己快快睡下，睡着后就什么都不知道了，那将是快乐的。同时不让别人敲打我的心门，这是我这时唯一想要的、盼望的。
可与你作对的东西总是悄悄地并且无情地来临。是的，我的房门正在被别人敲打着，我感到是父亲的脚步声，不，那就是父亲的。
父亲走了进来，此时我早已偷偷的将眼中的泪痕使劲用被子擦去，然后装着睡着，我想即使爸爸把我被子拉开他也不会察觉到我哭过。
爸爸的脚步悄悄的走到我的面前，我虽做好了准备但心里仍然感到害怕，如果真的拉开了并且知道我哭过我该怎么给爸一个完美的理由和解释呢？还好的是爸只拍了拍我然后悄然离去，那感觉好象在安慰我，告诉我什么一样。
当我听到门被关的作响时，我从床上快速跳下来，好让爸再来时我一切都是好的。便洗了把脸跑到镜子边……
将我都准备就绪后想出去让风吹吹火热的脸，使眼不再那么红那么烫，可就在我打开门的那一瞬间，爸却站到了我的面前，我慌了，慌忙中我想要将门快快关去，但我能吗？我只有将眼睛睁的小小的，好让爸一时看不出来。可我能逃过爸爸的眼睛吗？爸就要开口了，可能我就在等待这一天，并且等待这一天好久好久了，哪怕面对爸爸将是可怕的，但与我隐藏的这份痛还天天的笑着相比较起来，不是稍好吗？
全部给爸爸说出来吧，我不想再在父亲面前包裹着自己了它使我好难受啊！
我没有想过爸听后会是怎样的情绪，我不怕，我太怕了。或许我不应该这样左右的想，不就是恋爱了吗？不就是喜欢一个女孩子吗？不就是那个女孩子拒绝我了吗？有什么的，再说了我都成年了不能有这样的想法吗？不该为这个而有这样的情绪吗？恋爱本来就是自由的，干嘛非隐藏着家人而让自己背负着这种痛呢？而又得把这痛藏到深处，谁能受的了呢？当我鼓起所有勇气开口想要说出真实情况时，爸好象从我的眼神中读懂了些什么，明白了些什么。并没有说话走开了。
看到他走时的背影我无法形容，我只感到我的心很痛很痛，是感到了爸爸为我难受的那种痛，我真恨不得掐死自己或用一种东西堵着自己的喉咙，死死的堵住不让自己呼吸，让自己心跳加快，瞬时间让所有的血管崩裂，而追随上帝，以换来爸看到我后不再有那份悲叹。
我是在门口站了很久，当我想走进屋时，爸叫我了，他在一旁微笑着。这笑，这笑……
我不敢多看我不敢多想，因为我感受到的是，爸也在为我隐藏的痛而隐藏的自己难受，此时我多么希望爸什么也没看出而笑着这么灿烂啊！或许他已经看出了，但他却把他的难受藏着很深很深，我该怎么去体会呢？了解他，明白他，真的，我这该死的家伙。
时间过了一段我努力的做到了和自己的笑容容为一体，但我却没有找到好的理由让自己的笑笑的真实，好让爸解开心中的不快。爸，您别再这样了。
这时夜更深了，但不过眼前的世界很明朗，这时我们来到一个地方，爸转过身向我说道：儿，这就是你喜欢的有山有水的地方，爸爸这句话使我背负爸给我的这份内疚减去了许多许多，我有些开心了即使不是那么肺腑，但这时我的笑显得那样的真实。我接着便笑着说道：爸这是什么地方，到现在了您都没告诉我，爸长叹了一声说到：天涯海角！我又接着说到：怎么看起来不像呢？我随没见过但我好象有感觉天涯海角并不是这样子，爸又笑着说道：还没到呢傻儿子，说到这儿我们都笑了。
我们按原来的步伐向前走着，我跟在爸爸的身后有时敲打着他的脊梁，真的，真的就像小时侯那样。我抬起了头，从没见过的一份慈祥和可亲，这使我心里更感到难受了，一股源泉在泪框翻腾着，那是因爱，这爱同时激发了我心中的泪水。只有爸妈才不会伤害他们的儿女，永远不会永远不会。
我现在想爸为什么把我带到天涯海角呢？天涯海角意味着世界的尽头，一切结束又重新开始的地方。痛苦的人不再有痛苦，不再有难受，可我现在还在撕打着自己的一颗心不要让我这样想，因为我并不想忘记她，我如果真的不在乎她了，那么到现在我为什么还这样难受呢？不要，我更不能这样想，因为我原本就是为一切一切结束而选择出来散心的，怎么又不想忘记以前呢？天哪，打住我这样的念头吧，让我远离有痛的地方吧。这时爸对我说道：儿！你看到了吗？这就是天涯海角。我尖叫了起来，那真的就是我以前向往的地方吗？爸眯着眼睛对我笑了笑。
那里人虽然很多，我想我这样的人可能唯我一人吧？
我闭上了双眼，心里默念着，伤心的事快快走掉吧，我以把你们带到了地狱，带到了炼钢炉里，你门应该去受苦了，我在这等着就让下面的鬼怪来接你吧，我将不再挽留你们，都走吧，都走吧！
上帝啊，您就让我举起心中的忧愁与悲伤，痛苦与惆怅，将他们擦拭掉吧，没有伤痕没有流血没有不快乐。
当我睁开眼后爸离我好远好远了。于是我跑到爸的身边说道：我想去那个最高的地方去看风景。爸同意了，并嘱咐我，只给我二十分钟的时间，我笑了，爸笑了。可就在我转身的同时余光看到了爸很快把笑容收了起来，这时我不敢太在意，想前走了两步，转过头，看到爸还在看着我。就在我们目光交错时爸很快转身走掉，我便回过头问到爸：爸，你为什么这样？爸回答道：我只是不想看到你不开心，去那吧勇敢一些，有什么事就一下发泄出来吧，不要再藏的那么深了，不要再带回去了。说完爸便很快转身走掉了，看着爸的背影离去，我惊讶了，天啊，难道我真的被爸看得一丝不挂了吗？不过此时我的心多么轻松啊！爸解开了我心中的疼痛，就仿佛马被主人结开了缰绳，任我奔跑任我欢腾。我心里又在默念着，冰雨我为你加油大胆的去吧。
来带最高的地方，我迈向边沿的一块石头上，张开了双臂，燕子形状的仰着头。闭上眼、深呼吸，告诉自己，我这只无线的燕子风筝你就在这儿落吧，我不想再飞了，我要停止你的漂泊。曾经啊！我在我主人一松手的瞬间，我在空中漂浮的可怕，不能控制自己的未来，不能控制自己的生命，如今我要将你落到这儿，所有一切都结束吧。
那时我看到了我的可怕，我尽情的去发泄自己心中的东西，一抛而空的样子。我告诉我，不要怕，慢慢发泄吧，发泄完什么都会结束的，将会是完美的。就让我回忆起所有的往事，所有的难受，好让自己一下子发泄出来吧？一下子结束吧？
我猜想我已回忆起了，可……。
我深深的吸了一口气：
亲爱的！你哪知道我已变的多么心神不定，我的心没有一刻充实过，没有一刻幸福过，空虚啊！多么空虚啊！你告诉我，我还有的治吗？我现在面对着大海，我真的好象把你和痛苦一起遗忘，可就在我回忆起来往事时，我做不到真的忘记你，我也不想忘记你。
就在那段时间里我一直骗着自己，骗着别人。还有，看到你给他的笑容时、你跟他一起散步时、在一起拥抱时，你可曾体会到我的心痛。是的，我只给了你笑容，你也只看到我的笑容，难道你以为那是我心里的真实感受吗？到现在我才知道，我骗不了自己，就在你笑的最甜蜜的时候，就在你令我无法控制自己时，就在他拥抱你时，我多么想拥抱你一下，来填满我内心的空虚和难受，哪怕只有一秒钟也足够了，可是啊！我越想越是得不到，越想越感觉我在被世界抛弃着，越想越感到我的阳光正被可恶的乌云覆盖着。
真的，我是这样想的，我仿佛瞬间看到了世界是黑暗的，并且有我的世界就要在灭亡。同时我这样的想法把我吓的发抖，我提起勇气劝我别这样想，这不是一个真实的我，我应该有勇气将自己心中的魔鬼战胜，让一切都过去，就像海中的前浪随着后浪那样。
那时我有过睁开眼看四周，但很快的又合上眼睛同时泪珠也顺着我的脸夹流了下来，我完全的失去了自制。瞬间我又擦掉眼泪装着什么事都没发生过，又笑了笑闭上了双眼。
：黛安娜你知道吗？你给安格写过的信我都不小心看到了，那是很偶尔的一次，你信中写到：你说你们的约会也并不那么完美。你对他说你喜欢听那首歌、你说了你想得到什么？可现在我再没有勇气给你了，同时你也不给我勇气。不过我以暗暗的努力学会了你喜欢听的那首歌，现在，现在我多么希望单独的唱给你听啊！可……。
我长叹了一声，睁开了双眼，可怜的样子令我心痛不已，我用右手拍打着胸口，然后很快的转身走掉了，一点痕迹都不想留的样子，只是将右臂抬的老高老高擦拭着眼角的泪水，我不想让这泪水给我带来不快，给爸带来不快。此时，我知道我心里在想什么，我在想放却又不能真正的放掉她而感到无助。
（日记）那夜爸和我谈了好多好多，但是他显示出不太在乎的样子，听我说的像笑话一样，他是笑的那样的开心。
我只是傻傻的盯着老爸，爸说道：儿呀儿，爸不会阻拦你恋爱的，反而老爸会支持你的。听到爸的这句话，我有些不那么紧张了，但爸的最后一句话令我心沉重了，爸说，我不想看到你不快乐，那没有快乐的爱情，我们不要知道吗？我不想让任何人伤害你的心，因为你还很年轻，什么事都不懂，说到这我打断了爸的话，爸停止了。
那夜我和爸的交谈停留在我们彼此的眼神之间，爸一直要求到要让我快乐，是的，我必须服从爸的命令，要么我会使全家不快乐的。
七天的旅游就这样过去了，回到家时，我才发现爸一直一直在桌子前抽着烟，我可以想象到，他想要再次跟我谈心，可他也怕再次触动我这颗已经不完整的心。
可以看出爸的心在刀绞，爸的烟一根接一根的，这是我透过门缝看到的，爸显得那样的沧桑、那样的沉默。
此时我跌坐在床上揪着自己的心，都是因为我，我该怎么办呢？朋友，真的我快要疯掉了，我又背负了另一种难受，曾是别人给我的痛，如今我把这痛给了爸，多不孝的儿子啊！
跟家人在家相聚了几天，这些天爸没有提起这事我也没有，我多么期求着开学的那天到来啊！我再也不想让爸天天如此的看着我，我难受他无奈。
开学的前一天，当爸又向我提起了这事儿时，我说已经把那女孩永远的忘掉了。可我又这样的想：就在那时，我对她更念念不忘了，同时又背上了这隐藏的难受，我真不知道怎样办才好。
