在我心如死灰的打算混日子的时候，我迎来了2012年。
说来也巧，2012年的1月1日，是我的阴历生日，有个不错的朋友送了我一个小礼物，这是我人生第二次收到生日礼物。
你要知道，作为一个穷苦人家的孩子，最不同的是他们的心智要比同龄人成熟，虽然我一直任性着，可是我也知道出身这东西是不能改变的，如果自己不努力，那么以后也不会有在社会上立足的一天。
我的印象里长这么大，也没过过几次生日，又加上我的生日一直跟考试日期接近，也没心情过。
可是我清楚的知道，我收到礼物的那一刻，并不是感动，只是心里最柔软的那一处却被触动了。
而这个“不错的朋友”却不知道什么时候闯入我心里，在遇到他之前我没想过，会有一个人在我心里的地位超过靖靖，可是他至少做到了跟靖靖平起平坐。
我承认我不是个称职的朋友，也不是个合格的恋人。
我家虽然从不对我娇生惯养，但是我自己却因自己是家中最小的一个这样的身份，死赖着不肯长大，死命的自己惯着自己，惯出一堆大大小小改不了的毛病。有靖靖在的时候，我几乎是一下课就去粘着她，脑子里总是变着法的想怎么才可以逗她笑，可是离开靖靖之后，我就是个孤独的人，我习惯了一个人，习惯了自私，习惯了看着别人给自己忙前忙后，为自己付出，而自己却无动于衷。
他是这样一个人，阳光，温暖，用爽爽的话说，“他在人群里，我一眼就能看到他，因为他白得发亮。”是啊，这个说法我十分赞同，如果说，我整个人都是黑暗系列，那么他就是自带光环的人，温柔似水的人。
从2011年开始认识，我几乎了解我的一切，脾气，性格，做事方式，熟悉到就连我下一秒要说什么他都能猜得一字不差，可是我很惭愧，即使分开这么久，我连他最喜欢吃什么都不知道，我总是习惯了安静，习惯了随心所欲，习惯了当不喜欢听别人说话的时候就自动屏蔽，我时常在想，若是我认真一点，哪怕只是认真听5分钟，我也能对他多一分的了解。
你知道一场爱情最重要的是哪两个字吗？
认真。
为什么？
因为只有当你认真了，你才会把自己的全部都投入到这份感情中，你才会全心全意的为他着想，才会让爱情无限制的保鲜。
然而，那时的我无情的过分到朋友都看不下去了，他们时常开玩笑说，做你男朋友真不容易，天天面对着“学习”这个难缠的情敌却无可奈何。
我笑笑，不说话，也并不觉得自己有什么不对的。学生学生，为学而生，这是我从小的信条，如果我现在不好好学习，我要怎么活下去，怎么赚钱养家，我或许连自己都养不起，那么我们谈什么将来。
我看过无数的小说，听过无数的情歌，走过无数的路，见过无数的人，可只有他在我心上留下过印痕，我的心上人。
我不是个会做事情的人，虽然很多道理我都懂，可是每每做出来的事情却是那样的让人不可理喻。
他决定去德国了，他离开的时候，我没有挽留，想到的只有他不要我了，可是后来我们还是像往常一样联系着。
后来有一天，我突然脑子抽风，对他说，分手吧。
他什么都没再说，算是默许了。
以前都是他来找我说话，我才偶尔回复一个“嗯”，可是那天之后，也不知道自己是怎么了，竟然经常给他发消息，可他像是失联了一样，再也没有回复我。
时间过得真快，一转眼，我在大学度过了半年，没有人陪着的日子，连空气都跟着一起泛酸。
我走在漫长的山路上，想着高三语文老师曾经说，你们现在赶紧上点心好好学习吧，你愿意当你进入大学的时候，发现左边的人来自烟信，上铺来自高职吗？！不由得苦笑，我来到的这个学校，怕是连高职烟信的人都不屑于来吧。我想起那个陪了三年却被我赶跑的恋人，心里一片冰凉，眼泪就那么止不住的一直流，从逸夫楼流到宿舍。就连靖靖，我都没为她哭得这么伤心过，原来失恋的时候，心真的很痛很痛。
二十岁这年，我已经在大学里熬过了将近一个年头，孤孤零零的一个人，而当一条几个字的消息通过网络从微信传到我的手机客户端的时候，我突然觉得世界再一次崩塌在我面前，我该用什么样的语言来表达我的难过，我的心痛，我的悲伤，我的……可我自己明白一切都是我自己的错，nozuonodie这句话不是一句玩笑。
他跟我一个朋友在一起了……其实，我也不是没有想过他迟早会再找个人谈恋爱，离开我他可以更好，他行情不错，身边异性朋友那么多，人又在国外，国外的辣妹那么多，诱惑那么多。可是我想了无数的名字，都没有想到那个人，那个人近乎是我们爱情的见证人，可是却做了这场孽恋的终结者。所以在知道这个消息的时候，我除了痛心就觉得有些好笑。
我问你，你相信这世界会有奇迹吗？
我不信，因为我从没见证过奇迹的发生。
我是如此执拗，自己没有听过，见过的，就确定那一定不会发生，可是这么狗血的剧情就这么真实的发生了，真实的发生在我身上。我想以前，我什么都不相信，可是从今以后，我什么都想相信了。
甚至有那么一瞬间，我以为他在跟我开玩笑，我以为这是愚人节玩剩下的，只有这么自欺欺人地想着，我心里的痛才会减轻一些，才能有口气喘。
我当时觉得天都要塌下来了，每每想到他俩，我就觉得头要炸了。那几天，朋友们都小心翼翼地盯着我，生怕我一时想不开，做出什么自虐的事情，怕我突然间穿着拖鞋跑到楼顶一时想不开跳下去，去上课的时候，朋友也故意拉着我走比较远的那条路，生怕一时看不住我，我就加速跑到湖边跳下水。
那么第二天新闻头条就应该是2015年4月14日，烟台某女大学生因失恋想不开而跳楼（或跳湖）而死。
没错，我承认有那么一瞬间，我是想过去跳楼的，我的个性极强，但是却不坚强，冰冷是虚伪的外衣，坚强也是装出来的，虽然我总是毒舌，总是笑得没心没肺，但是别以为那样的我就没有心，我再怎么强大，也不过是个女子，“唯女子和小人难养也”的女子。
可是，我最终还是忍住了，不想死了，我想，我要看着他们，看着他们活得比我好，比我幸福，那样我才安心。
但是别把我想得太好，我根本说不出什么祝福的话。我曾经跟那个朋友说，如果有一天，我跟我的朋友同时喜欢上了一个人，那么我一定会选择退出，这样才是保全三人友谊最好的办法。可是喜欢是喜欢，终究抵不过爱来的热切。
当爱这个字眼跳出来的时候，我也被自己吓了一跳，我不知道是什么时候开始爱上他，什么时候开始依赖他，什么时候想把他作为自己生命中的一部分，可是当我意识到这一切的时候，都太晚太晚了。是啊，我是爱他的，可是我却不知道怎么面对他，面对他们俩，我只能把鸵鸟精神发挥到极致，把自己藏起来，躲着不见他们，我想只有这样做，才能避免自己说出或做出什么伤人伤己的事情吧。
那几天，我学着电视剧里的样子，买了几瓶罐装的啤酒，看着啤酒瓶上的字“勇闯天涯”，突然就笑得有些涩然，我记起以前在公众号的推送里看到的一句话：“有些人不是你给他一瓶雪花，他就能陪你勇闯天涯。”不都说，喝酒能忘忧吗？不都说酒精能麻痹大脑神经可以使人快速进入睡眠吗？为什么我一整瓶都灌完了，就是不醉，是我酒量太好了吗？我为什么就是如此清醒！为什么睡觉之前浮现的还是那张白净清秀的脸！
每次想起他们俩，我的大脑都不受控制，明明知道自己会不开心，却还是止不住的找虐。从他俩的样貌开始想，嗯，男俊女美，很配；身高，一个183，一个170+，很配；家庭背景又都是含着金汤匙出生的有钱人家的孩子，天哪，真是绝配！我去，我在想什么，在想自己的情敌跟自己的前男友很般配，我一定是疯了吧，我想，虽然有些小愤恨，又不得不说，他俩真的很般配。
我一定是太闲了，所以才整天这样胡思乱想，我不能再任由自己这样下去了，我想。于是我给自己找了点事情做，人一旦忙起来了，就会忘掉很多事情，以前我是不相信这句话的，可是现在我用实际行动证明这句话，说得真的太对了，经历了俩月，我终于觉得自己不是那么痛了。我在QQ上找到他，说了至今为止的最后一句，我以后不会再对你抱有任何其他感情了，你只是我弟弟，就这样。
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这个世界有他自己的运转规律，即使我曾经是那样的悲伤，也没有人为我的心疼而心疼，第二天的太阳还是照常升起，地球还是照常运转，不会因为我的悲伤而改变什么。
他不怎么经常逛空间，而我总是那个喜欢刷屏的人，有天，我看到特别关心来了消息，惊讶地察觉，原来他还在我特别关心的那一组人群里，我想了有十秒，手指缓缓地落在了取消特别关心的提示上，自此我再也不想听到他的消息，我怕我真的会忍不住，好不容易冷静的心在一瞬间燃烧起来。
我努力地让自己和舍友们多说话，多交谈，努力地不去想他，既然忘不掉，那就努力不记起吧，我对自己说。
大二了，感慨时光过得飞快，我跟安美人说，我怎么觉得昨天，我们才刚见面，可是今天我们已经是大二的学生了。
这意味着我跟我的高中岁月越来越远，跟我的青春越来越远，跟有他的记忆也越来越远。奇怪，怎么又想起他？
我还真是个怪胎，我曾经执着地把靖靖困在我的心里十五六年，难道也要固执的把一个不可能再属于你的人，不可能再有任何交集的人囚禁在自己的心牢里吗？
我们的联系真的仅限朋友圈了，他分享，我点赞；他从青岛去章丘看她，我点赞；他跟朋友聚会，我点赞。看到漂亮妹子的照片，也会调戏几句。
直到有天，我在他的朋友圈里，看到这么一句话，他说，路上都是情侣，只有我一直单身狗在发光。我一看就觉得他在开玩笑，毕竟那时候，他还没放假，一直在德国呢，我说，你啊，别闹了，只不过是那人不再你身边而已，你这叫伪单身。
没多久，他回复我说，不，是真的，我有些不敢置信，从2015年3月29日到现在，连一年都不到呢，这恋情是不是有点太短了，我想。
我私聊他，我说，不会吧，可是他的回答再一次确认了他们分手的事情。
好吧，我已经算是个伤害别人的人了，再去揭别人的伤疤，有些太不像话了。
只是，我本来想象过，他们以后会很幸福的，真的，虽然那个时候我说不出祝福的话，但是我是真的有设想过他们在一起其实很不错，起码比我要好，那个女生的性格比我好，也比我有趣，两个人有相似的成长背景，有那么多共同语言，可是我没想过，他们竟然分手了。
不得不说，我对那个女生突然有些恼火，既然在一起了，就该好好对人家啊，这样算是什么事啊。完全忘了自己当初的所作所为其实比她的更伤人。
我突然看她有些不爽，所以在她评论我的朋友圈的时候，我呛了她一句，还沾沾自喜的想，啊，真痛快。其实我知道自己这样是不对的，爱情看似简单，但其本身就是一件极为复杂的事情，在爱情里孰是孰非并没有标准的界定。更何况，那个女生，其实我也是很喜欢的。没多久，我就后悔地删掉了那条评论，可我知道她看到了，不然，这么多天，我在朋友圈发了那么多话，她怎么可能一个回复都没有。算了算了，她大人有大量怎么会跟我一般计较。
