引子二分手
三年前。
我们已经在这个隧道口堵了有二十分钟了，前面的车还是一动不动，天天坐在副驾驶的位置，右手手肘靠在车窗上，手掌托着腮帮子，呆呆的看着窗外的瓢泼大雨，沉默不语。
雨已经接连下了很多天，城市里到处都是积水，因此即便不是高峰期，也是处处堵车。我呆呆的看着挡风玻璃上淌下的雨水，雨水汇成一股股的水流，瞬间模糊了整个视线，下一刻又被雨刮器快速甩出，溅起一片小水花。前车鲜红的尾灯透过玻璃，时而清晰，时而模糊一片。
我突然感到一阵烦躁，掏出香烟叼在嘴上，打开车窗却被疯狂溅进车内的雨水浇了一头。
“操！”我悻悻的关上车窗，把香烟揉成一团，塞进烟灰缸。
“我们分手吧。”这时天天开口了。
“好啊。”我的心脏像是被一只无形的大手插进胸膛，狠狠的揉搓了两把。我很想哀求她不要走，但一开口却只是淡淡的挤出这两个字。
眼泪瞬间从天天的眼里涌了出来，“就这样了？”
“你还想怎么样？”那只无形手又在我胸腔里搅动，我觉得胸口像压着一块石头，闷得喘不过气来，我很想拉开车门，冲进雨中，让雨水冲刷身体，然后撕开衣服对天嘶吼，但我只是沉默的坐着，什么都没做。
天天开始轻轻的抽泣，这样的场景已经重复过很多次，可我知道这次是真的。雨水敲打着车顶，声音密集，像是收音机没有信号时发出的那种沙沙声。
“是谁？在敲打我窗，是谁？在撩动琴弦……”电台在播着蔡琴。
“有个外贸公司，请我去做翻译，要常驻西班牙。”天天哭了一会，擦了擦眼泪，深吸了一口气，开口说道。
“挺好啊，工资高吗？”无形手把我的心脏拽出胸膛，狠狠的扔在墙上！差点让我哆嗦出来。我深呼吸了一下，尽量装出若无其事的语气说道。
“我不想没有未来！”天天没有理会我愚蠢的问题。
“我知道，是我的错。”我很想把头埋在她怀里痛哭一场。
“阿源，你爸妈都去了两年了，你也该走出来了，去找点正经事做吧，都快三十的人了，别瞎混了。”天天似乎很快完成了角色转换，开始苦口婆心的劝诫起我来.
“好。”但我此刻只想抽根烟。
“你想抽烟就抽吧。”天天似乎永远都知道我心里在想什么。
我转头看了她一眼，要下车窗把烟盒和打火机狠狠的扔了出去，摇了摇头说道：
“戒了！”
后面响起了汽车喇叭声，我抬头看了看前面，路已经通了。我们缓慢的穿过隧道，在隧道的另一端，我看见几辆警车和一辆救援吊车停在路边，占了一个车道，长长的吊机上，一辆扭曲变形的斯巴鲁越野车被缓缓的提上来。原来是发生了车祸。
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我跟天天是在一个街坊长大的，属于那种她跳皮筋我给她拉绳的总角之交，我们都是这个城市的老土著，我家和她家住对门，两家的大人们常来常往，谁家里做点好吃的都让自己孩子往对门端一碗。
天天本名丁春天，但她嫌这名字太土气，一直让我们叫她天天。可是自从看了天龙八部的连续剧之后，我便只管她叫丁春秋、丁老怪。而每当我喊她丁老怪的时候，她便会斜着眼瞟我，眼睛里好像没了瞳仁，只剩下眼白。然后回骂我“蝾螈”。
“蝾螈”？我说这算是哪门子骂人的外号？你还不如叫我娃娃鱼呢！
好像自我懂事起，所有的人都将我们看成了一对儿。我们一起蹒跚学步，一起游戏，一起上学，一起放学，一起进入叛逆期，一起相互不理睬对方，一起看到对方就脸红……最后好像顺理成章、天经地义一般，我们就手拉手到处瞎逛了。
天天读书好，高中毕业后考上了我们当地最好的大学，西班牙语专业，按她妈的说法，学外语还是小语种吃香，后来发生的事实证明了她眼光的独到。我则上了个技校，学模具制作。我们还在同一个城市。每天下午放了学，我就会骑上我爸给我的三蹦子，带上头盔风镜，在她的校门口等她，等她坐上车，便连轰几下油门，然后在一群四眼仔的目瞪口呆中扬长而去。
我带着她到处疯跑，流连于各种隐秘之所。那年月街上还没有那么多车，在我们这座世界闻名的旅游城市，当时城市周边也还没有那些乱哄哄的农家乐，离开市区稍远的地方，便人迹罕至。我们在各种风景优美的地方留下了足够疯狂和荒唐的印记。在我的记忆里，那段时间似乎永远都是春天，艳阳高照、繁花盛开。
天天毕业后进了政府机关工作，我则早早的从技校退学，当起了我爸的助手，接管了部分家族生意。我父亲是属于改革开放后第一批下海的商人，在本市的一个服装市场里做批发生意，生意做的并不是很大，但足够我们一家过上衣食无忧的富裕生活。原本两人已经到了谈婚论嫁的地步，但这一切都被一场车祸彻底改变。
两年前我们全家出游，在高速上出了车祸，跟一辆大货车相撞，车祸本身平淡无奇，但当时坐在副驾驶座的我，却眼睁睁的看着在撞车无法避免的情况之下，驾驶汽车的爸爸猛地朝右边打了一把大方向，导致车身左侧结结实实的撞向大货车，整个靠驾驶室的一侧完全损毁变形，我爸连同坐在驾驶员后座的我妈同时死亡！而坐在副驾驶座的我，却因为没有受到正面撞击又系了安全带，只是受了轻微脑震荡外加一些擦伤。
这两年来，我几乎每天晚上都被噩梦惊醒，在梦里一遍一遍的重复那撞车瞬间的情景，就像电影里的慢放镜头：前面的大货车突然失控向左改道，我爸疯狂的按喇叭，大声的咒骂，急刹车，我的身体往前急倾，被安全带勒住又弹回来，我爸决然的看了我一眼，往右猛打方向，我妈的尖叫声响起，车身打横，猛烈的撞上货车，玻璃破碎，我父母的头颅撞上车窗，血肉横飞……
我变得焦虑、烦躁，只要一个人呆着就会胸闷、心慌、出冷汗，惶惶不可终日。我开始整日混迹于台球房、网吧、酒吧、迪厅……一边结交各种狐朋狗友，一边挥霍我父母留给我的遗产。
在这期间天天几乎每天下了班就过来陪我，照顾我的生活，帮我洗衣服收拾房间，她晚上拉我出去散步，周末开车带着我出去郊游，每当我沉溺于黑暗和潮湿，快要发霉的时候，她一次次的把我拉出去晒干，把我在自我毁灭的边缘拉住。
但我并不领情，人们总是这样，对陌生人彬彬有礼，对自己最亲近和爱的人却无情的伤害。我认为这场车祸是我的责任，如果我爸不是为了保住我的性命打那把方向，至少我妈应该不会死。而这些强加给自己的罪孽感和自我惩罚，都转移到了天天头上。我会为一点小事情冲她大声发火，经常的夜不归宿，在那些不三不四的朋友面前毫不留情的呵斥她，甚至当着她的面带女人回家。我一次又一次的试探她的底线，游走在危险的边缘，享受着那种撕裂的痛苦感，直到后来沾染上了毒品，把自己弄进了戒毒所。
而今天，是我从戒毒所出来的日子，也终于，我突破了天天的底线。
车是天天的，我谢绝了她送我到家的好意，在她家门口就下了车，淋着雨失魂落魄的走回家中。当我推开家门，独自一人湿漉漉的站在院子里的时候，一种巨大的孤独感向我袭来，好像天地之间就剩下了我一个人。我抑制住转身冲出家门的强烈冲动，打开电视机，好让这个房间里有点生气，脱去湿透的衣服，开始翻箱倒柜。
我找出了所有的烟斗、针管、锡纸、冰壶、软管、香烟、打火机，将它们统统扔进垃圾桶，拿到院子里，然后将一罐打火机火油浇在上面，点着了火，火苗猛地窜上来，发出一阵浓烟，打火机和玻璃器皿发出一阵沉闷或清脆的爆裂声。
做完这一切，我把自己摔进沙发里，看着空荡荡的房间，想象着原先一家人热热闹闹的样子，把脸埋在手臂当中，开始哭泣。
这时候，电视里正在播报一则新闻：
“今天，本市发生了一起离奇的车祸，一辆斯巴鲁越野车在**隧道北口失控冲出路基，掉进深沟，车上五人不同程度的受伤，而当消防交警部门把车子进行起吊后，惊讶地发现，车身下面压着一人，已经死亡。而车内只坐了五人，因为受伤都已经送往医院，那么，这名男性死者又是谁呢？警方证实，死者与车祸无关，之前已在死亡地点。目前，此案已移交刑警处理。”
