看着前面迈着婀娜碎步的倩影，我的心受到了深深的震撼；我的瞳孔充满了不可思议。
脑海中浮现出的那天在酒店里的情形，也越来越清晰；我原本以为我和她只不过是生命里的匆匆过客，我和她的无意邂逅，也只不过是彼此的一次擦肩而过。
冬儿走的那天，我多么想要一个女人来抚慰我受伤的心；而就在我心灵最脆弱的时候，我遇见了她。
想起她绝美的容颜，想起她迷人的笑靥，我竟有几分痴迷；自从那天回家之后，我曾多次想到过她；我不知道我是不是对她有好感，但我只是拿她当作是我生命里的一个过客来想。
我也有想过我和她是否有重逢的一天，但我知道那是不可能的；偌大的一个香港，人海茫茫；各种肤色，各种语言的人会聚一堂；想要找到一个只瞥过一眼的陌生人，无异于大海捞针，天方夜谭。
虽然这个人是个女人，虽然这个女人很漂亮很漂亮，虽然这个女人很有气质，虽然这个女人拥有让绝大多数女人为之嫉妒为之羡慕为之恨的性感，黄金身段；虽然这个女人是鹤立鸡群般的存在，但我相信在香港这个人种混杂的国际都市，满足她这些条件的女人，或许也绝对不只她一个。
可是此刻当我清楚的看见她出现在我前面时，我还是不敢相信我的眼睛，但是当我又看到那双修长性感白皙的以及让我痴迷的黄金身段时，让我很难再找到第二个“她”；所以此刻我清醒的意识告诉我自己－－我真的又遇见了她！
三天没见，我看着她依然穿着一袭白色的素裙，不过比之三天前我看见的那件素裙还要白；秋风又吹了起来，我又看见了她白色的裙袂和她披肩的秀发随风舞动着；看到这里，我不禁又想起了那天她脸上的冰冷以及琐在黛眉化不开的忧愁；那么，她此刻是不是同样很忧愁呢？
面对这个女人，我突然有一种想跑到她身边呵护她、安慰她的冲动；但残酷的现实又拉住了我冲动的脚步；我心里自嘲的笑笑：“呵护？安慰？我有什么资格呵护她、安慰她呢？她又不认识我，我又不是她的谁？
她的背影越走越远了，就在我打算和要她永远成为陌生人而放弃追逐她时，突然我看见从她左手拎的LV挎包上掉下来一个类似掉坠的东西，她继续走着，似乎并没有发现她的东西掉下来了；而我再看看这条人行道，除了我和她之外，只有孤零零的几个人影；而在她身后、离她最近的－－却只有我！
所以摆在我面前的似乎只有两个选择，一：物不关己，高高挂起；不理睬她掉下的东西，往前走；二：立刻跑上前去拾起她掉下的东西，然后交还给她。
自然我不会选择第一种，虽然我并不是什么滥好人，但我决对不会当人前人后遭人唾骂的恶人；作为从小就被灌予乐于助人、富有道德心的社会主义良好青年，看到这种情况，我怎么会不伸出拾物之手呢？
我不知道是不是上天可怜我，可怜我苦于寻找一个充分的理由为她“效劳”，从而让这个掉坠来拯救我；让我有了理由去行使我的“使者”之职，但就是这个小小的掉坠，让我有些哭笑不得。
于是我在肚子里没有油水外加饥肠辘辘的危险下，像个病秧子一样不慢也不快的速度向掉坠跑去。当我气喘吁吁的跑向掉坠并将它捡起来时，才发现原来它是一枚银白色的月牙。
我没有立刻歇息，因为我还要把这枚月牙归还给她，但是她此刻已经距离我有三四百米了；而我现在体力似乎消耗的差不多了；三四百米？叫我如何跨越啊？此刻我在心里不只一次的骂着自己的无能。
也许是我作贱的骂自己抑或是上天又在可怜我这个倒霉蛋，让我奇迹般的有了些许能量，虽然并不是很多，但能有这些，已经让我欣喜若狂了；我在想上天既然这么照顾我，撵我真该去圣约翰座堂参拜参拜我们可爱的耶稣大人，阿门！
我拿着手中的月牙，使出上天赐予我的能量，向着前方的她喊道：“喂，小姐，你东西掉了！”
“小姐，你东西掉了！”
“小…姐，你东…西掉了！”
我边跑着边喊着她，我的能量越来越少，我的声音越来越小，小的只有我自己能够听见；但我没有放弃；终于，我看见了她转过了身，我猛的一咬牙继续朝她跑去。
终于跑到了她的身边，仿佛之间我感觉我像是一瓣陪伴了大树一个春天的花朵，累了，也该碾作红尘了；但我还是保持气息尚存着。
“给…你！”我有气无气的把手中的月牙拿出来，摇曳在风中。
一秒，我看见她笑了，原来她笑的是那么好看。
“谢…”
她的第二个“谢”字还没有说出，我的身躯终于倒下了；我倒在了她的怀里，因为朦胧之间我感受到了她胸前的以及她身体散发的幽香，倒在她怀里的那一刻，我累了。
