第47章

站住了，我知道自己已经站住了。我从来都不否认自己能够做到，我看着前方，我感受到了一股力量，我不会再犹豫了。我从来都没有忘记过自己是必须走到尽头的，我正向着尽头走去。虽然我无法确定眼前的路是否有尽头，但我没有丝毫的犹豫，即使没有尽头我也会一直走下去。我拍了一下满身灰尘，然后鼓足勇气，就觉得如释重负了。眼前的景象是不实际的，我需要观察一番，事实上我难掩心中的痛苦。我是痛苦的，我对自己说着。当我向前没走几步，就觉得难以忍受了，从山的最高处翻滚下来，没有休息就要向前一直走着，我对不起自己的。我觉得自己应该休息一下，因为我的身体有些浮肿了，我全身疼痛着。我想自己走不了多远，其实如果走不到尽头什么努力都是没有用的，就从现在开始，我决定做着最后的努力。我会一直坚持，我对自己说着。我带着坚定的信念和勇气向前走着，就觉得自己现在的状况比糟糕遭遇要好很多，因为我现在精神饱满不再是萎靡的。我觉得自己的胸怀变得宽广了，能够包容着自己，能够忍受自己任何不切实的想法，甚至我都觉得自己是满心的欢喜。我不顾一切的向着任何地方走着，想着自己能够更加坚定的走下去，难掩的喜悦油然而生着了，就像有着对真正现实的不懈的追寻。那也许是一种最深刻情感的由来，在心底里不断的回环往复着，在没有任何意义时会让我感到不安。也许我真的对不起自己，我感到难以自拔了，我为自己现在的无助感到恼怒。我想知道是否有办法去认同自己，可哪里会有什么办法，如果有办法我现在就不会感到恼怒的。事实上我能真正明确的是自己的怯懦，没有丝毫一往无前的精神。我感觉就快要完全失去自己了，也许我已经失去自己了。在不断前行的过程中，我看到了许多让自己觉得惊讶的景象，那是无法去深刻领会的景象，但那又是非常美妙的景象。我想要屈从自己，但我根本做不到，我就像是一个可怜虫。我对远处就那么望着，目不转睛，就像是在渴求着温暖。我需要温暖，需要情感的延续，更需要让自己心灵得到启示。我想知道什么才是自己无法丢弃的，什么是自己不知道的，虽然总是对自己有着偏驳的看法，但我可以用沉积在心底的感觉不断催促着自己。我得到了什么，我真的就像一个可怜虫，缓慢的爬着，甚至竭尽全力了，但我却什么也没得到。我不想再觉得自己是可怜虫了，也许我该忘掉伤痛，使得自己能够变得静隘，能够让自己有更多的勇气。我需要勇气，我需要用勇气掩饰自己的怯懦，现在我也许该让自己昂扬阔步着。我的脚步迈开了，仰着头不断向前走着，直接将自己推向心灵起伏的激荡境地，然后缓慢的感受着自己的勇气。我觉得自己充满了勇气，也许我该一鼓作气直接向前冲去。我想象着自己充满勇气时的情形，有着一种直接变化的情感由来，那是对自己内心的不断包绕，是对自己最深挚情怀的反复磋磨。我知道什么才是真实的，也知道自己内心时刻环绕的情感因素。我觉得自己一直都在思考着，现在思考变得真实了，于是我就开始不断使得自己深挚的情怀能够更加真实着，让人觉得那是琢磨不定的，让人觉得那是源自内心情感的不断震荡。只有让自己觉得震荡才会出现新的希望，才能真正感受到被挤压后产生的力量。我知道什么才是力量，我拥有过强大的力量，我觉得力量是有区别的，力量是绽放的，强大的力量是平静的。我需要力量去冲破许多的阻碍，需要强大的力量拯救自己。我现在没有力量，当没有力量时我什么也做不了，我的勇气只能在心底回荡着。我可以让自己安静一些，也许我该一直守候着，可我现在真的什么也做不了，就觉得自己伤感的情绪是真实的。我无法承认自己是伤感的，因为现在我还不断为自己是否能走到尽头不安着。我想清楚明白一些，也想实际一些，我无法再忍受自己是不切实际的，我会伤心，我会无以为继的。我不想知道自己现在还能做什么，因为我只会把现在的状况弄得更糟，也许我会在一瞬间什么都失去，也许我会转过身去往回走。我不清楚，也不明白，那种悄无声息的感受会在一瞬间变得浓重，会让我做出错的选择。也许我现在已经错了，无法挽回的大错，也许我现在能做的就是让自己不要再继续错下去。我知道一种趋于平静的感觉，也知道什么才是自己所需要的，我需要让自己能够更清楚明白，也需要让自己有一种竭尽自己全力的心境。我什么都没做到，但我在不断向前走着，我仍然在看着前方，虽然我不确定是否因为自己的怯懦，但我已经竭尽全力了。我就是一个可怜虫，我对自己说着。我看到的是一条漫长路，就觉得生命的起伏从现在开始了。我无法确切的知道什么，因为我被眼前的道路迷惑了，就感觉自己不是走在通往尽头的路上。我走在了不归路上，我对自己说着。我能够确定自己，但我无法让自己不迷惑。我想到了自己静隘的时候，那是一种无以为继嘈杂的感觉，我会因为难以自持而变得越发不安。当想到了我的痛苦时，一种冲刷自己的错落感压在了心头，就觉得自己必须努力了，我甚至觉得自己将会更接近事实了。我对自己真实的状况感到彻底失望了，我的心不断在交织着，因为我想弄明白自己现在是否要承认事实。事实就是我在不断的徘徊着，而且毫无进展，就觉得一种深沉的眷念压在了心头让我无法去思考。我现在看着眼前就觉得迷茫，我不知道自己是否应该继续走下去，事实上从站起来后我就一直在向前走着。我感到不安，心神不宁，我觉得自己一直都在改变着主意，我对自己不断的改变感到难以忍受了。内心的起伏是不能被接受，但我无法控制，我已经无法接受自己了，也许现在我该使劲把自己按压着，也许我该让自己抬不起头，让自己不至于羞愧难当。我不知道自己能够做些什么，但沉重的思绪让我变得紧张，于是我想要鼓足勇气向前冲去。眼前是延绵的山峦，我决定越过山峦，不管多么艰辛，我不会再改变主意了。我已经下定决心了，我对自己说着。我已经爬过了很多座小山包，我没有歇息过，我为自己感到高兴着。我一边走着，一边拍打着身上的灰尘，就觉得生命应该是起伏不定的，心应该是不断震荡的。我开始停止了对自己的抱怨，放开手脚，每一步都迈得很开，每一步都会让我更加充满希望。当平静的感觉和变化的心绪不断交织时，我确定自己可以继续跟随着，也许我会为自己的坚持感到难以释怀，也许在心底会汇聚着一种精神的力量。也许现在我的身体正散发着精神的力量，也许就是精神的力量让我坚持到现在。当我开始有意的在山峦间翻滚的时候，心里有着一种松弛，就像我喜欢翻滚一样，就觉的翻滚不是无法忍受的，甚至觉得翻滚是自己走到尽头必不可少的一种经历。我已经记不清自己翻滚了多少次，虽然都是在一些平缓不够陡峭的道路上翻滚的，但翻滚时的晕眩和疼痛没有减轻过。我想知道自己为什么会乐此不疲的要翻滚着，我无法接受自己全身的伤痛。我不会觉得翻滚只是一种快速行走的方式，也不觉得在自己翻滚时是无法心驰神往的，即使身上有再多伤痛我也会在翻滚时试图心驰神往着，我想要确定自己在翻滚时是否可以变得心驰神往。我开始为自己的想法感到不知所措了，虽然我知道自己现在最需要什么，也知道自己现在是无以为继的，但我相信自己无论处在怎样一种境地都能继续坚持着。我已经看得很清楚了，眼前我能看到的景象都是清晰可见的，也许眼前的景象有着一种光彩，显现在眼睛里就是清晰透彻的。我开始想着不再让自己有怀疑，因为我觉得自己正走在一条光明的路上，正朝着自己向往的地方走去，也许现在根本就没有什么是需要去怀疑的。我相信自己感受到的都是真实的，虽然我觉得自己一直都像是漂浮不定的，也觉得相信自己只是一种时常都会有的表现，但现在我对自己有着一种真正实际的向往，我在为自己高兴着。事实上我隐约的为自己感到惆怅，我觉得自己一直都是犹豫不决的，好像心里一直都在不停的挣扎着。我难以忍受对自己真正实际的处境进行的反复揉捏，我根本无法确定自己到底感受到了什么，也许我根本就不相信自己。我感觉自己正在静隘中思索着，我很庆幸自己还能思考着，其实什么都可以通过思考来解决的，即使我不相信自己，但我一定相信思考是无处不在的，只有思考才能解决任何问题。当我思考时就觉得自己能够感受到光芒的存在，一种引领自己不断向前的光芒，也许当感受到光芒时就表示我承认了自己。事实上我从来都没承认过自己，因为我一直都在与自己摩擦着，我反复的搓揉着自己，就觉得我根本不认识自己。我觉得自己的心被禁锢了，于是我竭尽全力在挣脱着，我要把自己的心从禁锢中解救出来。也许我已经陷入到了因为不断的翻滚所导致的怪圈中，也许我会在怪圈中熟悉自己，然后相信自己。也许我该让一种静隘的心绪在身体里不断矫揉着，让自己能够将情感延续下去，然后更加相信自己。只有相信了自己才会有希望，才能向着尽头一直走去。我必须从现在开始就把握住每一次能够相信自己的机会。