我想我最大的错误应该就是不懂你。只想着用我的付出去感动你让你,希望你能更爱我。却忽略了你的感受,没有好好去站在你的角度考虑过问题。让你很累。
也可能是因为我们每天都在一起。住宿舍住的时候哪怕在忙也要见你一面。让你乏味没有一丝兴趣和新鲜感了。把你栓的太紧让你想逃离了。
再就是我的呆板和我的幼稚吧,好像真的没有过哪怕一次在你生气的时候能想到你所希望我做的。而且我的执着,对那些无所谓的执着让你反感了吧。还有我的幼稚应该会让你更疲惫吧。对不起你走了我才意识到。
还有在你看来估计我在做事情上是个犹豫不决优柔寡断的人吧,其实我想告诉你我的经历决定了我不是这样一个人。我退伍的时候没有犹豫,我来北京没有犹豫,甚至在北京的几份工作入职离职最后混到那种地步我也没有犹豫过,追你没有犹豫,你让我放弃你我也没有犹豫就决定不要分开。但是就像上面说的因为我的不懂你,让我很多时候都不知道我的选择你会讨厌吗?你会不会一气之下不要我了,跟我分手。所以很多时候选择权都交给了你。
我们刚认识的时候,不知道你那个时候觉得我是健谈还是觉得我啰嗦。其实这一点在你的提醒下我真的有所改变一直都在改变。你说我总是在找借口。是啊,我自己也感觉到了,可是这好像植入到我的骨子里了,只要出问题我就不自觉的,在脑海里行成很多理由,原因,借口。并相信这些。所以我的改变只能从不说话不作为开始。这应该是你最讨厌我的一点吧。
我想知道你的消息,却每天只能看到你QQ主页上显示,更新了说说,更新了图片,我却被拒绝访问。
可能我不是你想象的样子,但是我绝对比你想象的更爱你。你的冷漠比离开更让我难受。
很遗憾我们只在一起一年,没办法带你去看更多的风景,没有陪你走遍更多的地方,没有带你去完成你给我说的第一个我答应你的愿望“蹦极”。没有给你买过你第一次对我说你喜欢吃的东西“炸海苔”。也没有走完北京城。没有一起去看海。
最遗憾的我们从来都没有过一张合影,这应该不是遗憾吧,真的是心痛。