但愿我们还能继续走下去，走到海枯石烂，走到地老天荒。
76|没有地址的一封信。
你的背影，变成我的负担，但是，我不曾埋怨你让我痛苦的恶魔，让我失去自我的天使，让我感受得到世界的残酷。我变得傻傻的，我到底是怎么了？怎么了？怎么了？这个疑问，一直出现在我的脑海中。
我的心真的受伤了，我晓得自己在你的心目中只是排在第二，永远都是第二的。你没发现，但我察觉。你的视线，你的眼神，你的一切，你的一举一动，皆已经非常清楚地告诉我，你心中反映出来的我，是怎么样的了。
我倒可以不问你是这怎么一回事，可是压抑在我心中的负担，不容许我这么做。我到底是怎么了？在自言自语吗？要是这封信，让你看见了，你还会在乎我吗？不会！我很确定。为什么我那么确定？因为你也是再还没有行动之前，就已经非常坚决地确定我会否定你的说法。
但，你都完全误会我了。只要你坦白，我更加愿意接受你不道歉的抉择，但是你越是转牛角尖，我越是不能够宽恕你的固执。你固执，是真的。你无赖，是真的。你此时的一切，在我眼中看来，都是错的吗？我没曾说过你有错，也没有乞求你向我道歉，但是为什么，你次次都得强调你没错。你这么非直接的说法，是在暗示我的错吗？或许是，或许不是，因为，你让我看清楚，你是不愿意坦白的自私人类，而这种动物，是我最讨厌的畜牲！
我讨厌别人不坦白，反而我坦白了，还否定我的说法，那我为什么当初又要坦白地说出我的心声呢？难道是我变得成熟了，让我觉得你变得幼稚了，思想不成熟？但是，你说我不成熟，你真的说了，我以为你不会说的。
你时常称赞我可爱的意思，是在讽刺我幼稚吗？好阴险的现实世界。我开始自问，我也开始怀疑，我是不是真的很幼稚，为了这点你认为是芝麻小事的不起眼的小事，而冷战了好几个月，这是幼稚吗？你认为，它是小事，而我并不以为然。
是我自讨苦吃？是的，跟你说话，真的是自讨没趣。明明已经说明我已经不再追究了，但是为什么你还要问得我团团转的，你是想要拆散我的另一段，让我对这个世界的光明失去信心吗？拜托，说话不能放好些吗？为什么搞得我和你，好像在巴刹讨价还价的欧巴桑，你很幼稚耶！太不成熟了！
从小到大，我听说你在我的背后向别人公诸于世我的缺点，我不但不生气，反而觉得是我的错，然后再尝试去喜欢你，让你不再讨厌我，让你也尝试喜欢这样真实的我，而不是虚伪的我。这点，就可以证明为什么我不向你道歉的原因了。或许你不知道，你很迟钝的，我再怎么说明，你都只会像一大堆的理由来压我，让我难堪，让我不知所措。
跟你在一起，非常舒服，可以把黄花闺女的良好形象抛在脑后，可以把烦恼撇开一旁不理睬。但是，直到最后，你还是让我心灰意冷，对你越好，我越沮丧，对你越好，你更不惜福。真的非常懊悔。早知今日，何必当初？是我宠坏你了。
我不知道从今以后我们还能不能再维持彼此之间那么密切甜蜜的感情，因为是你让我看清，人类，是自私的动物。人不为己，天诛地灭，让我这么单纯的头脑，存进了受益无穷的信息，就是人，应该是自私的。
人之初，性本善，我同意得不得了！因为我就是最佳例子。很厚脸皮吧！？但是，人类的头脑很复杂，各自的想法不一，相处久了，没有摩擦才怪！现在我终于明白为什么相处十年的老夫老妻，最后选择了分手、分居，最后离婚。这是世界上最烂的借口，但是抱歉，我现在就要用它了，因为，我跟你，是因了解而分开的。这是世界上最好用的理由，但是别遗忘了我刚才所说的，它还是世界上最烂的借口。因为你非常善忘的，因此，我不得不再次强调。
我从一个善良的天使，转化成为自私腐败的恶魔。我一定要再次向自己承诺，我绝对再也不会为了你而去做尽傻事，绝对不会为了你而放弃我自己的理想，绝对不会为了你而跟家人意见不合，绝对不会为了你而为你着想，我一定要变得对你自私，唯有如此，我才能原谅从前处处为你着想的自己。
再见了，天使，我知道，我晓得，这样对你来说，果然不公平，我什么都不说，为什么也不解释一声就赶走了你，而轻而易举地迎接了恶魔的到来？这一切，都是托我的那个从前的‘他’学的。
这时，我才感觉到，当你失去一切的时候，你并不会孤孤单单地一个人度过这么难熬的时间。其实，你身边还有许多默默关心、真心对待你的人，虽然平时他们对你刻薄了些，但是，其实这是他们关心你的方式，也是不想宠坏你的唯一一个途径。
请原谅他们这么固执又古板老土的方法，放宽心胸，原谅他们，你就会发现，谁是真真对你好的人，而且，以后不要那么刻薄对待他们哦！以后，他们的意见是多么地不切实际，它是多么地不合乎逻辑，你都要尝试去接受。
他们是过来人，又是你最亲近的人，你绝对要相信，他们这么做，都是为了你。今天，我背上的负担，越来越沉重了，赶稿的心情亦失去了，我没心情完成我的小说，我的梦想了，即使今天不赶稿，明天会来不及，我也不在乎了，我不想我现在复杂的心情，影响我小说的品质，让读者看了，有种错觉。
我现在还可以怪谁？除了你，我还可以怪谁？是你荼毒我天真的心灵，难道我还要说，还要向身边关心我的人解释说：“我天真，是我傻。”吗？于事无补，多此一举，我又不是红人，我不需要向身边的人解释，这，应该是上天赐给我平凡的权利吧！我非常感谢老天爷，让我在这么充满爱的滋润下生长。
我是多么地幸福，我不曾受苦，我真的很幸福，那么，我平时还向家人怒吼，那是一种大罪，若我此时还不及时清醒，不对他们好一点，让他们有好日子过，恐怕下地狱的时间就在不久的未来，为我开一扇门，迎接我过去了。
我不可以那么做，我这么做，是种罪，我绝对不可以在心中存恨，因为心中有恨，是不可能上天堂，也不可能下地狱的，只能在街头作游魂野鬼，哪里都去不了。说到这里，我不恨你了，真的，假的，由你自己去思考吧！向你解释，真的很累，你不也这么觉得吗？我不恨你了，不怪你了！要不然，我就不能原谅我自己了。
我是在撒谎吗？为什么此时的心坎，隐隐作痛？你又打给我了，我该怎么回答你呢？原谅你了，请你别再打扰我的清静，可以如此绝情地回答吗？绝对不可以，我不可以再伤害你了，你，也不应该再伤害我了，但是，我明白，你是固执的。你绝对又再问我三，问我四的了。天啊，放过我吧？一次的挫折，就不能获得解脱，就不能找回自由，就得被判终身监禁吗？就因为这样，遗憾终身？？
尽管如此，仍是对你心存感激，让我写出了毫无目的地、废话连篇的一封信。就让这封信随风飘逝，消失在人间，自由自在地飞翔，飞到天国去，让在天国善良单纯的天使。聆听我受伤而快要停止的心跳声，让他们也接受得到，我对您的祝福，祝您幸福。
即使失去你是一种遗憾，我还是无法过自己那一关。要我原谅我自己来宽恕你，似乎不是普通人能办到的。原谅我！再见了，朋友。
77|我在虚伪的世界卑微的活着
我被这个世界冷落了，躲到属于我自己的世界。
总是想当一个温暖如画的女子，总是想当一个文文静静的女子。
心里有着太多的不甘愿，总是在那一瞬间。总是会胡思乱想着，总是会阴晴不定的。
就这样，我蜷缩在这个世界的某一个角落，静静的观望着。
就这样，我被这个世界冷落了，躲到属于我自己的世界。
其实是狠害怕，狠害怕被冷落，狠害怕被讨厌。
只是在掩藏着，不让看穿罢了，每次都在敷衍着，敷衍着我的心伤。
内心的躁动，总是在一点一点的情绪中覆盖而过，打马而过的青春，荒废的年华。
执笔写下内心的躁动，只是想静静的揣摩而已。
Part2
我在心上安了把锁，钥匙却忘了放哪。
总是存在不安，总是突然的无助。
一阵又一阵清风，在我奔跑中拂过我的脸颊。
多久了，多久没有这种温柔的风了。
风中参杂着在奔跑的尘埃，追寻着属于自己的天空。
至少，不是像我这样跌跌撞撞不去追寻。
静静的等待，等待着驱逐，静静的等待，等待着被冷落。
不禁意间打了个寒颤，炎炎夏日却冷的那么可怕。
阳光照耀着我，我的心里始终都是寒冰。
还是那么冷淡，还是那么陌生，不会再停留，不想再留念。
浑浑噩噩的生活，过好自己的。
78|一颗心放在了冰箱里
分手吧分手吧，我受不了你也受不了自己，自己想要的生活永远也不会有，为什么你从来都不能让我信任，一颗心总是慌乱不安，怕失去，我知道你也不信任我，所以我们明明是相爱的却害怕付出害怕被伤害，而其实我们却不知道已经伤害了彼此，两颗心越来越远。
发神经了发神经了，我为了让你去洗澡，用脸盆打了一盆的水泼到了床上，你抱着盖被站在一角，准备去另一个房间睡，我拉你的被子，你甩开我的手的时候撞到了门上，你抱着被子在地上跪了很久，我知道你很疼，你应该想我去扶你，可是我没有，你站起身走进另一个房间嘴里面说着死爹死娘不分手，心一下子跌掉了万丈深渊，好冷好冷，一整夜我躺在被水泼过的床上，身上盖着一条很薄的毯子，半夜醒了好几次，每一次醒来就是你那句死爹死娘不分手不停的在我的脑子的重复着，我到底错哪里了？你晚上去KTV喝酒抱女人，我发个信息问你在哪，你还说在安徽黄山，你把我当什么了？你尊重过我吗？你在乎过我的感受吗？朋友告诉我什么都不要想，男人跟女人不一样的，回家好好睡觉随便他怎么样不要想。呵呵火也被我发了，之后感觉好轻松啊。想想也是，我有什么资格去管你，我算什么？什么都不是又何必，从今往后我再也不发疯了，再也不想埋怨，再也不去想你到底在不在乎我，你要走我不会留，你要留我不赶你走。
79|做不了爱人，做什么
真爱，一生无法忘记的痛。两个真心相爱过的人当你“转身，从此陌生。”
上帝说过：“如果真爱总会在重逢，那么做不了爱人”。一直在想做不了爱人，做什么？仇人？兄妹？朋友？知己？最熟悉的陌生人......到底做什么好呢？爱过的人忘不了，总不能在默默的眺望、祝福、牵挂着，想着对方却不能告诉对方自己的想念。
人活在这个世界上，知一辈子总会碰到几个特别的人。往往就其中一个在你心中比较特别，会让你念念不忘，也许他（她）就是你最好的朋友，恋人，死党，或者今生最爱的人.......
有这样一个故事，丽丽和小劲是一对相爱的恋人。他们在茫茫人海中相遇，一个偶然的机会令他们充分感受到心意相通，他们开心的恋爱，每天形影不离，一起去上课，图书室看书，吃饭，散步.....一对心有灵犀的恋人。
时间过得很快，他们就要毕业，两个人都要不步入社会，格子面对自己的人生，走自己的路，走向自己的工作岗位.....一年后，他们已不能离开对方，到了谈婚论嫁的地步。丽丽的母亲为了让丽丽继承她的事业，要求她马上出国留学，回国接管她的事业。
于是，他们就这样分开了，两人生活在不同的国度，经历了多次的摩擦和争吵之后，两人轻易的提出了分手。因为年轻的他们并不懂得珍惜，两人就这样轻易的错过。
多年后的一天，他们意外的重逢，想想当初年轻的时候是如此的轻率冲动，可是今天已经回不到从前。回忆起过去，开心，快乐，幸福，悲伤，难过的.....真爱才无法面对，深爱过的人是无法忘了对方的。但是，生活光有爱是不够的，还要必须是承担一切。能够抛下各自的爱人家人做一个负心的人吗？
过去的故事重现，也就有新的故事开始，那么怎样去面对这样的问题呢？
做仇人，曾经深深的相爱过，找不出恨的理由，因为这不是武侠小说....
做兄妹，接收得了这样的爱意来对待这份亲情？毕竟两人的感情早已超越亲情。
做朋友，过去有太多的回忆，都拥有得到对方的人、心......而今同床共枕的人不是你我，哪怕偶尔还想着对方，又怎样去面对自己的另一半？
做知己，男人和女人能做一辈子的知己？又怎能忘记过往的一切？
做熟悉的陌生人，能够相遇本是上辈子修来的福分，真心爱上对方且走到一起更是不易！往事如风，不如就让它随风而去，把一切都深埋在心底，成为两个人的回忆....但时间真能冲淡一切？
做**？做.....？....？....？.........？
现实总有残酷的一面，巧相遇，姻缘天注定。不是每一对情侣都能够有**终成眷属。还有很多悲剧相爱的人..........上帝说，相爱的人总会重逢。假如，有一天我们也重逢在某个地方，还能同过去继续微笑吗？做不了爱人，我们该做什么？
祝愿天下有**终成眷属，比翼双飞.......
80|放手也是一种爱
放手也是一种爱
人的一生是短暂的，脆弱的生命不能承载太多的负荷，要学会忘记，
忘记那些不该记住的东西，忘记不属于自己的一切。无论风景有多美，我们只能做暂短的欣赏.
人活一世重要的是经历。苦也好，乐也好，过去的不再重提，追忆过去，只能徒增伤悲，当你掩面叹息的时候，时光已逝，幸福也从你的指缝悄悄的溜走。
忘记无缘的朋友，忘记投入却不能收获的感情，忘记花开花落的烦恼
忘记夕阳易逝的叹息，忘记一切不愿记忆的东西。对万事万物不要刻意的追求，否则很难走出患得患失的误区。生命要升华出安静超然的精神，懂得放弃，学会忘记，也就收获了幸福。
世上没有不平的事，只有不平的心。不去怨，不去恨，淡然一切，往事如烟。经历了，醉了，醒了，碎了，结束了，忘记吧！
当然没有人那么洒脱，没有人能真正的忘记。曾经爱过，伤过，痛过的日子，
永远磨灭不了，时时的折磨人的心灵。正因为如此，才要学会忘记，学会宽容。人生在不断的追求，只有这样，生命才有激情，只有这样，我们才能在追求中体味人生的快慰。
沉湎在一段往事彷徨无奈，痛不欲生的时候，忘记是明智的选择。
忘记刻骨铭心的伤痛，忘记痛彻心扉的情感，那将是人的一生中最大的幸福。
爱过，痛过，拥有过，失去过，忘记过，这便是多彩的人生。
人就要学会放手，放手不代表不爱
有些爱不得不放手，爱她【他】就要爱她【他】的一切，
他【她】不爱你。可你爱她【他】你却忘不了他【她】
忘不了又能怎么样呢
只能放手去爱呀，爱她【他】就放手吧，说句不好听的话人家对你没有感觉了，你现在对于他【她】来说什么都不是
连陌生人都不如
朋友们爱一个人别太用心对待
到最后伤的人是你，
放手是你的一种痛，可是不放手你怎么会再去遇见最爱你的人呢
说不定你的身边又一个默默爱着你的人
那个人看见你难受他【她】会更难受的，去试着放弃
去试着接受爱你的另一个吧
梅儿只能说到这里了
太痴情是不好的
学会放手吧
81|我的傻傻的等待
这苦涩的夜，用冰冷的手指僵硬的敲打着键盘，这又关与你的在绝响写的句子；
耳麦传出周传雄的歌，尽管这已不是我们这些90后所喜欢热衷的歌曲，可是在这样的歌曲又让我怎样的心酸的泪流，泪滴划过脸颊，辣辣的感觉，当眼泪留下的那一刻，我的新真的好难过，用文字也无法描绘此刻的心情，。
九月的日子把我的爱情看起来显的多么的凄凉，我只是寒冬向着西北的窗，而你在东北，好似遥望远方的星星，感觉是那么遥不可及，此刻，我很想你，想你到难过，思绪着，不知道未来的我们会怎样，会分开吗？或是注定就是一场玩笑般的感情，我感觉我们是那么的遥不可及，看不到你的脸，感受不了你的感受，犹犹豫豫，是否都为自己的将来和追求着考虑。。。。。。。。。。。。
82|半城烟沙，亦是半城爱的呼吸
浮生若梦，烟云易逝，半城烟沙湮没柔情风华。
繁华落尽，回望今朝，半城柔情窒息魂断悲凉。
一阵清幽的晚风拂过岁月的脸庞，带起丝丝苍老的涟漪，安睡于天边的弦上月，洒下那醉人的光芒，朦胧了这季围城十一月的夜幕。这一场烟火般的流年里，数不尽的沧桑繁华，待到香消红残，一切归于寂静时，是否所有的叹息都会如那轮残月般沉淀于这片浩瀚的星海！
半城烟沙，繁花褪尽，悲歌几曲，唱不尽、千载红颜泪！剩下我的牵挂与沧桑，随风而去，几经绽放，几经消停，最终安逝于这个轻涛细浪的红尘幻海！
不知何时起，开始沉迷于你的青青笑颜，总是期待着和你说上几句话，似乎这已成了我一种本能的习惯，虽然知道此生无法拥有你，但还是会忍不住的想要去接近，是继续还是暂停，不断徘徊在坚持与放弃的三八线上，如此的矛盾。
也许是理智最终驾驭了整个思维，所以我选择了在故事还没有开始的时候就轻轻的划上了句号，正如我的离去一样，挥一挥落寞的衣袖，不带走一丝云彩！
半城烟沙，染白沧桑，忧愁几许，道不完、隔岸相思苦！一曲风花雪月的别离赋，祭奠着我那沧桑的幽幽清愁，剩下那场风华绝代的红颜舞，亦渐渐谢幕于垂色的夕阳中！此情照此景，此景话此情，渐凄凉。
尘世间、多少寂寞随风漂泊，天涯尽头，那数不尽的清寒，亦单调了彼岸花海的空灵！尘缘渺如梦，悲喜一场空，举目遥望西月之巅，突然发现、那一刻的朦胧，美的如此凄惨，那悲戚戚的月色是否我潮湿的温柔！
望不断归来路，怎堪前世悲哀。未卸下的温柔，该如何从来？
都说前世的百次回眸才会换来今生的一次擦肩，而今生的默默相随又需前世的几次回眸才能换来呢？曾经沧海难为水，除却巫山不是云，曾经的沧海，等不到回首，何以悲！聚散难留，烟云独依旧！
未剪断的相思，留下无尽的离愁，我沧桑的白鬓，恣意了哪阵忧伤的悲酥风！你的幽幽柔情，沉醉了谁人枫林午夜的歌唱。
风在飘，心在动，谁把谁的红，铭刻隔岸三生石，那一笔笔深情的刻画，亦沉默了几世的朝期暮盼。
笑也好，叹也罢，谁为谁的情，剪断三千丝，那破碎的温柔，该如何来珍藏！剩下那无边的潇潇雨，又淋湿了谁人忧伤的眸。
眼随着几滴晶莹温柔的滑落，仿佛整个世界都变得透明，抬头的瞬间，连花儿都学会了沉默！恋上你，也许只需一首歌的时间；可为何，遗忘你，却需要用一生的时间？
若我离去，后会无期，半城烟沙，掩埋柔情风华，我懂的你也懂，我不懂的你又何尝明白？
半城烟沙，悲伤的协奏曲，可是，你又何曾知道，半城烟沙，亦是半城爱的呼吸……、
83|荒烟埋葬伤痕，红尘紫陌陪君
寂寞如香，华年若梦。九月的天，飘洒着朦胧的细雨，相思的情愫弥漫于这满是忧伤的时节。晚风吹拂着我单薄的身影，渗透着我的心灵。繁华碧落，痴梦成空。听着一曲岁月里伤感的旋律，寂寞的音符轻扬于手指，仿佛每一个节拍，都是在流着别致的泪水，不听使唤的往下流，碎了一地的忧伤，唱尽了我多少无奈与哀愁。
别去匆匆，晃如一梦。我不怪你就这样义无反顾的转身，也不怪你把我独自留在曾经相恋的原点，细品着昨**赐予的忧伤。只怪自己把你在心里放的太重，怪自己当初没有好好把握，怪自己太爱你，
红尘望尽，咫尺距离，心在天涯。多少诗词赋，一曲三叹罢，余音绕梁，疏影暗香，谱曲曲清绮，似梦的旋律。拨动心弦，心灵共鸣，瞬间燃放滴血红梅。烈焰焚暗中乐坊，不变与多变，凄美的冰凉。雨中残花泪，一世情缘，一滴红尘泪。
寂寞销魂，熄灭孤灯，随恨灯影去。四溢悲伤，依旧忆，却是旧时相识。独俺心中泪，低吟离别恨。千回百转，已是过往。独椅空楼，失落的神殇，亦难在眷恋。心随千山，已是斜阳。
花开满季，紫醉金迷的尘世，流不尽的泪，不知明日会是什么样，殊不知人未老，鬓先白。大江东去，淘尽多少是非，吹尽黄沙，埋葬多少血泪。落寞了的繁华，还有谁会轻轻吟唱，去记忆昨天的伤痛。就算是誓言，也逃不过时间的冲刷。人来人往的岁月里，谁又是谁的谁，红颜易碎，烈酒易醉，却伤心流泪，不管是为谁，留不住的就让她在这一瞬间灿烂，离散一瞬间，爱恨一轮回。也许会渐渐的忘记，忘记了时间，也忘记了过去，也忘记了容颜，也忘记了自己。
经历了多少岁月的等待，有片片花魂遗落尘世，一朝飞鸟惊醒梦，萦绕千年的情缘，谁人能知，被埋进百尺黄土。谁知花开尽处，落满了思念。有昨日的盼望，亦有今日等待。
青丝未白，情死未断，尘缘却了，落寞的灵魂，**在飘渺的人世，怀揣了半世苍凉。只剩寂寞在嘹亮，却不曾唱响，凋谢的人生走到这里，却也唤不回头。俯耳侧听，花开花落的声音，泛黄的花影透出过往的笑容，落地的花朵，记住了今生走一回的人间。在轮回的瞬间，不定来世还做花朵，只是珍惜今生耳。想要邀清风明月对酒当歌，醉一回人生几何。
唯恐梦想爱成灰。花谢再开，伴着清风，吹不尽离人梦。笑谈，似水年华的眷念，轻叹，雨落倾城的思念。君知否，明年花依旧，只恐红颜已老空白头。现已是，今非昨，人成各。太多的无奈，写在岁月的脸上，可岁月看不见，所以时常不曾懂得。奈何今世，茫茫人海，寻得一张面孔，在月光下的思念，犹如昙花一现，谁知道明天是什么结局。缘来缘尽犹如荒烟飘逝，埋进时光的尘土。
叹只叹，尘缘从来都如水，缘来时，皆是情深似海，姹紫嫣然如初见，缘去时，又怎生得那滴滴清泪，秋风画扇的凄寒。纨扇执手，繁华已凉。夜雨霖铃如何怨？淡彩墨染，瘦笔勾破，是愁非愁，是哀莫哀，却原来，都只在今生过。弱水三千，谁又注定是你要取饮的那一瓢？
陌上谁曾路过，只为那，一语断章，一镜空忆，一梦凝神，便任由了岁月无痕琢流年。情归时自有落处，浅尝者，入眼迷蒙，深尝者，入髓摄心。涓涓红颜，幻成蝶，纠缘结。纤纤旧情，化作泪，净若尘。幽幽幻梦，落作尘，香如故。
夜落月伤，时间匆匆远行。荒烟埋葬伤痕，红尘紫陌陪君。
84|旧人不复，情归何处？
有些机会，因瞬间的犹豫，擦肩而过；
有些缘分，因一时的任性，划落指尖；
有些感情，因无意的冲动，遗憾一生。
——题记
抚摸着沧桑过后的疲惫，轻触流年在岁月中的搁浅，我拾起破碎的记忆，挽不回那些逝去的剪影，在那拾眸间的流莹，在那撑手间的落寞，我轻扣岁月的大门，却扣不回那些散落的心声，我呢喃着岁月如梭，匆匆间抵不过墙角那斑驳的斜影。
生活把一个人折磨得如斯，无恙，我发现我现在真的变了，在一份感情面前，我做不到无动于衷，但我也不会像往昔一样心潮澎湃。以经济学中定义的“理性人”的眼光，去审视它，把它放在天平上小心计量，你给我几份，我就还你多少，我们可以付出的东西那么有限，再也经不起虚撑和挥霍！
于你于我，我们彼此的一切，看起来那么无关痛痒，你有了你想要的生活，我也有了我追求的信仰，岁月面前，忘掉的是时间，忘不掉的还是回忆，于你于我，我们所剩下的，也仅仅只有回忆。
也许，时过境迁，你的心里有了一个人，他不再是我，我的心里还装满一个人，那个人还是你，也许会有那么一天，大雨不再只是淋湿我一个人的眼，我的心，我的岁月，我的一切都留给了你，你是否还会心如磐石？
我时常在想，我应该学习做一个快乐的人吧，于是我便肆无忌惮地哈哈大笑，笑着笑着，眼泪便溢出眼角，直到泪流满面，我看见我的悲伤，游遍我的全身，最后再回到我的身体里，我发现，原来快乐真的离我好远，也许这样更好，我再也不用披着一副虚伪的假面孔，痛了就抽起眉头，笑了就扯起嘴角，不用再去伪装表情给任何人看。全世界的人都以为我很快乐，其实我早已经泪雨滂沱！
有一种空，是天边的寂静，有一种想，那是近在眼前的浮云……
我知道，我的所有努力并没有白费，不是因为我得到了你的认可，而是我更了解到了自我，我所做到的一切，无非是让我变得更加成熟和稳重，洗去了年少时的轻浮，所以，我不会后悔，也无需后悔。
每个人都曾为生命中出现的离散难过，却不得不选择去迎接新的风景，有焰火的升腾，自然就会有曲终人散的凉意，因为有些东西失去了就无法重回，这就是失去的唯一意义所在，我失去了，所以我更懂得珍惜！
有一天，我会忘记你，我知道会有那一天的，我不会有期待，也不会感到失落，我知道，会有那么一天，我忘记了时间，忘记了伤痛，抛开旧时的枷锁，去迎接我的新生活，只是，前途还有阳光，却没有路口，我不懂如何去寻找，唯有靠自己不断去摸索。
旧人早已不复，我的情，又该归于何处？
85|老屋，一本读不完的书
日子从指尖一天又一天的滑走，轨迹明明就在眼前，却怎么也无法进入早已预设好的位子，亦无法让自己沿着预定的轨迹前行。
心，莫名地不停地东张西望，前后顾盼。
思绪如野外的茅草般蓬蓬勃勃地零乱，是那种从未有过的莫名的荒凉感。
不明白，为什么自己会把明媚的日子过成这般可笑这般荒芜。
回头，聆听来路的声音：阳光、雨露、星星和月亮的交叠声一直都在低吟。
细看，那条通往老屋的坎坎坷坷的老石头路，早已蔓延成一条宽敞的泛着白光的水泥路。童年的记忆随着青石路的消失，斑斑驳驳得无处寻觅，快乐便缺少了一个踏实的附着地。
倚靠在老屋的大门边，早已干枯却奇怪地长满绿苔的天井，正空洞地望着张满蛛网的黑色屋檐。我沉沉的记忆在蛛网的蔓延中，拖着萧瑟的步子到了老屋的大厅。
一团冬天里的篝火，在记忆中燃起，蔓延到那一个又一个雪天的夜里。围着篝火错落的是高高低低长长短短的板凳，上面坐着的是我同一大门里住着的左邻右舍。总有二十几个吧。
那时，大门里住着八户人家，每家人口都不少于八个，我家最多，足足十三个。房子不够住，把厨房和餐厅都挪到公共场所——大厅里摆一张大圆桌，大厅后头的小厅里砌一个大锅台，锅台上有两口大锅。把公共场地占得只剩下一个过道，大家伙勉强能挑着柴火走过。可是没有一个人对我的家人抱怨过一句。
无论谁家需要帮忙，不用招呼大家早早地就自动来了，相处得跟一家人般的和睦温馨。
记得那时，没有一户人家锁过房门，甚至连虚掩都没有，总是将房门大大地敞开，给我们这些爱玩的孩子提供了很多的方便。躲迷藏时，往往大半天也找不到一个藏起的同伴。因为不知在哪家，也因为哪家的房间都是黑不溜秋的。
母亲是从有钱人家嫁到父亲家的。陪嫁时带了不少的贵重物品，母亲从来没有藏过，总是随意地放在房间的桌子上，我家的房门同别人家一样，从未上过锁。那时的我可饱了眼福——常常能看见那些大大小小的银元，甚至母亲的金钗，可是从没有听母亲说丢失过什么。
那时的日子过得很艰难，但几乎没有听到过叹息声。大家总是那么快乐，连上山砍柴摘茶叶，下地种田菜猪草采兔子草都是快乐的。
一到冬天，大门里的奶奶妈妈们就聚在一起，不是剪鞋样、纳鞋底、做布鞋，就是缝制过冬穿的夹袄和棉衣棉裤。母亲念过一些书，心灵手巧加勤快，所有鞋样几乎都是从她的剪刀下诞生的，而夹袄的样式则一律出自我奶奶的手。
父亲，在这个季节总是最忙的，忙着给嫁女娶亲的人家当“书记”（写对联，记账，安排酒席、杂务之类的事都归他管）。在那些忙得一身脏脏的人群中，一个干净清秀儒雅，手中拿着毛笔的男人准是令我骄傲的父亲。
不知何故，在我读三年级的某一天，我突然成了大门里十几个差不多大小的伙伴中唯一继续上学的女孩。
更不知何故，我突然地成为我们大门里甚至我们村子里小有名气的孩子，是大家口中的那个——字写得好书读得好又懂事乖巧的女孩。
同伴并没有因此疏远我，她们照样和我上山砍柴摘茶叶，下地采猪草采兔子草；照样我躲迷藏、踢毽子、跳牛皮筋和田字格。单纯的友情没有因为我们的上学和没上学而有一丝的裂缝。
我家搬离老屋，是我读初一那年。那时大约十二岁吧。原因很简单——父亲单位分了房。搬家的时候，我没有哭，同伴也没哭，因为还在一个村子里。年幼的我，并不知道这样的告别有可能成为一种永远的别离。
随着上学年级的渐升，课业有了一些说不清的负担，找同伴的时间就在日子里渐渐减少了，慢慢慢慢，那些曾经牵着我的手过独木桥的姐姐出嫁了，那些曾经带着我爬树偷摘人家的金桔子和桔子的哥哥娶了嫂子。与我一般大小的男孩女孩，几乎都成了家里的主劳力，再也没有闲暇的时间与我嬉闹。于是我到老屋去的时间也随着年岁的增加逐年减少了。
但是，没有人忘记过我。曾经，只要我从老屋门前的路上经过，远远的就能听到他们亲热的招呼，有时我忍不住停下匆忙的脚步。于是，在老屋门口，婶子叔叔们亲热地拉着我的手，满脸笑容上上下下地将我细细打量，就好似在打量他们出嫁后久久望归的女儿。
如今，大家都盖了新房，老屋成了一架空屋子，再无人居住。倒是我，常常走上那条长长台阶，来老屋寻找一些铭记在心的往事。
心绪烦乱的我重回老屋，总能寻到一些我需要的东西。总觉得，老屋的每一道门槛上都洒着暖人的阳光；每一块壁板上都刻着原始的宁静，每一块方砖里都写着古老的单纯；每一级阶梯上都砌着纯朴……
老屋，是一本书，一本让我时时刻刻想品读的书
