小山决定瞒着所有人寄走这封信。红红见她这种精神状态，有点心疼，她安慰小山说，“也许他是在考验你呢？”小山挤出了一丝苦笑，没有做答。
信写完后她的心情没那样难受了。为了自己的幸福，一定要好好把握住这个关键性的时刻，不能让一年半的感情就这样轻意地毁于一旦。如果他再来信，信中透出分手的意思，小山才会死心。她一定要竭尽所能挽救这段感情，前几天那如刀口剜心般的痛，现在已好多了。有了一点自信的她高兴地对妈妈说：“妈妈，你以为我就这样和卫东吹了吗？不会的。这么深的感情了，我舍得吗？等着吧，我会与他言归于好的。”妈妈只是微笑地听着，并不说什么，由此看来，什么人都不能替自己做主，这事只能靠自己。
1986.8.9星期六晴
今天晚上，我才知道卫军还对小妹说过这样的话：小月，我恨死你了……
月儿告诉我说，其实他还说过“其实我是喜欢你的，不过，我不敢。”这样的话。我知道这话其意是：小月，我恨死你了，你不该出现。
哦，卫军，请你告诉我，这是真的吗？你一直都有这种想法吗？你爱我全是在假戏真做吗？真正爱的是我才十七岁的小妹妹吗？可你怎么让我去相信？！
天啊！谁来解释这一切？！谁来告诉我真相？！我是不好，月儿去你那，你们去了公园玩，照了相，你还让王护士带她去游了泳，你们都是健康之身，想去哪就去哪。而我在你那，行走都要你担心，上车要你小心搀扶，还要照顾我洗脸洗脚，我，束缚了你的手脚——想起就深感内疚不安，也就羡慕月儿、理解你了。所以，说来说去还是我不好啊！我怎么就想不到这些呢？你不论跟了谁，至少是“带得出去”的啊。
我清楚了，你的那些老乡之所以这么“好”，是因为他们没理由对我“坏”，对我只是同情、怜惜而已，他们当时也都是在逢场作戏，我走了之后，这些健全的人儿又恢复了自我——都不同意你找我了。因为我终归是个残疾人啊！！纵然再怎么聪明，又有什么用？
卫军，我们就这么散了吗？这么断了吗？不，不，我一定要跟你，不管我以后是否自卑，是否能生活好，现在，我要争上这口气，我要跟你……想想我们分别前的那晚吧，你无比激动地抓住我的双手说“山，我一定要得到你，一定要做你的好丈夫，做你父母的好女婿，山，你做我的好妻子吧……”、“山，你怎么不吻我，你是不是不喜欢我？我好想你啊……”
这些，可都是你亲口对我说过的话啊！我很清楚地知道，今生今世只有你和加荣才是真心爱我的人，是世上最好的人，你们俩都不嫌弃我，真心地爱着我，给我很多很多。
我是不对，几次伤你的自尊心，又过于任性，可是，你会因为此而轻意与我分手吗？你付出了那么多我们才走上相爱之路的，为了这，你忍心丢掉我吗？！卫军，不能，不能啊……
我是善良的，同时又是命苦的，正国为这，我不能没有你。我付出的感情太深了，如果我们真的散了，那我终身都不会安宁——感情上的创伤会折磨我一辈子的！如果你曾经爱上我是真的，那你就答应我，别和我分手吧！
你喜欢的是月儿，我怎么也不会相信啊。你不会是那种人的，可你却实实在在对月儿说了那些话，使我心里有说不出的滋味，不过，即使你是真的说了，我也能够理解你，我仍然会深深地爱你，我会用女性特有的温柔去爱你。只要你不再离开我。而我，也不会再做伤你心的事了的。
也许，你是故意在月儿面前说我的不是、说喜欢她之类的话吧？对她说的那些话，只不过是在特定的环境、特定心情的产物吧？我情愿这样去理解。
不管怎样，我们不能散，不能散！
晚上，芳芳来找小山，她和连长吹了，说连长不要她了。唉，她俩同时成了落难人了！但小山已无心去管她了，自己正在承受痛苦的煎熬，谁来救救自己呢？！以前遇到什么事，她可以向卫军倾诉，现在，唯一的他也离开自己了，找谁去呢？腿！腿！都怪这双废腿。上天啊，帮帮我，好吗？
1986.8.10星期日晴
今天是周日，全家又来了个大团圆。
二姐一家三口，加上八外婆，再加上大姐两人，一共十来人，很热闹。然而，我内心深处却涌动起一股无可言状的难受：这是第一次，表面溶入其热闹，内心却在痛苦地想着我的“他”。本来，他该和我一起享受其中的快乐的。我内心有种不正常的“平静。”
卫军，不要找理由了，一切全是因为我的病腿造成的，你不能一辈子守着我这个病残人。所以我不怪你，真的不怪你，只怪我的腿不能争气！！昨天晚上，上班累了的妈妈一大早就睡下了，等我们关上电视上床睡时，她却叫我的名字，告诉我说“哎呀，刚才我做了个梦，梦见我与你还有小妹一起上街，我只顾走前头，忘了你在后面了，不知怎么，你跌进了塘里，我焦急地喊小妹快把你扶上来，你全身都湿透了，头发也湿淋淋的，我说这可怎么办呀，你刚刚才洗过澡的，我说我怎么这么蠢，只顾自己走，没有照顾你，完全忘记你在后面走……唉，我就醒了。”
听着妈妈向我描述她做的梦，我的泪水肆意地流淌着，妈妈，我的妈妈，你一辈子都在为我操着心，你心疼我，就连在梦中。可今天，你不要再说下去了，真的别说了，我听不下去了。你那么为我担心，我还是落到现在这地步，卫军他……不过，我很快就止住了泪水，事情还没有最后的结论，我要往好的方面去想！
他不会真的就这样抛弃我的，只是因为我太伤他自尊心，他才恨我、报复我的，当然，也可能会有别的原因，但我一定要去挽回，因为，他太不能让我忘却了，他的一切都让我无法忘却。每次分别，都会有意外之喜——我最爱看的信，字行里间透出的浓情蜜意，那火热情感，只有他才能给予。如果他这次是真的，我会恳切地告诉他，千万不能这样，因为，我们曾经真正地相爱过。
1986.8.11星期一雨转晴
每天，我还是照样会与家人说到卫军，从月儿嘴里详细打听有关他的一点一滴，我都是那么高兴，那么有兴趣。他，已经深深印在了我的思想、我的灵魂、我的生命里了啊。是的，我不恨他，他的相片我仍然爱看，不管他怎么样，也淹没不了对他那深深的爱！他的一切都萦回在我的脑际。
我与他的事只有几种可能：因为太伤心，他才故意在月儿面前这样说我，让我也“好受好受”；也可能有了一点点动摇；还有一种可能是，他要转志愿兵了，便有了嫌弃我的心，不喜欢我了。
可我还记得他曾对我说过这样的话，“即使以后发现你并不值得我爱，也许会痛苦，但绝对不后悔。”
那么，我会尽量说服他不要改变他的初衷，假如他去意已定，我不会轻饶他，我会暴发，因为他害了我一辈子。我已二十三岁，不小了，是他害得我失去了最为纯洁珍贵的感情。
不过，我相信他，我充满自信！
我把他的相片压在我常坐的书桌玻璃板下，我常常凝视着这张相片，这个人曾给过我真爱，给过我幸福，给过我动力，假如他真变心了，我还会这样凝视吗？我不知道。
吃晚饭时，刮起了风，我又想他了！冬天过去很久了，夏天又快过完了，过不了多久，秋天又会来临，到时，我们会相见吗？
我强烈地思念他，在每晚夜深人静时……
1986.8.12.星期二雨
让我慢慢地写下我的今天吧。
上午，我心情纷乱，头脑也不清醒似的，任妈妈和妹妹们搞卫生、做饭，我恋在床上，看一会书，躺一会儿。感觉无聊了，就翻出他的信来看。
妈妈轻轻地凑了过来，说：“要是那时你相信我们，他的信只寄到我那里，不要他寄给芳芳，就不会是这个结果了吧。”
我听后又难受起来。妈妈接着又说，“是你自己没良心喽，红笔信，断交信搞个不停，这下看他还来不来信喽。”
我知道妈妈特别喜欢他，常常被我俩的对话笑出泪水，总说我俩就像在说相声，她是多么希望我们能一直好下去！想要卫军当她的女婿呀。
中午，大姐又回来了，说已托人买上海床单去了。妈妈问她怎么又想起要买床单，她说，可以给小山以后结婚用呀。
我的大姐，虽然很不支持我和卫军的事，其实时时在关心、操心我的事。她有空时就会说起我找工作的事，关心我找对象的问题。
