哀莫大于心死，或许这个世上最残忍的事情，就莫过于让一个人彻底的心死吧！原谅我早已破碎的心，再也承受不了任何的伤害，而这个世界唯一能给我带来伤害的，也就只有她了。恨不该，把一切的希望都寄托在了她的身上，悔不能，给自己留下点自我，何曾想一见未钟情，再见已倾心，自此天涯路，何能不思卿，怎奈何落花今已逝，叶落已飘零，她不经意间的伤害，就让我万劫不复、如坠深渊，从此再也没有了站起来的希望。她绝了我生的希望，熄灭了我心中最后的火星，让我从此生无所依，就只能在沉沦的路上，日渐的消沉，所以，我现在已看不到希望，看不到丝毫的光亮，我的世界一片的黯然，死亡成了我唯一的渴望，长眠是我每天睡下后的追求。而这样的一个我，又该怎么再去面对，她突然间的春风萌动，是她亲手毁了我的一切，我现在已经绝了生的希望，无处不在的煎熬折磨的我人不像人、鬼不像鬼，倒下随时成为了可能。如果明知道未来注定悲惨，结局必定凄凉，残烛随时可能会熄灭，那么我又该如何再去面对她，我这一生中最爱的人。她虽然在无意间绝了我生的希望，让我的心彻底的灭绝，但我知道她不是有意的，只是并不知道我当时的处境，所以我并不怪她。我是有多么的爱她，忘乎了所有，她比我自己更重要，我需要她就如鱼需要水，那是一种生的依恋，可是我却并不能告诉她，因为早已风烛残年的我，因为她之前的离开，已经断绝了生的希望，再也没有了未来、再也没有了明天，我能感觉到生命之火正在不断的削弱，微弱的再也感觉不到丝毫的温暖，如果在这时候我还要告诉她，我爱她，我需要她，那其实就是我的自私，是极不负责任的行为，如果我真的这么做了，那就证明我并不是真正的爱她。真正的爱一个人，就是想让她好，而不管自己承受了多大的委屈、多大的痛苦，哪怕是死，也在所不惜，所以在我风雨飘摇、朝不虑夕，随时都可能逝去的时候，请原谅我不会跟你说我爱你，不会告诉你我需要你，哪怕你是我生的希望，哪怕没有了你我将死的更快，可是我怎么能那么自私，那么不负责任的告诉你，爱不应该是哀求，如果我需要你而你并不知道，那么请原谅我并不会告诉你，如果你真的爱我，又岂会不知道我的痛苦，岂会不知道我有多么的需要你，所以，当我需要你的时候，我不会告诉你，而是自己一个人关上门来独自默默的隐忍，哪怕再大的苦我都会自己去承受，而不去哀求、不去诉苦，爱应该是主动的给予，而不应该是一味的哀求。所以当看到她在墙上写的“感觉自己就像个局外人”和“说你需要我”的时候，我就知道，她永远都不可能再理解我的忧伤，明白我的处境了，曾经我把一切都给了她，从来没有想过要和她争过什么，是她自己把我弃之不顾，就如草芥般，扔在地上肆意的践踏，现在我再也站不起来了，已经被她灭绝了生的希望，然后她说自己就像个局外人，让我告诉她我需要她，可是我需要她她不应该不知道，不应该是由我告诉她，爱应该是主动的给予，而不应该是一味的哀求，如果是我需要她，请原谅我并不会告诉她。做不做局外人，其实都是她自己决定的，我那么爱她，早已放弃了对爱的抉择，一切都依她任她，又怎么会不想要她呢！可是，朝不虑夕、自身难保的处境又注定了我不可能、也不会去哀求她，因为任何的诉说都是自私的表现，如非是她主动的给予，则我们都不会有希望，而也正是因为太过了解她，所以才会深感到绝望吧！内柔外刚，自身尚且软弱的需要人呵护，又怎么可能主动的给予我她的关怀，所以我的内心是绝望的，因为这就像个无解的怪圈，根本看不到出路在哪里。首先，她无意间灭绝了我所有的希望，让我从此再也没有站起来的可能，自身尚且飘摇，随时都有逝去的可能，所以自然也就没有了爱的能力，而对爱的无私，又让我不可能去哀求她；其次，她自己都是一个需要别人捧在手心，尽心呵护的人，又怎么可能会去主动的付出、主动的关心呢，所以自然也别想；最后，一切的症结就只在于我能不能重新的站起来，如果我能结束我的沉沦，做回一个正常的人，而不再风雨飘摇、不再生死难测，那么我自然有能力给她我的爱，一路呵护她成长，那么一切也就不再是问题了。可是生路即已断绝，心也已经死寂，这看似简单的一条，其实却也正是最难以实现的一个，当死亡成为了渴望，生路又何其的艰难，我明白这所有的一切，却也只能感叹落花的凋零，对一切徒呼奈何。所以我已经不知道该如何去面对她了，是该逃避还是该面对，是她亲手毁灭了我的所有，把我推向了万劫不复的深渊，虽然我后来也知道了她是无心的，只是想让我改变，可是不管有心无心，花终究是落了，叶也已是飘零，心死了也就再难以复生，我已经绝了生的希望，唯一渴望的就是早点得到解脱，所以我真的不知道，该如何再去面对她了。
一个一心求死的人，绝不会主动的去追逐生的希望，而是会自陷于绝境，灭绝所有生的可能，这不是有意识的毁灭，而是无意识的本能。而她就是我生的希望所在，是她亲手毁灭了我的所有，让我从此生无所依，再也难以承受这生不如死的煎熬，所以也唯有她，能救我走出困境，不在沉沦中消亡。可是我却不会去哀求她，就如一个想死的人，不会主动的去追逐生的希望，我也不会主动的去追逐她，曾经我把所有的希望都寄托在了她的身上，可换来的却是心如死灰般的枯寂，她不曾保护好我早已破碎的心，现在我的心已经死了，所以也就无法再给她回应。虽然我明知道，或许踏出一步，就能得到她的安慰，可是对于死亡的渴望，却早已超出了一切，生不如死的折磨，那本来就不是一个人所能承受的，我饱受着非人的虐待，无时无刻不想得到解脱，可是生则无她不成，死则有她不能，所以我常常挣扎在生死之间，不知道该怎么抉择。我不是不爱她，而是太爱她了，可是我的心却已因她而死，再也没有了丝毫的活力，所以我也失去了主动追逐的能力，如果她不能迁就我，不能主动的给我安慰，那么我终将，在沉沦中走向消亡。所以我的内心是绝望的，因为命运已经不能把握在自己的手里，而唯一能拯救我的她，却已如梦幻般，变的那么的遥不可及。
一个早已心死的人，要活下去真的是很难很难，因为那就意味着，要时时刻刻都面对着心中那无尽的凄凉，每时每刻都饱受着寒心如楚的折磨，所以我的世界是没有欢乐的，我已经失去了笑的能力，忧伤成了我时刻无法摆脱的阴影，我深陷于忧郁的世界里无法自拔，内心满是无尽的悲凉。所以我已经不再有笑脸、不再有感情，有的只是满脸的忧伤与淡漠，仿佛一副生无可恋的模样，愁眉苦脸的，整天不语一言，就算是别人主动的跟我打招呼，我也只是稍微的回应一下，从不多语，就更别说是主动的和别人说话了。这一切看似性格使然，但其实也是有原因的，正所谓一病过后心彷徨，心慌心悸其实一直都折磨着我，仿佛心已经被蒙蔽，而变得无比的衰落，特别是自从她走后，就更是没有了一点的生机，我总是害怕和别人说话，整天惶惶难安，惶恐莫名，心理脆弱到了极致，而也正是因为这样吧，才会在微弱的时候被她所乘，无意间的伤害就弄的我心死如灰，所以这事怪她也不怪她，你能怪的了一个爱你的人，却怪不了一个不爱你的人，所以在她还爱我的时候，我还会有点怨她，而当她已经不再爱我了，也就不再会有了。人都会有落难的时候，趁人之危、绝人生路的事情，总是不太好的，若我以生相托、倾尽一切的爱你，若不能抚慰我的心伤，也请不要把我扔在地上，如草芥般的肆意践踏，心好凉好凉，从此再也没有了希望，她无意间的伤害，就让我已心死如灰，现在我已站不起来了，又该如何去回应，她早已陌生的笑容，所以我不知道，真的不知道该如何再去面对她了。
既然心已经死绝，前途再也无路，生已无所望，而死亦有所求，如果结局注定悲惨，陨落成了必然，一片早已飘零的落叶，又该如何去面对，那尚在枝头含苞待放的花朵，所以我很矛盾，无时不刻不在挣扎。于我自己而言，需要她就如鱼需要水，那是生的依恋，因为心因她而死，也唯有她能够救我走出困境，所以，我自然是无比希望能够跟她在一起；但于她而言，未免太过残忍，守着一片早已凋零、随时不测的落叶，纵使一时能够开心，但若命运终是无情，不给我重生的机会，那未来她又该何以安生。所以我不敢也不能告诉她我爱她、我需要她，因为爱不应该是自私的，不能因为我需要她就去哀求她，而不为她作任何的考虑，如果我终将凋零，终将在命运的沉沦中消亡，那么或许让她离开，才是对她最大的爱和最好的保护吧。这不只是一句玩笑，而是一个非常现实的问题，死亡的威胁无处不在，我已彻底的灭绝了生机，每天都在想死的念头中挣扎，如果还有哪怕一丝的希望，我也不至于这么决绝，只是她无意间的伤害，就让我已心死如灰，熄灭了我心中最后的火星，所以我再也无法忍受这生不如死的煎熬，再也没有了继续坚持下去的理由，如果不是那天妈妈的泪让我不忍，我又何以会继续苟且。所以当死亡成为了渴望，解脱成为了追求，活着再也没有了出路，只有无尽的辛酸和凄楚，我又该如何再去，面对她春回路转般的笑容，只是心若蒙上了寒霜，一切都已变了颜色，再也没有什么，能够温暖我早已寒凉的心了。
