一天，两天，躺在床上，缓解了身心疲惫，也重拾了早已负重不堪的信心，慢慢走向正常，步入习惯，又达到了一个常态化的心境，似乎又复活了，一切又将开始了。
匆匆忙忙又开始逼迫自己做了决定，必须得去，尽快。
于是有了这个月底的第二次，时隔仅仅七天，重新祭奠死去的灵魂，重新勾勒覆灭的身躯。
回来的路上，就在看到离婚短信的那一瞬间，我的世界如排山倒海般坍塌了。
这一切来的那么自然而又突然，我措手不及。离婚让我对人生产生错觉，对生命有所怀疑，对爱情发出冷冷的嘲笑，对自己深感遗憾，对安娜有些惋惜。好些时间成了心里最大的阴影，挥之不去，塞满害怕，和重重的遗憾。不过前面也说了，我和安娜已经有了隔阂，但我在努力使之忘却，努力将她挽回。
已经七月份了，超出约定还款日期十几天了，售楼中心打来了电话寻问资金的事，安娜没敢接电话，让我接，我以正在办理贷款为由拖住了，能拖几天是几天，还是等吧，等着时间，等着奇迹发生。
此时安娜准备去她姐姐家，而我准备去澳门。还主动向出入境保证是最后一次办理证件，那一幕幕似乎就在眼前，跟刚发生过一样。
从一家三口变成我孤身一人，净身出户，只带着一个臭皮囊，我被甩掉了世界之外。
没有了家，躲避着亲人，哄骗了整个世界，把自己用邪恶和难民包裹起来，躲在角落，埋进痛苦里。
我的心里一刻也没能放下安娜，到处全都是她的影子。我不能没有她，我要她回到我的身边，即使离婚了那也是暂时的，只是短暂的和我离开一阵子。电话可以随时掏出来打给她，可以随时随地想起她，她的脸，她的发，她的所有。
“有病吗？”当安娜接通电话的瞬是她是这样恶狠狠朝我丢了一句话，电话就已经断掉了。
我听着电话里的嘟音，好久好久，不知如果进行下一秒。我的生活进入了崩溃倒计时，一切都将不复存在，一切都将就此停止，全世界在我这里停住。剩下冷冷的躯体，裸露着的灰色的心。
一分钟都是那么的漫长，别说五分钟十分钟。时间过的那么的慢，那么的艰难，我在痛苦中挣扎难奈，心游走在灭亡的边缘。
快到中午了，我试着拨通了安娜的电话，她居然接了。
“吃了吗？”我轻轻的说道。
“咋了？”她品气生硬的说。
“一起吃吧。”我说。
“不吃。”她直接挂掉了电话。
我感受到了自己已经很生气，但慢慢的又不生气了，心突然有些舒展了许多。她可以随便给我发脾气，可以恶意中伤我，这些都是我造成的，我完全可以承受，没事，一定没事的，我这样的安慰着自己，让自己醒来。
于是一个人草草吃了中午饭，其实真的已经很饿了，也过了吃午饭的时间了，为了完成这个任务而以。
没有一个可以去的地方，突然间整个世界都在躲避着我，我成了这个曾经很熟悉的城市的陌生人，一点都没有曾经的那种自然的感觉，那种家的亲近感。双眼看每一个人都是那样的不知所以，我忘记了自己站的位置，更忘记自己处的环境，忘记这里本该有的一切，忘记这个城市里陌生的自己。
吃完午饭，一个人提着一件外套游走在大街上，漫无目的。既找着可以让自己能够待一下的地方，也在躲避着有可能碰到的熟悉的人们。每一个前进的脚步都会发出小偷般的窥探，在下一步的距离都会发生不可能预测的东西。
安娜，她在干什么？她真的已经死心踏地了吗？她真的要放弃我吗？她她她
不管走进胡同还是巷口，处处都是安娜的影子，还有她的名字，浑身的不安是她，焦躁是她，怀疑是她，不敢相信的现实还是她，她充满了我的整个脑袋，围住了我整个的躯干。
快到夜晚了，一个人，还在没有停止自己的脚步，县城几乎走了个遍，却没有找到她的身影，没有听见安娜的声音。好多好多熟悉的曾经一起经过的地方都全是她，而又都没有她。我内心开始了嚎叫，开始了撕心裂肺的干嚎，双眼几尽干涸，已经到了没有任何光的地步，透过黑暗她还可以问候我一声吗？即使一个字都行，那也可以点亮我心，点亮我的身体，或者人生。
还是再打个电话吧，我已经压制不住自己强烈的那份情感，我不能离开，你不能放弃我。
“什么事？”她只说了三个字，可能眼睛早已看向站在对面的这个仇恨般的男人。
“能听我说说吗？”我无力的哀求道。
“不能。”她很干脆的说道。
“我们好好聊聊行吗？”我再一次哀求。
“不行，没什么好聊的，没事我挂了。”她的话音和电话同时落下。
我内心激起的不光是失落，似乎泛起了仇恨的光芒，对面的这个女人，你为什么如此恨我。难道我对你没有一丁点好吗？我向苍天在发问，她能听到吗？她能找出我的一点点好吗？她能给我一点时间来解释吗？她能给我一次机会吗？我真错了，难道非要逼着我就此灭亡吗？
问了三千遍，老天都是笑着的，它没有答理我一句话。
安娜，我也痛恨我的今天，我也痛恨现在的我，我更怕如今的自己，魔鬼一样的人，魔鬼一样的生活。我也想重生，我更想好好生活，求你了，救我一次，你是我生的希望，求你了，让你出现在我的面前好吗？好吗？
内心的挣扎都足以让我灭亡，别说周围的一切干预。
“安娜。”我以最低的声音说着，“我没有地方去，我真的没有在方去。”
“与我有关系吗？走开。”她又一次的挂了电话。
“安娜，我真的没有地方去，只留宿一晚，就在客厅，行吗？”我发了一条短信。
“滚”。她的短信。
我抿起嘴角，轻轻的笑了。上天给我开了个莫大的玩笑，这不是一场灾难，这是一次次的折磨。
算了，别打电话了，没有用的。于是踉踉跄跄的走着，找了一家网吧，鬼混一个晚上。
我不能恨她，我没有理由恨她，更没有权力恨她。她对我是爱的，内心是有的，我不能放弃，更不能怀恨她。想到这些，心理又复于平和了些。剩下的就是漫长的等待，窗外的夜空，繁星，黑幕，形态万千，可以善变出任何的东西，任何的现象。那种幻化般的形体只能沉浮在眼睛里，捉不到。
第二天一早我就出现在了大街上。去哪里，去小区吧，看看她们。
我在小区附近走走停停，时不时朝窗子那里望去，安娜和女儿也应该醒来了，窗帘已经拉开。我开始打电话。
“你是不是有病啊？”她骂的很用力。
“我今天带孩子转转。”我说。
“不行不行。”她喝斥道。
“那···”我正要说时，电话已经挂断了。
我的声音，对，她已经很讨厌我的声音，这比看到我的影子还显得可怕。她已经将我恨到身体的任何一个部位，每一个细胞。
我摇了摇头，出了一口长气，蹲了下来。心里像一块乱麻，糟透了。不知什么时候我突然起身了，离开了。我悄悄的走了。
一个人已经到了爱晚湖，有多少张熟悉的画面，我看到的已经不再是视线里的风景，而是找寻她们的存在。
我拿出手机，朝里面每一个经过的地方走去。打开照片，把照片和现实完完全全的重合，细到每一颗草，每一粒沙，还有安娜和女儿的每一缕头发。她们出现了，就在眼前，就在我的身边，在我的生命里，在我的每分每秒。
曾经的过往就在眼前，我陶醉着，笑着，看着，给她们再一次的拍照着，然后轻轻抚摸，搂起女儿走向下一处美景。
走了好久，一站又一站，我们玩的很开心，只是没有牵到安娜的手，而女儿一直在我的怀里。
我们走过了千山万水，来到了这里，来到了始发地。我举起手机，再一次按下按钮时，拍到的是静静的湖水。她们呢？安娜呢？女儿呢？我再一次回到了原点，回到了沉痛出现的地方。
我已经失去了她们，真正的失去了她们。天啊，这一切是那么的突然，那么的快，那么的让人难以接受。
我瞒着世界，瞒着亲人，又偷偷的度过了两天。
试想着让夜黑的慢点，让它消失些，但它可以继续黑下去。早上醒来看见白的天，紧张又揪心，害怕它来的早，而它却很快的来了。在床上翻来翻去，没法挣开被捆着的身躯，无法褪去裹着的绳索。
“安娜，已经两天没有女儿了，让我见见好吗？我非常想她。”我打通安娜的电话，求救般的在里面呼叫。
“你之前在干什么？死了吗？”她发着火。
“我今天带着她转一转，好吗？”我再一次哀求道。
“等着。”她在朝一个打工仔喊话一样的对我喝斥道。
“好。”我弱弱的说完挂了电话。
等待，只有等待。想不了那么多了，现在应该只有女儿了，不要再去想安娜了。为了女儿，撑下去，一定要坚持住。
好长一阵时间，安娜带着女儿过来了，她一见我就叫“爸爸”。
“什么时候领回来？”她对我说着，但少了电话里的那股凶劲。
“中午以后吧，女儿还要睡觉。”我说道。
“好。”还没等说完安娜已经走了。
我望着她远去的背影，心里不是滋味。因为没有仇恨，所以不怨她，更没有对她生气。
我抱起女儿，脸蛋挨着脸蛋，那种最后般的幸福，永远无法忘怀。她将会伴着我的生命走下去。
和女儿在一起的时光是幸福的，简单没有瑕疵，高兴不留任何一丝遗憾。
似乎我将对安娜的不舍已经转移到了女儿身上，全部。她坚持着自己的想法和做法，我忍耐着，转移着，爱着女儿。
和女儿在一起三个小时，我的世界一下子充满色彩。这是女儿给我带来的唯一能够让我快乐的事和美丽的时光。
给安娜打完电话，她下楼接女儿。女儿怎么就一下子眼泪从眼眶流出了呢？是那么的快，那么的快。我的心一下子酸了。唉，女儿给我快乐，离开的时间还要承受不舍的伤心，我是在做恶啊。在那么小的心灵深处就已经体会出了离别的难过，离开的不舍。她的伤心，她的眼泪，我该如何来补偿。
她还在转过身望着我，远远的望着我，眼泪一滴一滴落下，她难过的表情，她漂亮的样子，我既难过又不舍，直到她的小身影不在我的视线里。
送完女儿，我该回家了，回到父母的家。母亲看到我的瞬间已经泪流满面，泪水已经将她的脸浸湿，满脸模糊，泣不成声。我站在她的面前，看着这种种情形如同死了一般。
“唉，你啊，你啊。”母亲哭着，带着哽咽说着，“现在怎么办啊？好好的一个家，硬是让你给拆散了啊。”
我还是站着，定定的站着。
“好端端的一个家啊，硬是让你给弄到不成样子了啊。”她哭地伤心难过。
后面一连好几天，她只要看到我，就不由的掉下眼泪，似乎这种伤心落泪已经变成习惯，我的出现就是条件反射的源头。看到她伤心难过，我心痛，但说不出一句话来。
“已经这样了，你可不能跨掉，还要照顾好自己。”她又安慰我说道。
从这以后的每天，她都起的很早，熬稀饭，煎鸡蛋，只要是能做的她都做给我吃，为了让我挺住，坚持住。
逼债的电话一天天多了起来，债务已经无所抗衡般的踏至粉来，几乎全面爆发。有恐吓的，有好心好话说急用的，有要去单位找麻烦的，还有我为了不失信于那些真心帮过我的人而答应给人家还的。我默默的听着，默默的做答，默默的苦恼着，然后一百一万的焦急，躁动不安，彻夜难眠。
夜晚电视开到了凌晨，在看什么不知道，开到了天亮，什么时候睡着的不知道。醒来后，只剩抓被的狂燥。恐惧，和无法想象的后果填堵了整个身心，每时每刻都在煎熬。
害怕白天，害怕走进人群，害怕人们的眼神，于是逃避着每一个人的视线，消失在大街小巷。
对女儿的思念，时时刻刻，只要想起来，只要心中有那个念头，马上会打电话给安娜，而得到的更多的是安娜仇恨般的语气，她埋怨的语言，还有强硬的挂掉电话的声音，我一无所获。连最基本的想听女儿的声音的机会都没能留下。每次都这样，但我还是恨不起来，对她的生气持续不了几分钟就会烟消云散。努力克制着自己愤恨的心情，我不想让这成为结局，不想最后失去她。
