要退QQ的时候，看到王妮在线，我给她发过去一个表情，她没反应，我想她可能是睡了，但是没有关电脑。鼠标无意识地划过屏幕，看到她的个性签名，我愣住了。只有五个字：老公，我爱你。他和他老公是情侣名字，他老公的个性签名是：老婆，我爱你。我忍不住半开玩笑地给她发过去一句，大半夜起来，看到你俩秀恩爱，好伤心。
正准备关电脑，睡觉，却意外收到启贤的一段长篇大论；上学的时候，我们是在我最最消沉的时候熟识的，在那之前，说实话，我眼里没有任何人。很幸运，我在一个阳光明媚的日子里认识了你，那么一个倔强，单纯，热心的人。在以后的很多年里，我一直想，那个女孩子会幸福，会快乐，会无忧无虑。我们的联系一直是若有若无，时断时续的，有好多话，其实现在也没有必要说了。我明白，你也明白，也许这就够了。最好你是不明白的，可能只有这样，才能更多的成全你的快乐。至于你老公那件事，你知道的仅仅是一个电话号码，几条暧昧不清的短信。这些所谓证据，能证明什么？如果你实在不放心，不妨把这些疑问告诉他家里人，我想每个家长都希望儿女婚姻美满，他们不会不闻不问的。退一步，即使那个电话是某个女人打来的，那些短信也是发给某个女人的，你最好不要放在心上。我们成天在网络上游荡，说出口的，就全是情义吗？不管怎么样，他现在的工资是交给你的，哪怕出去，再晚也会回家，这样想想，你会不会觉得安慰一些？
如果不是他在客厅睡着，我就要把电话打过去骂启贤了。为什么你要向着他说话？虽然我没有更多的证据能证据他在外面究竟干了什么，可你为什么不相信一个女人的直觉？这种事，在夫妻之间，无论是他，还是我，再反应迟钝都能感觉到异样。再看他后面几句话，越看越生气。他工资交了，晚上回家了，就可以为所欲为吗？那是他的本分，我难道要因此领他的情，念他的好？他有没有想过我独自带孩子做家务的辛苦？有些话不能说，说了好像我在和别人比，事实不是那样吗？我已经把自己放得很低了，为什么这最后的一点尊严都不给我呢？
我被启贤这几句话气哭了，忍不住给他回信息说，连你也在要求我让步吗？为什么没有人去谴责他呢？难道是我错了？难道我不能对他有任何要求？难道我为了他，为了这个家，所有的付出，都是应该的？不管我上辈子欠了他什么，这辈子我都还够了，剩下的，只有他欠我的！而我宁愿他欠我的，我不需要他下辈子还我，因为我不想再遇到他。你能明白，他带给我的伤害吗？你能明白那种绝望和无奈吗？
他说，既然你想不开，一定要这么纠结，那你为什么不去问他？成天这样有意思吗？他也许还以为把你瞒得好好的，你自己这样折磨着自己，倒不如去问个清楚。也许真的没什么事。启贤口口声声总是把这种可能挂在嘴上。
我说，我自己的事我最清楚。他就追问我，你清楚什么？清楚了每天还生闷气？我说，我一直在想，为什么会这样？是我错了吗？我错在哪里？为什么我付出那么多，他视而不见？那别人的一喜一忧怎么就那么重要呢？我真得很累。我只要不出声，就天下太平，但凡有什么不满，他都会给我扼杀了。王妮说我太软弱了，所以他才会那么放纵。可能是吧，如果我够泼辣，他多少会收敛些。但是如果日子需要以拼了命的姿态来过，那得多累呢。上街的时候我经常会观察身边来来往往的人，看有多少个人是打扮得花枝招展的，又有多少人是布衣素颜。看来看去总是普通人多，那么，她们每一个人都会被老公因为胖了瘦了土气了懒惰了所嫌弃吗？
不觉连叹了几口气，我怅然若失地想，他想要什么？他想要一份他的天长地久，能早点放了我，我会谢谢他。可他若只是想要一时的激情快乐……我懒得去拿恶毒的话骂他，事到如今，翻来覆去，只是四个字在脑海中萦绕：有眼无珠。我也曾经心比天高，没想到命运拿我开了这么大一个玩笑。它给我的这个男人，足以讽刺我所有的梦想。
我要说多少遍，那个能左右我命运的人，才能明白，我想要的是什么样的生活。我不需要像王妮那样，把恩爱秀在“我爱你”的甜蜜里，只需要，在我难过的时候，他可以给我一个拥抱，而不是冰冷的后背；只需要在我日复一日笨手笨脚的操劳中，听到一句“你辛苦了”的问候，而不是你为什么连这都做不好的指责；只需要一张笑脸，而你，摆给我的永远是一张写满敷衍的脸。幸好，那两个字我是认识的。
启贤再没有话来反驳我，他温和地说，睡觉吧，很晚了，你明天还得上班呢。我也知道很晚了，因为我的头早就开始痛了。
