我哆哆嗦嗦的和她回忆。
“我有精神病。我真的这样认为。”
“稍等精神病？那是什么意思？”
“坦白地说，我总能回忆起不好的。”
“能举个例子么，馨然？”我忽然感觉她在对我咆哮似的。脑袋懵了一下，然后陷入沉默。
“我有点乱，你听我慢慢说。”我咽了口唾沫，要开始长篇大论，服务员端上来我们点的沙拉和饮料，她放松的拒绝起生菜。
我眨眨眼，看着她。
“继续，我在听。”她勾了勾下吧示意。
我依然盯着她的嘴唇，尚有几秒，低下头点了根烟。护火的同时烫了下刚做好的睫毛，辣辣的。
“是这样，我感情有问题，我男朋友……不对其实也不是，我觉得有问题的是我自己，我不知道什么时候开始变成这样，这话张嘴以前我就断定你理解不了，而且你的理论对我没用。我是个奇怪的人，奇怪在说明白了，我不知道很多。我很自负你明白吗？我压力很大，但我很懒，不论什么事情，我是个没追求整天摇晃的人，却总被人看作优秀，久而久之我看不到我自己了，我觉得大家都在清楚的或者，而我在做梦，等我有天醒来，我不知道我会面临什么，我像个扫把星，从小，你知道我不是什么金子，可我犯错会被指责不努力，我渴望告诉大家我很弱，我写歌写东西，我经常没灵感的，但我喜欢被捧着，被视为异类，但我不优秀，不优秀你明白吗？”“不优秀？”“我是个废物，你听我说。”“停。”她打断我，“你太急了，慢慢的说。”
“我不知道别人说我什么，我想得到的太多了，我是个情逼。”
“你知道在你来这里以前，工作室的女孩子怎么说你？她这样描述你：“年纪很轻，但是思想却比同龄人要深刻许多。她说跟馨然聊天你能从中收获很多东西。”现在看来我不得不承认，“90后”、“有思想”这样的标签总能引起我极大的兴趣。”
“你对我失望吗？”
“我好奇你，怎么这么瘦。”
“我？我不是瘦人，我减肥减下来的。”这个故事说过无数次我已经懒得说了。但我可以告诉你，我现在什么都不想说，我讨厌的人太多了，每一个，我恨不得杀了他们。我只想要我自己！我之前甚至讨厌我自己，可笑，我怎么可能讨厌自己？，我现在是个有原则的人。呵呵。”
我使劲插起盘子里的生菜，包裹着三文鱼的盘子发出涩涩的苦音，这是哀嚎，比我还痛苦，在我拼命吮吸着洒满色拉沙司的叶子时候，她看着我。
“呵，你知道我在楼下男朋友看见个姑娘，眼妆不错，但太粗糙了，粗糙你懂吗？很反胃，呵呵。”
我一定是疯了，这女人对我做什么了。
“还有你，胖成这样，还看我？羡慕我瘦么？”
“我是最正常的我告诉你，我要学习吗？我现在是不想学，我告诉你我考好了牛逼着呢，我就是个厌世者，我讨厌的不只是这些吃的，讨厌你们所有人和这里，这个世界，非主流吧？我告诉你我要能把所有人都弄死，我会比《荒诞人生》还就不咋舌。”脱口而出的每个字眼，使我心里一阵阵的缩紧放大，像昨晚和乐乐睡觉时一样，哈。
我脑子里忽然跳出的一幕幕让我撑不住，我觉得浑身没力气。
初中这时候印象里的我，也曾有过那么一次，在寒风中觉得说不出的憋屈，我也懊恼自己怎么就不会应变这种情况，明知道某人这种行为非常幼稚，可是他自己却抑制不住这种难受的感觉。本来就是********的一个人，现在人家在明面上让他难堪，他勉强撑出来的自尊一下就被击垮了。
要不要杀了他？
到现在我都记得那时的我有多么奇怪自己会产生这样的念头。
三月份的风还是很刺骨的，我都记得，记得自己下意识地去裹好自己的衣服。校园里来来去去人不少，刚下过雪，路面很滑。当时差点还摔了一跤。当时动作一定滑稽透顶，有个姑娘在后面发出了一阵笑。我想：她是不是也该死？站稳后快走了两步。当然，这种加速几乎是无意识的，因为没有要去的地方，也不是急着逃离，更像是一种局促不安。然而，他还没有来得及更加仔细地分析自己的这种神经质，便重重地跌了下去。这下才刚笑姑娘笑得更厉害了。他扭头才看到，一个穿着白色羽绒服的姑娘，正捂着肚子笑着看我。
难过是下意识的，冲动也是。
这两种，让我更停滞思考的往往是后者，更多时候我是个不那么神奇的人。
我坐在这里回忆，嘴边一字不落的泄漏。
我当时用石头砸了人，她让我受到侮辱，我打她是错，但可惜，可惜我这些年从未愧疚。那天我转头就跑了，只是小石头，我不知道她怎么样了，但她倒下的时候，似乎流血了。
“但还是有别的人讨厌你吗？”
“有，当时别的人讨厌我。”
“为什么？”
“因为他们说我拿老师的饼干。”
“你拿了吗？”
“不我没有，那是我生病了我妈妈写条不让老师给我加餐，我们学校当时有加餐的，可我想吃，我拿的是我自己的那份，我付钱了！”她一反常态，把别人送她的曲奇饼干送给我。
“什么意思？”这是一种怀柔，我感觉可笑，推辞了几下，“不敢吃吗？”
我犹豫了几秒，
那时有个班主任也是这样，“当时你怎么做的？”那时我还小，我是吃了起来。边吃边酝酿眼泪，于是哭了起来，在辅导员抚摸后脑勺的时候，我不失时机地拥抱了她。因为这样我可以结束对话了。
我回了屋子，发现周围的人看我的眼光更加敏感了。
从此敏感无用，“操！有病吧？”我跳起来，在她眼神惊愕的瞬间我疯了一样的拍打周围，附近的人目光如豆，周围有蚊子，真烦！我快疯了，她叫服务员点了蚊香。“现在好了吗？”
“我情绪不稳。”我边掉眼泪边用蔬菜蘸着吃，抽泣的快晕了。
“慢慢说。”
后来，我把剩下的饼干分了，分给全班我还说了一句话：希望我们能成为朋友。屋子里的人竟然不自觉地鼓起了掌。我说我绝对是一个正常人啊，你们别这样。有个女的听到了便说：“不不不，你不是正常人，我们都不是正常人。”旁边的人便又轰的一声笑了。其他人应和着，对，我们都不正常，我是疯子，他是傻子……寝室里又有了欢乐的气氛。
松了一口气，后来又去学校去找这个白羽绒服，无果。此后三年，春去秋来，我找了不下百次，却再也没有见过她。最后，一切都不了了之了。
你知道吗？这个神秘的像隐喻一样的人，我曾经怀疑她根本就没有存在过。不过那种感觉他十分确定：她像是天花板上突然落下来的一块小东西，在弹琴者卡壳的地方，正好击中了琴键，于是曲子竟然就这样续上了。也像是迷途的人们耳畔突然吹来的风，仔细听，里面会有很多味道留到鼻子里。
