风轻慢地起来，拂过我的鬓角，带走了那朵罗德攒在我耳畔的白色香花，它飘飘扬扬地落到了母亲的脚边。
她挪了挪脚，尖头高跟鞋踩住了那朵花，那双纤白伶俐的脚上青筋暴起，嶙峋蜿蜒若蛰伏在草地之下的蝮蛇。
我和她一时都没有出声。
本质上我是想不到会在这样的情况下与我的母亲狭路相逢的，但是现在这种情况真实发生了，我忍不住往更恐怖的地方去想。
她看到了多少？
罗德为我戴上花朵？华清璃送我回来？还是……
她目睹了全程？
我手脚冰凉，呆呆的站在那里，不知道该如何是好。
脑袋里乱糟糟的，很多东西纠结在一起——循环、往复、交叠、缠绵——我该怎么办？我要说什么？我要面对什么？
可是为什么我要感到「心虚」？——女孩子大了，总要谈恋爱，不是吗？只是……
只是我的「桃花运」委实太多了一点儿。
而且他们之间的关系……也太复杂了一点儿。
“你回来了。”
出乎意料的，母亲开口说话时，口吻带着异样的平稳。
没有任何情绪的，平稳。
她内里穿着雪白的素纹旗袍，肩上披了一条玫粉色的毛绒长浴巾，底下露出修长匀称的白皙小腿来，踩着一双大红色的尖头高跟鞋。
卷发半湿，毛线团一般纠结着躺在浴巾上，一张妩媚入骨的脸上却有着冰寒刺骨的表情，若暖洋洋的春风里突袭来的一阵寒潮，摧枯拉朽。
她甩了甩头发，好像要把它甩干一点儿一样。我在原地踟蹰，结结巴巴着：“母亲……”
印象里我没叫过她「妈妈」。
与其他家庭截然不同的是，我从小就称呼「父亲」「母亲」，「爸爸」「妈妈」这样的词汇对我来说相当遥远。
也许是因为出生在血脉古老的宋家，我的一言一行在小时候被钉得死死的，不可逾矩、不可僭越。连身为血亲的父母，称呼都被定格在距离感极强的「父亲」「母亲」。
也许正是小时候的教育，导致了我的性格内向木讷，看问题常常陷入某个极其愚蠢的角度，自我主义与利他主义极端化，一方面自私自利得无可救药，一方面又对他人怀揣有奇异的「圣母」心态。
比如，幻想着「要拯救某个人」。
母亲在霭霭夜色底下遥遥望着我，她褪去妆容的面庞上显出迟暮的疲态，对我扯了扯单薄的嘴角：“回家吧。”
只这三个字，一句话，竟令我有恍若隔世之感。
母亲有多久没这样对我说过话了？
在父亲故后，我把她的烟斗折断、闹翻以后，她就再也没有对我说过一句多余的话——而像「回家吧」这样的，就是多余的话。
在我九岁搬出宋家以后，母亲便没有给过我好脸色看。记忆里母亲发自内心的温暖笑容好像是很久以前的了，此后我看到的多是假笑、嘲笑甚至于冷笑。母亲仿佛一夕之间换了个灵魂，我温柔能干的母亲被替换成了刻薄尖锐的怨妇。
对，怨妇。
她的怨不来自于宋家，也不来自于父亲，而是来自于——我。
她怨恨着我。怨恨着她的女儿。
