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第3章 本人的性福经历

本人的性福经历

本人QQ号:962316964手机号:15960013636

前辈,我是延期的南京理工大学自动化专业硕士生周洪毅(本科毕业太原科技大学),1988年10月出生,27周岁。还有两个月就要交论文了,当务之急是下面的两个。谨再拜!!!

一、工作的地点和种类,而且我担心找不到工作。

我籍贯是湖南的,我全家离开家乡湖南二三十年了,父亲即将退休,他们想回湖南养老,但是山西才是我的生源地,找山西的工作要容易得多。如果应届找不到工作,说得好听是硕士毕业,但不是应届生的话,连专科生都不如。现在最该抓住的就是应届生的硕士身份。现在的企业要么就要应届生,要么就是要工作经验、技能很强的人。

二、怎么打起精神写论文呢?我的论文突破口和着力点是什么?我现在很颓丧,从不主动跟导师联系,也拖拖拉拉不按照他制定的进度去做论文,也不主动向他反馈问题,汇报工作。

如果您有时间,恳请您把下面的自白看看好吗?感激不尽!!!自白里写明了深层次的问题。

【这篇自白最初是写给大悲妙光老师的】

妙光老师,您好!这是我简短的自白,恳请您看一看,帮我分析一下,指出一条明路。

我的父母当年结婚的时候,算过八字,说不合。我奶奶都没办酒席,在家哭天抢地反对这桩婚事。这么多年我父母的“战争”不忍卒说,摔凳子打碗是家常便饭,指着对方鼻子,骂对方的父母,饭桌上总是充满了阴郁之气,横挑鼻子竖挑眼,打架的气势像要杀死对方一样,骂对方十八代祖宗。……我的妈妈多次找人算命,说八字太不合了,什么属相都能找,切切不能找我爸这样的。就这样,连年骂战,但我妈一直把婚姻维系到现在(我是88年10月生的,现在27周岁了)。小时候妈妈就在我耳旁吹风,说不要跟爸爸走太近,别说太多话。我也不懂,于是也就走的比较近。后来大了,懂事了,妈妈一个眼神,我就会对爸爸避而远之。去年寒假我在家的时候,爸爸突然跟我说,男孩要多跟父亲在一起,我明白他的意思了,他肯定伤心了,我家湖南的,他肯定看了湖南卫视的《爸爸去哪儿》。我姐也跟我说,爸爸跟他说,弟弟小时候跟他还很亲,不知道大了为何越来越不亲了,说的时候充满了落寞与哀伤。

我的姐姐经常跟我妈说,“妈,你不够坚决,早就该离婚,何必这样。”“早点离婚不就完了?”,云云。我都烦死我姐了,妈妈为了这个家的完整,才隐忍着,这么说我妈,不是往她伤口上撒盐吗?我在这样的家中长大,感觉很无奈,我的心理饱受摧残,直接导致了我的学业以及其他的不顺。小学升初一,测视力的时候,我非常惊讶,因为之前我的视力是超群的,小学时,坐在第一排最靠墙的座位,黑板的最远处很光滑,涂料没有涂好,阳光还反光,我都能看到老师写的小字。小学毕业,玩耍了3个月,视力竟然下降了。(现在知道了,很多人在13岁左右突然近视,是因为视力不正常发育,跟不上眼球的增大、眼轴的增长)。因为我心理脆弱,非常恐惧,而且对父母不亲,就愚蠢到怕父母嘲笑我是“瞎子”、“四眼”,于是就一直瞒着父母。看不清黑板,我就眯着眼,狂眨巴着眼才能勉强看到一点大字,上课主要是用耳朵听,我陷入近视的痛苦无法自拔,然后逐渐自闭了,压力大的时候就sy(****)。

中学上课,我几乎是看不到理科老师的板书的,文科的字大一点,还好点,但文科也只是能看到一点。一节课45分钟,我就像在地狱中煎熬,担惊受怕,害怕老师说我不听课,不抬头看黑板,不做老师抄的课堂练习。我发现,近视后有个特点,眯眼、用力眨眼,看物体会短暂清晰,但是很短,而且不确保下次用力眨眼,是否还是清晰的,于是当某一次眨眼,视力清晰时,我就竭力保持“怒目圆睁”,想维持一小会儿,脑中迅速的记下黑板上我能看到的粉笔字或者投影屏幕上的字,久而久之造成眼睛非常疲劳。课间休息的10分钟,我才长吁一口气,要么独自一人坐着发呆,要么趴着闭目养神一会儿,以便让眼睛休息一下。其实我还有散光,这是后来我才知道,散光造成看东西久了,头会发晕,怪不得我每天学习都晕沉沉的。因为只要天稍微一阴,我就几乎什么都看不到了,所以我很在意天气变化,心中无时不在担忧着,幼小的心灵承担了太多的压力。直到现在,天阴了,我的心情也会更阴郁,sy多数发生在阴天。

记得我上初中时,因为抑制不住心中的痛苦和压抑,经常在放学铃声一响,老师还没收拾好教案的时候,同学们也在整理书包时,我拽起提前收拾好的书包,夺门而出,留给老师和同学的惊诧,习惯我这种行为后,他们更多的是讥讽。然后飞奔下楼,记不清踩空多少次楼梯了。我几乎每次是全校第一个出校门(除非有些班级提前下课)。到了马路上,一路狂奔不停歇,不顾心脏的疼痛。山西的冬天很冷,下雪,就算是在雪地里,我也全然不顾,一路奔袭,幻想借着奔袭,来释放心中的苦闷。有几次还被雪中的暗冰滑倒,重重的摔在冰面上。可是心跳加速,气喘吁吁,带来的只是暂时的头脑空白,不去想痛苦的事情,但马上又会陷入痛苦中。还有很多痛苦,无法一一说尽。

就这样,每天闷闷不乐地走过了中学六年,高三那年,因为长期肝气瘀滞,有一天,我眼中突然出现了很多飞蚊。中学六年,由于我是如此特殊,很多老师和同奚落、白眼、嘲笑我,我总是踽踽独行,独自一人承担这些苦楚,泪水流多了也就麻木了,后来很少流泪。

我高考完,回想起以前的一幕幕,无法释怀。暑假,我变得歇斯底里,心理彻底奔溃了,经常时而情不自禁放声大哭,时而又目光呆滞一言不发,口中念念有词说着怨憎父母的话。一方面虽然达到一本线,但远远不是我的真实成绩,不甘心,另一方面痛惜青春就这么痛苦地度过,没有别人的青春朝气。后来,几经周折,去了精神病院,开了怡诺思和维思通抗抑郁药,很贵,对内脏的伤害也很大。大学连续吃了快三年才停药,药物反应昏昏欲睡,整个晚上都在做梦,十一点睡下,昏睡到八点,有时早饭来不及吃,头昏昏沉沉地跑去上课。大一大二的高等数学是八点开始,连续上三节。我才坐十来分钟就睡着了,一直到第三节课下课,同学才把我推醒,我发现口水都流出来了。之后又马不停蹄地去另一个教室,上另一堂课。

大三上半学期上完后,我彻底把抑郁药停了,因为这么多年我都自闭,活得也浑浑噩噩没有目标,所以对于周遭的事情不关心,也懒得动脑子去想,很容易受人的摆布(这也跟小时候动不动就被妈妈呵责——让我离爸爸远点,别凑到爸爸身边说那么多话有关)。寒假结束后,厄运再次降临了,有一天,一个原先我们班留级的西藏的心术不正(抽烟喝酒、看****、宿舍狂打游戏的、床就像狗窝、胡乱搞对象、跟同学打架)的人,软磨硬泡让我给他替考英语的补考。一开始我明确拒绝,可哪知他是江湖老手,一直磨了20多分钟,花言巧语,我鬼使神差就去了,到了教室门口,我又打了退堂鼓,他竟然推我进去了,我鬼使神差坐下了。这一年,查作弊查的严,考了没多久,一个年轻的教务处工作人员冲了进来,挨个儿查学生证,本来离我还有好几个座位,但我懦弱的性格又使我动弹不得,在一种窒息的等待中。给了一般人,会赶紧跑走,或者借故上厕所,也许就不会有什么。……我被抓了,留校察看。还贴出处分通知。就这么稀里糊涂地被送上“断头台”。人家都是好兄弟帮着替考不幸被抓,或者有钱财交易的替考。我算啥呢?我本来打算考好大学的硕士的,无奈,我只好考南京理工硕士。

好不容易停了药,准备大干一场,考个好大学的硕士,大不了考不上,就工作。但是留校察看逼得我喘不过气来,说必须要应届考上硕士,才给本科学位。本来就自闭抑郁社交恐惧多疑的我,这下子头都炸了。周围没有一个朋友,也没有人关心我。父母也不怎么关心我。我每天失眠到夜里两三点,而且脑袋非常痛,到了六点多又爬起来进行效率极低的复习备考,中午也睡不着。就这样……我活这一世,连一条狗都不如。

大四后半学期,我心情烦闷,天气也热,我也不想跟人说话,也没人找我说话。特别压抑和焦躁的状态加上天热,我内分泌失调了,脸上的毛孔出来一个个硬的脂肪粒,我一烦,就用手指甲扣,就毁容了。硕士入学后,发现腰椎间盘突出了。这对我打击很大,我不想去教研室,因为坐着腰很痛,我的专业要编程,看数字图像处理的数学公式的算法。所以研一上课,上完课我不去教研室我就在宿舍呆着,也不准备自己的毕业相关的工作。宿舍恰好有个苏州的,天天打游戏,他来混学位的,他研二跑出去实习,实习的单位给了他一个课题,抄一抄就毕业了。他打游戏到很晚,十二点多才停止。导致我睡得晚,我的脸部皮肤也无法恢复,毁容的皮肤加上腰突的痛苦,我活得生不如死。导师也认为我是个不爱学习混学位的人,也不教导我,也不给我项目做,就这样我没有项目经验,工作难找,再一个,他给的毕业课题没有师兄传承,我难以做出来,我简直成了受导师摆布的羔羊。我延期了!另外,宿舍还有个人,总是叫我们出去吃吃喝喝,aa制,还打牌,我不去显得我很高傲,去了得忍腰痛,还得强颜欢笑,根本没想融进去是个多余人,因为这就是一种纯粹的酒肉场合,他们都很虚伪。

我本来可以拒绝,可以不面对这些虚伪的人,可以自己在周末规划一下,去南京各个地方走走散心,有利于康复,去南京各大医院咨询我的病情。——但我丧失自我思考,受人摆布,懦弱地不如阿Q!该拒绝的时候无法拒绝,就像个提线木偶一样,感觉对于掌控自己的命运丝毫没有力量,就像一具行尸走肉,没有欢乐,有的只是苦闷和一天天熬日子的痛苦。这样的日子什么时候到头啊,目前,毕业和找工作是当务之急,我很焦虑,如果毕业和找工作做不好,以后会更加糟糕,心中一直幻想着以后糟糕的样子,幻想着我和我的家人今后悲惨的生活。我在一年前学佛了,吃素是十一个月。

我知道,天下无不是的父母,现在我对他们几乎只有感恩和愧疚,他们已经把能给到我的最好的给了我。父母背井离乡——从湖南跑到山西,亲人都在湖南,他们兄弟姊妹很多,但是无法见面来往,父母把心血和时间都花在了我和姐姐身上,自己节衣缩食,把家撑到现在这个地步已经很不容易了。我现在最该做的就是努力改变家庭的命运。去年十二月,有个男硕士在我们宿舍楼的一件房间上吊自杀了,他是他本科学院第一名保研来的。我在他自杀前,已经知道了佛劝世人不要自杀。我现在留着小命一条,真的要为父母和关心我的姥姥、姐姐做些什么。不然留着命有何用?当然,力戒邪淫是第一步。

如果父母知道我的经历,他们也会非常难受的,我的痛苦就是家里的悲剧。我不想再让悲剧继续。总而言之,我就是想改变我家的命运。虽说这一世我要求生西方极乐净土,但我业缘未了,净土宗印祖说过,求生极乐不是自杀而去,不是求着早死,应当真信切愿。人是业报身,这一世是来“酬业”的,酬业的最好方式就是印祖所说的敦伦尽分!《佛说父母恩重难报经》诉说了父母种种恩德,我该报恩。写这封邮件的缘起是因为昨日我听到您对不可兄弟的开示,您说他高考还有2个月,要想有成绩,必须先对父母发露忏悔,然后严格按照计划表去复习。小孩子在外被人打了,跑到妈妈怀里,大哭一场,把所有的委屈都倒出来,又开开心心玩耍去了,还有杀了人的儿子,跑到父亲面前,说:“爹,儿杀人了。”爹爹立马拿钱,让儿子远走高飞,避风头。

我仔细想了想,没想出更好的办法,真的只有发露忏悔才行。我又怕父母的小心脏受不了,所以打算先发露我“近视”的事情,我隐瞒了近视的事实真相,让家里跟我一起受苦。等近视的事情发露一段时间后,再寻找机会发露邪淫的事情吗?邪淫的事情必须发露吗?【现在我最急切的是想问,对于近视这桩事情,除了发露,别无他法了吗?要怎么发露呢?我跟父母绝少亲密的交流,说不到两句,就不说话了。(这也是我近视后跟他们无从说起,然后拖了了十多年的原因吧)】

我这次硕士延期了,但种种违缘,这次延期还不一定能赶得上答辩,也许还要继续延期到明年。这是我导师15年8月底给我的的邮件:你好!论文写得怎样?这周能完成吗?9月答辩的论文这几天要送审了,你能赶上吗?如果赶不上就推到明年3月答辩吧。即使推到明年3月,你还是要抓紧,因为1月份就要送审论文了。请务必抓紧,有问题及时联系我。

我上次还听说,您高考前7天突击,每天学习20个小时,最终考上了四川师范大学汉语言文学系,我是不是该拼一拼?我原来还是很有拼劲的,自从学了传统文化知道了灾难的根源,可能是我学得不对路,我产生了宿命论思想,心中的正气反而不足了,拼不动了,一方面想报恩,一方面又急于往生,人很分裂。烦恼炽盛,静不下心写论文。

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