严苛来讲，我的大学应该是在大三时才正式开始。那两年在记忆里就像凭空消失了一样，不记得怎样过的，甚至和谁有过交集都无法回忆。用“无知觉”来形容也不为过;无知觉的走进教室、吃饭、听着歌便睡着了，翌日醒来都想不起怎么会在放歌。
还是不想把曾经描述得多么可悲可泣，也不需要那些悲情的字眼来构成那段回忆，在这时看来亦是漠然，找不到，也回不去。挂念自己不知不觉浪费的两年？没这个必要了。我是一个不信的人，什么都不信，不过都是一种自然状态。饿了要吃饭;想要拿学位证就得过四级。如此常态而已。
在思如泉涌时我不想不写点什么，如果只是傻傻的浪费掉那些触动，任凭它们溜走，那不知去向的两年里的我会这样执行且坚决。那时的我，以卑微的自知之明去揣度同学的表情，从表情里找到他们想要说的全部，我亦如此回敬回去。看来他们不懂，说我很害羞，我本就是一个不喜欢说话的人，这样讲也无可厚非，难道你还不让别人用形容词了？默认了。
刚进大三时，似有了上大学的觉悟，而不是被大学上的泰然。走进了陌生的图书馆，拿起全是陌生的著作中的一本看起来，各类型的都拿过来翻看;红楼梦原版的盗版、译版、现代版，宪法，年度最佳诗集，心理学等等的。有的细看，大多的都只是翻看。记得最初看的都是些成功学的书，到如今也看了些批判成功学的，比如:只是说些了无边际的泛话，只是无限的扩大成功这两个字，成功、成功、成功，然而并没有什么卵/用，最多是个心理安慰、自我麻醉，也就不再去多看成功学这类;转而去看人物传记这类，但发现大多当代，或者活着的人的传记多为他人所著，自传很少;要么就是编（这里编不是说谎的意思，是著作分‘著’与‘编’的区别，某某著与某某编是有差别的），这样的书我认为是与粉丝电影无异，追求的只是粉丝的眼球与腰包。也渐渐远离它们。傻傻地看了这么些书后，才发觉应该去看自身喜欢的，也是在看得繁多后才理解了自身喜好。诗是我喜欢的;在看书方法上真是百家之言，各有所专，而我较合于林语堂先生之论《读书》。
我是一个看书极慢之人，也很享受一字不落的感觉。林语堂先生的小说还不曾领略过，待时日的话我不会说，我相信自己终会去看的，无论什么时候。
有时会察觉自己走进了图书馆，却是不知不觉，这事是真有，不容不信。与要求自己去不同，也与觉得自己应该去不同。
看着图书馆里满满一屋子的人，难免不会有学习的冲动，这样的冲动会转为实践（特指这一件事），这是人对于好的事物所追求的一种常态，人人都称道的必有其通达之处。书显然是这样的事物，多说无益，多看有益。
现在的自己对待事情有些必须感，不再是无所谓的态度，有些事是必须去做的，必须自己去做。考一级，考四级，学期考试等等，这些都是必须感，有种自己都觉得不容质疑的态度。
仅仅对大三而言，很快，一年过去了。有觉得很快，有觉得很慢，又过去的一学年。也只能用一个又一个的“又”来为这个曾经过的季节助威，这样显得不是很孤单，不是我又经历了这样的时刻，我们都会去用“又”概括如一帧帧向前的一年年。
这样的我，大概只能写些随笔感悟之类的，也想过、构思过几部小说，但在看了那么多优秀的著作之后却退却了，觉得写不出好的小说。这又让我想起了七堇年写的她一位老师有说过的这样的言论:你们都不问我问题啊！学生们回答:我们哪儿敢麻烦您呐，我们知道您很忙，怕打扰到您。老师说:你让‘我很忙’这句话从我嘴里说出来成不？显然这样很有趣，吸引了我。如果这是在别的人嘴里说出‘你写不出’我可能便认了，只是如今问处都没有，那么到这儿我还是有写的勇气的。
