虚无缥缈，虚无缥缈，我们都是空中的一粒尘埃。存在虚无，本无意义，去爱，去感受这个世界，用心体验每一个阳光的清晨，微笑的对世界说一声：早安。
《红酒与玫瑰》
什么都不长久，眼泪，欢笑，
爱，欲，恨：
过了死亡之门，
我们从此不再有缘分。
什么都不长久，红酒和玫瑰的日子，
我们的生命之路如电如雾，
转瞬又消逝在梦幻中。
——欧尼斯特。道森
角落里的人
我躺在床上，看着电扇旋转的叶片，突然停电……
星星点点的光把我包围着，仿佛一下子就掉进了茫茫宇宙，无边的黑暗与无边的星光把世界衬托的如此的虚无，然而我们就是这虚无中的一颗尘土，漂浮着却没有任何意义。
我什么也看不到，除了光就是黑暗。我好像是一团虚无的气，仰或是所谓的灵。我除了想一些问题外，什么也做不了。你看我什么都做不了，光在旋转，我也在旋转。
我问“我是什么？”我想不会有人回答的。
但我听到了谁在跟我说：你就是宇宙。
这个答案让我感到好笑，可是我又不能去反驳。
我问：你是谁？
他说：我就是你，你就是我。这个答案同样让人费解。
我便问：我在哪？
他回答，你在自己的心里。
我觉得很苦恼，于是我不再去问任何的问题。这时候我看见的光在快速的旋转，它们分散开来然后又聚合在一起。
他问我，你理解宇宙吗？
我说：不，我连自己都不了解，怎么会了解宇宙！
他说：你就是宇宙，宇宙就是你。
我不想听，可我又不能用手堵住耳朵，我即看不到又摸不着。
他说我只是一个意识，然后又扯到生物的进化史，而我关心的是源头。他就像一个诗人言不及义，含糊其词。
能量，能量的碰撞。
他说话总让人猜不透，我问，这能量，能量从哪里来？
我猜他可能也不知道。
他说“一切都是漂浮的尘土，没有丝毫的意义，我们从虚空中来，必然到虚空中去，一切终将消失。”茫茫宇宙让我感到一种无力的恐惧。
他说：你只是一个撼不动大山的蚂蚁……
我不跟它对话，也不思考，我让自己悬在那空中，茫茫的光点又开始快速的聚合，像烟花的绽放又时光倒流。
可是消失了，仰或是它沉默了，它把我引到这里然后将我丢下。
在这时光点开始越来越亮，渐渐的周围的一切都看的清楚了。
我正站在落地窗前面想着一个故事……
没有开始也没有结束，那是一段灰暗的日子。自从我与他们接触几天后，我们之间便出现了一条跨不过去的河。我尽量的表现出热心，并且很乐意与他们交流，我称这为沟通。但不知是来自我心里的防线，还是他们的防备，那之间的障碍说明这是两个世界。
我守本分，不做出轨的事。尽量的把生活的烦恼忘记，用笑脸去面对这世界。
那天晚上，我喝了很多酒，大家都喝的狂醉。我记不清当时我讲了什么，只记得眼泪像没完没了炮弹搅得我心烦。
我说话比较直接，这也是我深知的一个缺点。
那次谈话，我说女人就是用来生孩子的，他们厌烦我。我想有些东西见了光就会让人觉得恶心，显然这是事实。
我喜欢讨论女性，那时候我还是个单身。我在人们面前总表现出活跃的状态，我需要被人注意，因此我还制造了一系列的大动作，但似乎招来了他人的厌恶。
我需要人关心，可能是因为我太孤独。我喜欢平平淡淡的日子，没有什么大的理想，一个舒适稳定的工作，就这样就很好。
无聊的时候他们总会拿出扑克来消磨时光，我总是旁观者。那时候我很孤独，我想有一个朋友，但这一点没人会在意。
如果说生活中必须要由一个人来扮演傻子，我就是那个货真价实不折不扣的扮演者。我的存在没多大意义但却必不可少。
他们需要放松、需要娱乐、需要发泄，很多很多，这些对他们来说都太重要。
他们关心哪些事有意义，哪些事没意义。很显然有时候我活着像一个傻子，可是总有人要来扮演傻子。
我感到孤独，便想要融入到那个群体，虽然融入进去不一定是什么好事！
我可能太需要存在感了，我活在一个孤独的世界，我对星星比较热衷。
早晨，我醒的比较早，我想有一个崭新的开始。我要出去走走呼吸一下新鲜的空气，污浊的空气遍布房间的每一个角落，地上一片狼藉。
我去过那个山头，很久以前。我记得那时山上开满了蓝色的野花，有几个姑娘在编织花篮。回去的时候，我手里捧满了鲜花，走到路上却茫然不知道要送给谁。
欲望总是不能轻易就被满足，除了微笑无事可做。这不是一个开花的季节，但生机勃勃。成长的路上，难免会有些孤独。
我需要朋友，这一点显然我说的不止一次。我尽量的跟他们凑在一起，听他们聊天。
他们懒得跟我说话，我问他们许多问题，他们说累了。
我想只要付出就有回报，我主动给他们分享一些东西，可他们觉得我有些做作，他们并不乐意接受。孤身一人，我知道自己不会为人处事，没有关系。我去查阅各种资料，我想改变。我表现得很亲密，可他们讨厌，我替他们打水，却遭到怀疑。
有时候我会对自己厌恶，厌恶宇宙的一切。有时候甚至到了怕人的程度。我害怕见到任何人，害怕被别人看到，毕竟生活在角落里的傻子，从来不需要被人注意。
睡觉睡觉，这可能是一种逃避的方法，用墙把自己保护起来不让任何人看见，我怕别人会看到——这世界的不美好。
这种环境下，我必须知道自己几斤几两。我喜欢行走，喜欢看周围的世界，虽然有时会觉得孤零零的。我一个人，我说走就走。
我感到失望的时，我会带自己好点。我要一直保持着微笑，睡觉的时候，跟他们说话的时候，任何时候。
他们打算在下个星期天出去玩，我问是否可以一块，他们不乐意我的加入，说不太方便。
我想可能我永远都不能融入到这个集体里去。
那次我跟一个女生表白，结果那女生哭了。他们暗地里在笑我是奇葩，行为鲁莽从不经大脑。
被果断的拒绝似乎是一个让人心伤的事，我是否已经磨练出了一种免疫力，把一切都看的理所当然？这不是我的群体，我永远都是角落里的旁观者。
现在，很多事我一个人就能完成了。如果不是青春，我想那时我不会强烈的期待爱情。
“生活，如果每件事都跟你预料的一样”那天晚上我在玻璃上写到这几个字。
得不到理解的我跟得不到糖果的孩子一样。我只想微笑，我只想再坚强一点。
有那么一阵子，他们心情不好，看见我就厌烦，他们把自己锁在房子里面，不走不动不说不笑，不吃不喝不完不闹。我懒得招人厌，便溜之大吉。
他们看见我就没有胃口，而我从来不让情绪影响自己的食欲。我吃东西……他们说“该死！”
他们似乎遇到了什么问题，思前想后，下不了决心。他们是不是在等一个人，等待戈多？戈多会来吗？我想他们等的何尝不是他们自己。
我微笑对着镜子或者是闭上眼睛。我想世界很美好，只是我还没有经历到。
我又被拒绝了，他很直白的表达了他的想法。我笑了笑，我知道要坚强。
他们习惯性的把一些事当成空气，他们真的不想分享我的任何东西。他们防备我，晚上的时候我只是去倒了点水。
我们的关系就像一场篮球赛，我在里面传球。我曾不断地去传球，传球，我想总会有人……但结果证明，我并非正确。
那又怎样呢，我还要笑着呀，我对自己说：“微笑”。
没有人愿意同我说话，我仿佛是一个会咬人的疯狗。是的，我的确是一个疯狗。
那又有什么关系，生活同样将继续。
那阵子我也变得无常，生活过的跟演草纸一般乱七八糟，甚至连我自己都不理解。我想我已经不再是人，昨天夜里睡的很晚。
“什么玩意！”他们说我。
时间不觉的就滑到了中午，他们躺在床上。我想夏天是一个让人感觉疲惫的季节。
我想跟他们打个招呼，他们看了我一眼，他们懒得把我当存在物，他们好像在等待什么，我想应该是戈多。
夏天真是一个让人沉睡的季节，我这是怎么了。
我走了又回来，他们还在等待。显然不是等我，但他们却以为我是戈多。
今天，不知为什么“上面的人”找我谈话。
我要给自己找一些理由，一个让他们听起来不是那么荒诞的理由。为什么要为别人找理由呢？这个荒诞的宇宙。
有时候，我想知道我是否足够的了解自己。比如说自己喜欢什么？不喜欢什么？自己真正需要的是什么？忙来忙去又为了什么？这些我都要想。
关心、了解、支持、朋友……
我，理智清晰，想融入一个不属于我的世界。
四周被光点包围，自己仿佛又置身于宇宙之中。那些光点开始不停的旋转，不断地聚合。我除了想一些问题外，什么也做不了。光在旋转，我也在旋转。
我想：角落里的那个人，定看着我们一个个在舞台上装腔作势。他看到的了一个群体，容不下他的群体，当然他也不屑和我们同流合污，谁也不比谁更高贵些。他洞察一切，知道每个人脸上的隐藏的深意。
然而他又是那么的坚强与乐观，是不是当世界所有的人都哭了的时候，他依然会坚强的把嘴唇向上一咧。
又是那个声音，黑暗中的那个声音。
他问：你了解死吗？
我说：我还不知道生。
他说：死亡每时每刻都在发生，前一个瞬间对于下一个瞬间来说，就是死去的。我所说的不仅是肉体的死亡，而是事物的消失和心灵的觉醒。世间本无持存之物，忘记过去，放下所有，活在当下就是生。时间易逝，当机立断，勇敢坚守，微笑面对。
我还在想着他说的话，突然之间我就像站在树枝上的猴子，随着一声咔嚓，伴随折断的树枝不停地下坠。我伸手想要抓住什么，猛然我从梦中惊醒。
我在思索着刚刚做的那个梦：
存在即是虚无，坚强微笑。
我躺在床上，看着电扇旋转的叶片
突然停电……
