还没等我这头反应过来呢，絮猫就立马切断了电话。
一边上的段青杨支开面具，留了个小侧脸给我，很好奇的问到，“怎么了？谁被碰瓷了？”
我仰天长叹，大叹一声，“所以说，出来混迟早是要还的。谁让傻獒先前凭借足那副以假乱真的男儿躯体迷惑了我大天-朝太多良家处女呢！这不，报应来了！”
段青杨犹还一脸懵圈：“所以……是傻獒被碰瓷了？！”
这孩子，明显的智商已欠费，我解释的还不够清楚吗？
系了系鞋带，我一脸风轻云淡的和他说到：“快点！她们仨跟人打起来了！！！”
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W3!
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卧槽，怎么这么远哪，跑得人胸都疼了！
远远的就看见一堆人围堵在一起，不用猜我就知道那儿必定就是肇事现场了！
天-朝百姓嘛，还有什么比凑热闹更能勾起他们的积极性呢？
“让让，让让！”站在人群外苦于无法突破的我俩，干着急了好大一会儿。
机智如我，突然大喊了一声，围观群众立马为我让出了一条阳光大道——“都让开，我老公在里头！”
于是就在众目睽睽的见证下，我…和一只“狐狸”蹿进了人群里。
“老公!”一看见傻獒，我立马扑了上去，死死的把胸膛把她身上贴，“你怎么回事啊？不是跟你说过，路边的野花不要采吗？”
傻獒此时斜睨了我一眼，满眼的恼气，“别用你的飞机场膈应我，小心摩擦生电。”
呃~此言画面感太强，容我脑补三千丈！
“哟，你不是有女朋友吗？”此时就听见站在我们对面的某个男人气愤愤的吼到，“那怎么还到处吃人豆腐呢？！”
哟，我的天哪！
当我朝那男人投出一记打量的目光时……我当下就想戳瞎自己的眼啊！
就你这不负如来负苍生的长相，到底是得拥有多赞的泡妞技巧，才能泡到身边那位……（哎呀我去！这真是不是一路人不进一家门啊）“美女”的？
“卧槽！”此时我很小声的冲傻獒吐槽了一句，“就她那长相，摔倒就等于整容了，你扶她干嘛呀？干嘛耽误人家治疗啊？！”
傻獒应了我一句：“我看见的是背影！要知道正面长这样……唉，你这话说的！难道做好事还看脸啊？！”
废话！当然得看脸了！
我又冲她嚼了一句：“对知恩图报的人施以援手才叫做好事，对这种长相奇差又总以为别人心怀不轨的人，那就叫自找麻烦！”
“哎哎哎，你们商量够了没？”此时那位仁兄又冲傻獒气势咄咄的凶到：“小子，我看你就是找削，你女朋友不是挺漂亮的吗？怎么还干这缺德的事儿？”
我不悦悦了。
什么挺漂亮的？！
跟你家那位比，我简直倾国倾城了好吗？！
“咳，”此时我挺着我一马平川的胸膛，向前站出两步，冲那男人吼到：“你什么眼神啊？这是我男朋友吗？”
“你不是叫老公吗？”
“她是我老公！可她是女的，得叫女朋友！……大哥，你视力不大好吧？出门别忘带眼镜！”
“不可能！你少忽悠我！”那男的又很混账的冲我吼了一声。
