1.今天早上宿管阿姨检查卫生，我们宿舍一个哥们赖着不起床，
阿姨在小黑板上点名批评：“XXX宿舍XXX同学，消极应对卫生检查，躺在床上硬不起来。”
2.一个少年向高僧求字，高僧大笔一挥写了一个「缘」字。
少年将字挂在床头，果然很快就找到了女朋友。
半年后，少年又找到高僧：「大师你给我写的缘不管用啊，我女朋友跟别人跑了。」
「缘？什么缘？我给你写的是绿啊。」
3.上飞机前，女神说：「我要上飞机了，晚点再联系你。」
第三天，他忍不住问女神为什么一直没有联系他，
女神说：「因为没有晚点啊。」
4.我今天跟我妈解释了一下：我不是你亲生的，是移动充话费送的。
我妈听完我的解释说：放心吧闺女，你奏似亲生的。
移动充话费送个你这种质量的，我现在早用联通啦。
5.早上一男同事和一女同事吵起来了。
男的一直被女的骂，愤怒的回了句：“别侮辱我的灵魂，有能耐侮辱我的肉体！”
场面马上被镇住了。
谁料女同事默默走到他面前：“呸……”6.几个同学说去买一样的鞋子。
逛了几家店终于看上一双，可是还想让老板降点价，
其中一个说：＂老板，便宜点吧，我们人多。＂
老板听完这话蹭地站起来，说道：＂咋子嘛，人多咋子嘛，我还怕了你们嗦！“
7.晚上，室友携女友一起去河边溜达。
为了讨好女友，于是唱歌给她听。
唱得正起劲，一位老大爷走到他身边驻足观看。
室友害羞，停止高歌。
大爷到他旁边坐下，拍拍他的肩膀语重心长道：“小伙子，没事，你继续，哭痛快就好了，没啥过不去的坎儿！”
8.宿舍一起吃饭，其中有1个二货昨天在网吧通宵打游戏了，
等菜的时候困到不行，这货脑袋“砰”就直接摆在桌上，
都不嫌疼。
推了下他，还不醒。
刚好服务业妹子在旁边，我们说：“菜怎么还不上，晕倒一个了。”
这下可把那妹子慌的，一边跑一边喊：“经理经理经理！5号桌有人饿晕了！”
9.昨晚奇葩老婆忽然对我说：“皇上，臣妾有一事相求！”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了！”
我………………
10.儿子六岁，特别淘气，总被他爸收拾，老婆要出差了，
出门前再三嘱咐老公：
“孩子淘气，有什么事就跟他好好说，不要用打骂解决问题。”
老公点头连连说：“好。”
就在老婆开门准备走的一刹那，猛听儿子狂喊：
“妈妈不要走啊！不要相信他的话！你一走他就要撕票啦！”11.外甥很喜欢吃烤鸭，今天他想吃烤鸭但是他不直说。
他说：舅舅，冬天不吃烤鸭会冻死哦！
“为什么？”舅舅很震惊。
“不吃烤鸭就不会杀鸭子，不杀鸭子就不会拔鸭毛，没有鸭毛就做不了羽绒服，没有羽绒服我们就会冻死。”
12.一妹纸，刚毕业参加工作，一天跟男同事一起吃饭，男同事们问起她的情史。
妹纸摇摇头说：“都是极品。”
男同事们：怎么了。
妹纸：“都太短了”
同事们瞬间喷饭
妹纸解释道：“尼玛啊，我是说时间太短！“
再次喷饭妹纸：我是说谈的时间很短就分了啊！
13.每个剩女都有一本自己的《西游记》：
出身好、长得帅的那个铁了心去当和尚；
本事大、地位高的那个一身缺点不说，脾气还坏；
脾气好、会讨人欢心的那个长得丑还有点儿花心；
人老实、身体棒的那个又没啥本事，最多给领导提提包……
14.今天端午节收到一条前女友的短信，内容其实很简单，
老婆感觉不对问这丫是谁，我说：“FB…”
“啥？”
“就是前女友…”
媳妇儿赶紧追问，“为啥叫FB”
我很牛逼的拽了拽自己的洋文说“初恋firstblood”。
媳妇儿静默两秒，突然上来两大嘴巴子，“操，那老娘不成SB了！…
15.
话说孙悟空当了弼马温后有一天玉帝来审查工作，
问他:‘你最近在干神马?‘
孙悟空一听，心说‘卧槽被发现了，还是赶紧溜吧‘
