1、今天找了一名大夫，给我把脉后，建议我：你以后多运动，不要买饮料喝，多喝白开水，别开车，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！我点了点头问他，我是啥病啊？ZZ
老中医说：你收入太低了！不适合高消费！
2、我：“老板这衣服多少钱？”老板：“200，要吗？”我：“300卖吗？”老板先是楞了下：“卖，怎么不卖。”我：“那你就卖300吧，反正我又不买。”妈的不说了，护士姐姐叫我换药了。
3、昨晚在网吧玩LOL，激战正酣的时候，听到手机响了，于是就接，一女的声音：我爸妈没在家，你快来我家，我们玩耍吧。我正在团战，果断的拒绝了她：我正在玩LOL呢，不去！然后就挂了电话，把手机扔边上。终于，对面投降了。我准备掏烟抽，结果在口袋摸出了自己的手机。我再一看桌子上的手机，你妹啊，这是旁边哥们的啊！尼玛，幸好他玩游戏比我还认真啊！
4、班上有一同学玩手机被老师收了，同学就去找老师要。老师就说：“你先说服自己然后说服我就给你。”同学满脸通红的回答道：“睡服你可以，但我怎么睡服自己啊。”
5、男：为什么女人都喜欢新衣服？女：女人如衣服，男人喜新厌旧，不换新衣服不行。
6、刚刚正在玩手机，女神发来短信：“我喜欢你很久了，可以做我男朋友吗？”卧槽！她把我想成什么人了？我立马回道：“你TM是不有病？我下铺兄弟这么喜欢你，你还这样对他？”说完就拉黑她，然后把手机还给上铺，睡觉了！
7、老婆：“老公你会不会嫌我胸小？”老公：“不会，想摸A罩杯是就****。想摸C罩杯就摸屁股，想摸E罩杯就摸肚子”老婆：“。。。。。。”
8、去菜市场买菜一共20元，给了老板50元，老板找给我一张20元一张10元。临走时老板好心提醒：“现在20元假币很多，您看仔细点。”心想这老板人真好，仔细验下钞票。果然是真钞，然后回家了。回家后发现：10元是假的！
9、悟空被压五行山下五百年，终于等到唐僧路过。行至山下，唐僧：“咦，地上一个猴儿…”悟空激动落泪：“嗯嗯。”唐僧接着又问：“…树上骑个猴，拢共几个猴？”
10、老婆：老公，用一样东西形容我，你会选择什么？老公：烟。老婆：是因为我能让你上瘾吗？老公：你和烟都花了我很多钱。
