青春的懵懂也行就是从分手开始，而我的每次忧伤都能迎来雨季，香的离去或者说是离弃。
那时的我还年少，17岁的样子，17岁的样子和现在23岁也行就有点不同吧，17岁，从14岁那年遇到香开始就从喜欢着香，但是和大雄不一样，他在年少轻狂的年纪没有选择追求静香，而我的香从认识开始我就不断的给她写情书，直到后来在一起仍然心存爱慕的写着情书，不乏写着自己爱恋与思念！
或许是抓得太紧，一切都是感动吧，在一起的时间里我知道他喜欢的不是我，可是我以为我可以努力的让她喜欢我，每次都在信里提起我的努力与惊喜，努力到不肯放手！然后把你霸占在怀里，时已至今，如果当初不属于自己的为何要捧在怀里。
后来我们不再同一所学校，正如秋风与落叶，香在他乡喜欢上并且有个很优秀的男孩在一起了，她也许为了保护我这的心，但愿不是一直想被我宠着，分手与秋一样，冰冷冰得如此刺骨而我却仿佛失去了温度的尸体，行走在校园，看着落叶，那些凋零的花，那些我曾热爱以及最爱的花儿，它们陪着我炙热的心一起凋落。我需要忘记还是追回来？哪怕有一万种可能，我也要把爱给追回来，无论打架还是自残，我都尝试过，我希望她能回来，哪怕怜悯我，我都觉得那最多也就一个梦，人醒梦还在又怎么？我深爱的人还能在我身边陪伴着，不像落叶不想花香，从眼前，从身后，即使不曾拥抱，也能留有余温！但是她如落叶，如花香，带走了爱恋与思念，我爱她我恨那个男孩，如果可以我想揍他一顿，那个咏的男孩，如果你不出现，香一定还在我身边，我妒忌着。
时间缓缓，恍如隔世，我还是不舍，每天下晚自习无论都没精神我都会打电话给她，诉说我的世界一直不好，如果三年多的感情能有点怜悯，我想她会回来，可是终究不想纠缠于我，那时愤怒，只有一种报复，即使得不到也要亲手毁了他，越打架，群架solo都可以，我就想告诉他我读书比你厉害，我打架比你强，我虽然玩世不恭，但我真心爱香，她是我生命中的那个唯一的女孩，不能成为我的遗憾、如果遗憾我想终止！可是也许他比我成熟吧，他只说了句打架打不赢我，那么我来他绝不还手，这一刻的我，明白了，为爱情打架是多么的幼稚，如果心爱的人知道我爱她，香一定会很感动！我不服输，我仍然追求着，即使忧伤反复纠缠，我无法躲闪，但是我仍然不肯放手，正如心理那个懦弱不肯放手的男孩一样，他的心如此坚决，香是我的世界我怎么肯任性丢弃！
寒冷的夜，我会在她一次次挂掉电话后拨打，即使无话可说，我仍想听她声音，我想这样就好了，可是每次都在他送她回宿舍后她才会接电话，多么残忍的事实，心若不是打了麻醉剂，那么它一定很疼或者疼到麻痹了，我流着血说着只想听听声音，好让自己还能幻想你还在，可是提起你跟他，我是多么的难过，但这种自找的疼痛，如海浪、一波一波，带着苦涩带着倔强，风有多冷，我觉得我越可怜，你就能施舍一点爱给我，那么多的爱哪怕是隔夜的，咏留下的，留给我又能怎么样？我连男生的一点尊严都已留给你了，还怕什么？什么都不值得怕，温存的理由就是没人比我更爱你！可是，这点温存如路灯，我知道它热的存在可是它一点也不能给我温暖，正如我想着香一定还爱着我似的，爱到那种没有理由跟我复合，爱到你如电视剧那样因为得病，只是委托闺蜜咏来让我离开你，我只有这样的慰藉自己，这样我才能在漫漫长夜里思念香，思念着睡着了，如童话般美好，让温度和阳光一点一滴的在自己的想象中恢复起来，即使没人倾诉，也如梦境一样，如三年前暗恋那样。
可是把自己催眠着的我又能怎么样？和对手和敌人一样，即使再强大也会被打败，我还是不忍心的问，香，如果我此刻要死了你能回来我身边吗？哪怕骗我的，哪怕一刻，能在有你的日子里我安然死去也愿意，你知道重来，我会接受你的，死很可怕，可是如果掏空的心，是不是更无趣？你是我的城、我的全部、如果连你也走了，我去哪保护你，去哪依偎，习惯安定怎么习惯那漂泊的未来？
