都是FEEL惹的祸
激情和骚动本就不是爱情，
能如朋友般的平淡享受生活滋味才是爱情。
——《流言蜚语》（电影）
娇蕾，29岁，一个被工作塞满生活的白领。22岁大学毕业，一晃就是七年的光阴，每一天都忙忙碌碌，工作上也小有成就，可感情世界却很寂寞。亲戚朋友为她物色了不少男人，到头来依然没有摆脱单身贵族的头衔。无论父母还是身边的朋友都苦口婆心地奉劝她，不要太多要求，不要太高条件。可是，娇蕾很委屈，我并没有多高的要求啊，这个人不需要有多帅，不需要多有钱，不需要有多好的家庭背景，甚至不需要有太好的工作，但我一定要有心动的感觉。
我们都有这样的经验，当热心地给朋友张罗相亲的时候，听到最多的一句话就是“我对他没什么感觉”。
噢，感觉！可感觉又是什么呢？
它虚无缥缈又遥不可及，只可意会，不可言传，给它下一个具体的定义，恐怕并非易事。也许，我们可以把它理解成男女双方那一刹那的心动；也可能是相处了很久的普通朋友，某一天，突然发现他的可爱；也可能是初相识的两个人，电光火石般的着迷。
你和娇蕾一样，临近30待字闺中，你说：“婚姻是一辈子的事，我为什么不找一个有感觉的，我可不能随随便便就把自己嫁出去！”我明白你和娇蕾对于爱情的期盼，每一个女人都曾在心底无数遍地憧憬过与“他”相遇的情景吧！寻寻觅觅很多年，期待和那个他一见面就有心动的感觉，然后上演一部浪漫、唯美的爱情剧。
这是女人为自己编织的一个梦。女人总是容易被那些虚无缥缈的东西吸引，比如感觉，比如浪漫。小说、电影里男女主人公在地铁里四目相对、一见钟情的浪漫是你无法舍弃的爱情理想，你要的就是那怦然心动的强烈感觉。
很年轻的时候，我们都有过这样的悸动。默默地喜欢上一个男生，静静地看着他的背影，就觉得很满足。看着他打篮球做出潇洒、漂亮的动作，内心会抑制不住地激动；偶尔和他说话，心里会感到既紧张又甜蜜。没见到时很想见，见到时却紧张得不知所措。为了见到他，可以找到千万种借口，而见不到时，总会在心里问上千百遍此刻的他在做什么。他的一个眼神、一句话语，都可以让我们揣摩好几天，在心中纠结他对自己是不是存有相同的感觉。
你会说，是的，这就是爱情的感觉，如触电般刻骨铭心的感觉。人生一世，我只要一个可以让我拥有这般感觉的人啊！是啊，没错，如果不是因为爱情发生时那份无法言说的心动，爱情怎么会有那样致命的吸引力！
可是，你有没有发现，越长大就越难心动？年轻时，可能只是因为一个纯净的眼神、一抹调皮的微笑、一个潇洒的动作，我们就会对一个人心动不已。而随着年龄的增长，我们的感觉越来越迟钝，要求越来越挑剔，谈情说爱时也难免抹上其他现实的色彩，我们再也不会只是因为心动的感觉就简单地喜欢上一个人。有些东西丢失了，可能就永远失去了，这就是成长的代价，我们已经很难再找到年轻时那份爱的惊喜和心的悸动了。
爱情需要感觉，可是婚姻不一定。有很多婚姻幸福的伴侣，并不是一见面就有怦然心动的强烈感觉，更没有非君不嫁非卿不娶的决心，却从平淡的相遇开始，在慢慢相处的过程中，逐渐发现对方的好，因为一份坚持，一份呵护，才有了最后的圆满，演绎成一段至深至久的姻缘。
你口口声声要坚持的感觉是一个化学反应，反应都是有期限的，可能在很短的时间里消失殆尽。把婚姻建立在感觉之上是危险的，就好像把房屋建在流沙之上。纵然初始有一见倾心的美好，也未见得在长久的相处中，收获一个幸福的姻缘。
所以，如果你想步入婚姻，请不要太执著于所谓的感觉。如果刚一见面就能擦出爱情的火花，那是一种幸运，如果不能，也没关系，那是再正常不过的事情，这世界上并没有那么多一见钟情。如果你不是非常强烈地讨厌他，如果他没有你不能接受的绝对缺点，那么，给他一次机会。一段感情发生的前提，是遇见、交往和交流，别让幸福与你擦肩而过。给别人机会的同时，也是在给自己机会，也许就可能在以后的交往中生出你所寻找的感觉。至于如何判断，需要的不仅是感觉，而是慧眼。
完美主义的假象
追求完美并不是聪明的标志，
它只是一种无知。
一个人若是执著地追求所谓“完美”的爱情，
却永远都追不到，
那不能怪爱情的本质出了偏差，
只能怪自己的知识有缺陷。
——连岳（专栏作家）
28岁的琪琪是一个非常优秀的女孩子，在一家大型外企工作，漂亮、优雅而且能干。可是，到现在她依然孑然一身，连固定的男朋友都没有，的确让人难以置信。
不论是上学，还是工作，追求琪琪的男孩子都不少，只可惜，他们都入不了琪琪的眼。对待感情，琪琪绝对是一个有要求的人，如果不能达到自己的标准，不如不谈。
她的心里早就描摹了一个理想老公：身高不能低于178厘米，学历至少要硕士，而且还必须是“211院校”毕业的，月薪1万以上，家境要优渥，父母必须是知识分子，不要暴发户，除此之外，还要有很强的责任感、性格温和、诚实善良、善解人意、会做饭和做家务，最好比自己大3—5岁。
每次和别人相亲，或是被人追求，琪琪就比照标准，像拿着精准的计算器一一考量。这一条没有符合标准，那一条没有达到要求，结果当然就是革命尚未成功，同志仍需努力。曾经，琪琪的姑姑给她介绍了一个很优秀的小伙子，样样都符合琪琪的标准，可惜身高差了那么一点点，只有170厘米，见了一面后，就被琪琪PASS掉了。
琪琪从小是被富养着长大的，她的爸爸妈妈也一向民主，给予她足够多的自由。但这一次，琪琪爸妈也忍不住数落她：“这么好的一个小伙子，不就是个子稍微矮了点嘛，能影响什么呢？错过他，你想找条件这么好的也不好找！”
琪琪才不听呢，在她的心里，对于爱情有很高的期待，她才不要随便降低标准呢。那个未来的他一定要非常非常令人满意，才是她要的爱人，这样才能有幸福的婚姻。
和琪琪一样，许多女人的心中都做着一个梦，憧憬着一个属于自己的完美爱人，牵起自己的手，建造一个幸福家园。完美的爱人谁不期待，可是，我要告诉你，那只存在于想象的世界，这世上没有任何一个男人能有你想象的那么好。生活不是童话，现实世界从来不曾有完美，没有完美的事，也没有完美的人，你心心念念想要的完美爱人更是不存在。
残酷吗？我却觉得这很真实。如果真有一个貌似完美的男人站到你的面前，他可以满足你对于爱人的所有想象，他英俊又多金，他谦虚又温柔，他出身优越且毕业名校……那么，我很怀疑，他一定掩藏了真实的自己。和一个并不真实的男人谈情说爱，不是更可怕的一件事吗？
英国沃瑞克大学经济学教授巴库斯曾做过这样一个推算：一个人要找到自己理想伴侣的机会只有1/280000。计算找到理想伴侣概率的“德瑞克方程式”原来是用来计算外星人存在的概率的。现在你知道了吧，完美爱人就像外星人一样，也许根本不存在。即使有，你也未必能找得到，这纯属是极小概率事件。
美国著名的经济学家、诺贝尔经济学奖得主萨缪尔森有一个著名的“幸福方程式”——幸福=效用/欲望，把它放在爱情当中同样适用。如果你一味沉浸在自己的理想爱情梦境中，执著地追求浪漫、完美，对于爱情的欲望越大，而幸福与欲望成反比，给自己带来的只能是幸福和快乐越小。
完美主义是一种品质，同时也是一种障碍，它像一个玻璃罩，扣在你的身上，把你屏蔽在现实之外。你的世界很美，却不够真实，你需要做的就是拿掉它，进入真实的世界。用那些条条框框、那些所谓的完美标准，去“筛选”身边的人，只能看到缺点，永远发现不了人家的好。如果你一味地想获得理想中的完美爱情，那就是拿完美扼杀自己的幸福。
好的伴侣不是生来就有的，而是在长久的生活里逐渐磨合、妥协、学习而来的。你要寻找的并不是一个完美伴侣，而是一个愿意和你一起创建一段完美关系的不完美伴侣。
你说：“降低标准很难啊！我实在想不出应该放弃哪些，坚持哪些。”那好，我们一起来做一个小游戏。现在拿出纸和笔，写下你心目中理想伴侣所要具备的十个标准（优点），如上进、诚实、善良、有经济基础、有房、工作稳定、会做家务……列好之后，仔细思考，把你认为不是那么重要的一条划掉，也就是说，如果他不具备这个，你也会选择他。接下去，在剩下的九个标准（优点）中，再划去一个你能舍弃的标准（优点），以此类推，一直到只剩下你最看重的三个为止。在不断划去标准（优点）的过程中，会越来越艰难，越来越难以抉择，但是这个过程恰恰是最能看清楚你自己内心的取舍。你最后保留下来的那三点，才是你内心最需要的。至于你划掉的那些，无非是听从了周围人的看法，抑或听从了朋友的经验而设定的标准。
一般来说，有一些准则和底线永远都不应该让步，比如你们的人生观、价值观是否一致，你们是否有共同的话题，他是否有责任感的男人，他的人品如何等等。因为这些都是决定婚姻能否和谐、幸福的基础，无论你多么恨嫁，都不能够轻易妥协、放弃的准则。而有一些无关轻重的标准则可以适当做出让步，比如他的星座、属相、身高、长相，甚至包括他的学历、收入、背景等等。
如果你认真地做过这个小游戏，那么恭喜，你一定已经清楚了自己的需要。其实，最美好、最圆满的爱情一定是带着烟火气儿的，也一定是有瑕疵的，因为，我们谁都不完美。
不甘心的魔咒
错误常常并不在我们的命运，
而在我们自己。
——莎士比亚（英国剧作家）
对于现在的可欣来说，每过一年，每长一岁，都是折磨。她今年33岁了，还没结婚，也没有关系固定的男友。最令人尴尬的是，每当在一些社交场合，遇到新的朋友，人家礼貌地问，“您先生在哪里工作”或“您孩子多大了”，可欣就恨不得找一条地缝儿钻进去。当得知可欣仍然未婚的时候，身边人对她的态度立刻转成了惋惜和同情。虽然他们会极力掩饰自己的惊讶，但敏感的可欣还是能够感觉得到。
其实，可欣的条件不错，人有气质，事业上也做得顺风顺水，这些都是她引以为傲的条件。抛开感情生活，她绝对是一名成功的女性。可欣常常想，是不是自己的优秀成为阻碍自己接近幸福的障碍，如果自己再平凡一点，应该早就嫁掉了吧。
33岁之前，可欣认真地谈过两段恋爱。第一段恋情发生在大学校园，两个人一路携手走过八年的美好时光。从20岁到28岁，一个女人一生中最美好的时光，全都是可欣和她的初恋男友一起度过。本以为这样一段恋情能够开花结果，未曾想，男友到国外念博士，不想再回国，只给可欣写了一封信，这段长达八年的感情就宣告结束。八年，一个女人的一生能有几个八年？这次恋爱，让可欣元气大伤。
之后，可欣又谈过一个男友，比她大不少，事业有成，人也儒雅，对可欣也很好。本以为这次找到了幸福的归宿，令人着急的是，恋爱谈了两三年，他却从不提结婚的事。可欣逼婚，他称曾经在婚姻中受过伤害，同居挺好，何必非要领那一张证呢？这时候的可欣已经不是小女孩了，一怒之下，离他而去。
这一拖，就拖到了31岁。31岁之后，可欣谈了一些零零星星的恋爱，或者根本称不上恋爱，只不过是不停地相亲，和陌生的男人吃饭、聊天、分手。满意的男人一直都没出现，长得好的没能力，有钱的不够宽厚，有能力的又乏味得很。
可欣的心思，她自己最清楚，从20岁开始，谈了十几年的恋爱，没能把自己嫁出去，到现在这个年纪了，难道找一个各方面平平的男人过一辈子吗？
看看自己周围的同学朋友，没她有气质，没她事业好，甚至当初都没她学习好的，有的嫁了商人，回家有仆，出门有车；有的嫁了公务员，当初的小科员如今已经成了副处长；还有的嫁了企业员工，几年的时间下来，也已经混到经理、总监……我可欣凭什么就得将就呢？最起码找的人要比同学朋友的老公强。
在剩女当中，有可欣这样想法的不在少数。一句“最起码也要比同学朋友的老公强”，直指可欣心灵深处的秘密：不甘心！
是的，不甘心。而这不甘心，正是来源于比较。比较，人之常情，从我们的本能出发，每个女人都想嫁得风风光光，都希望自己的老公是最优秀的。但是，因为比较而错过自己的幸福，就不值得了。而更加严峻的事实是，随着岁月的蹉跎，不甘心会导致“越发不甘心”，因为人的心理普遍都这样认为，既然都等了这么多年，忍了这么多年，再等等，可能下一个就是最好的那一个。那一天，所有的不甘都会烟消云散。
殊不知，不甘心的心理就像一个魔咒，变本加厉地剥夺女人的时间，阻碍女人嫁人的脚步。不甘心的女人在择偶时比较挑剔，结果让自己失去许多机会。本该吸取教训，可是，她们反而要求更严，认为“事到如今，我决不能随便将就”，这种心理使她们更加精挑细选，最后让自己高不成，低不就，从而陷入恶性循环。
如果越早逃脱不甘心的魔咒，就会越早获得幸福。我的一个好朋友，因为男友的背叛而分手。她曾经的男友，被她视若珍宝，她一直以为那是上天对她的恩赐，未曾想，他却伤她最深。我的朋友拼着命，努力让自己挺过来。她发誓一定要找一个比前任男友更优秀的老公，无论是学历、工作还是人品。作为她的好友，我目睹了她从心碎到重生的整个过程，因此在心里也默默为她祈福，希望她能够获得幸福。
后来，她经同学介绍认识了一个男人，这个男人对她一往情深。她也觉得他人好，有能力，有责任感，尤其是对她好。但她唯独不能接受的是他的身高，他不足170厘米，而她的前男友身高足有180厘米。所以，尽管她接受着这个男人对她的照顾和呵护，但从心里面一直没有完全接纳他。因为她曾经的誓言，她的不甘心，她要让所有的亲人朋友甚至前男友看到她幸福的样子，看到她的他比前男友更优秀，而他的身高却让她羞于在人前亮相。
是继续深入还是选择放手，她犹豫了很久。直到有一天她顿悟，拿他和前男友比较，本身就是对他的不公平，因为是用他的缺点比前男友的优点。不久，她嫁给了他，婚后生活一如他所承诺，给她自由，给她呵护。
我知道，破解心中的魔咒，并非易事。但无论在童话还是现实中，唯有破除了魔咒，才能走向新生，走向幸福啊！
越急越难嫁
欲速则不达。
——《论语·子路》
我最初认识她是在一个同学的小范围聚会上，她是同学的同学，许是一个人无聊，也跟着一起来凑热闹。很明朗的一个女孩子，对着每一个人微笑。慢慢地聊起来，她亲昵而又似半开玩笑地让我们替她介绍男朋友，“有合适的别忘记帮我介绍。我的目标是，今年把自己嫁出去，明年生个兔宝宝，再不生就大龄了。”那年，她28岁。
她悄悄地告诉我，自己偷偷去婚纱店好几次了，看过也试过，只不过懂得欣赏她的那个男人迟迟都未出现。看得出，她真的着急了。对于初相识的朋友，这样坦陈“恨嫁”也不是一件容易的事呢。同学也拜托我们，有合适的男士替她留意。
时间过得很快，一转眼半年过去了，一转眼一年、两年过去了。出于礼貌的关心，我也曾问起同学，她是否如愿披上了期待已久的婚纱，每一次同学的答案都是否定的。今年，她30岁了，还在寻觅当中。同为女人，我能够深切地体会她的心情，作为一个30岁依然未嫁的女子，心里一定有无法言说的焦虑、恐惧、担忧。不管现在一个人的生活是否精彩，在内心深处都会有一颗恨嫁的心。
常识和社会经验告诉我们，越是这个时候，越不能着急。因为越着急，反而会越难嫁。我们都曾有过这样的经历，找一件东西，我们越是着急想快些找到它，结果则往往和我们的初衷背离。当我们无奈地打算放弃，或者把视线转到下一件事情时，它却在不经意间出现了。之前，我们费尽了周折，急得团团转，它就是不出现，而我们打算放弃努力时，它却“蹦”出来，和我们开一个大大的玩笑。
也许你会说，找结婚对象怎么能和找东西相提并论啊！是的，的确找结婚对象要比找东西重要得多，但别忘记，世上万事万物都有相通之处。当我们越着急地想得到某一件东西，或者达成某一个目的，便越容易出错，反而会使事情朝着相反的方向发展。还记得那句著名的谚语“欲速则不达”吗？说的正是这个道理啊。
你恨嫁的心情我全部都明了，可你想没想过，满心想的都是快些出嫁，快点抓住一个男人。这个时候，容易缺乏对自己的理性分析，也未必能对相处的男人有一个客观、清晰的认识，很可能在错误的人身上花费了太多的时间和精力后，才发现对方并不是可以给自己幸福的男人。本来好多事情就是急不来的。
而男性碰到急巴巴的“结婚狂”通常都很害怕，你们相识不久，他就已经感受到了你想结婚的压力，甚至小宝宝也好像马上就要来到你们中间，他难道不会被吓跑吗？男人和女人的思维方式完全不同，对于结婚，女人多会想到浪漫、温暖、踏实和寻到归宿的安定感。男人则完全相反，提到结婚，他马上就会想到一系列的现实问题：从此告别自由自在的单身生活，供房、供车、养家糊口的重担，照顾家庭的责任，养育小孩的压力。这些都会令他不安。除非两个人已经有了深厚的感情基础，否则你口口声声“半年内结婚，一年后生娃”，只会让他想逃，他才不要这么快就负担一个女人的下半生幸福呢。
婚姻本来就应该是水到渠成的事情，既需要激情，又需要稳妥。据心理专家分析，两个人交往12—18个月开始谈婚论嫁是最合适的时机，那时情侣之间的爱意依然甜蜜、热烈，又对对方有了比较深入的了解，正是走进婚姻的好时机，增加婚姻的稳定性。
交往太短就谈及婚嫁，很可能双方心理准备不足，了解也不够，也可能因此吓跑本来合适的结婚对象；而交往太久才谈婚论嫁，又可能早已消磨掉了激情，使结婚成为可有可无的鸡肋。
所以，即便你心里再着急，也要表现出从容的模样，让人感觉你一个人活得很好、很开心，再遇到一个合适的男人，于你而言是锦上添花，而非雪中送炭。更不要口口声声地告诉全世界的人，你要几个月内结婚，多久生娃，那只会加深别人对你“结婚狂”的印象，有百害而无一利。
请在心里默默提醒自己：别急，真的别急，放松才会更美丽，才有更多机会。不断给自己这样的心理暗示，慢慢就会在行动中有所体现。你在过往的经历中，也一定有这样的经验，人只有在宽松、自由且自然的外部环境中，才能表现得最真实自然，也才能作出最符合个人意愿的选择。
一个急着嫁作人妇的女人只有抛弃了慌张、急躁，才有可能从容地发现幸福、迎接幸福。
装在套子里的女人
不必天天恨嫁，
但你要有非常OPEN的心态，
让生活过得很充实，
努力跟各种人交往，
才可能发展出一段浪漫的关系。
——徐巍（《时尚COSMO》主编）
窗外大雪纷飞，将这座城市包裹成一个童话中的城堡。就快要过年了，到处都洋溢着新年即将到来的喜庆气氛，大街上都是忙着采购年货的兴高采烈的人们。小曼坐在窗前，出神地看着在空中飘舞的雪花，长长地叹了一口气。对于新年，她早已没有了感觉，甚至是拒绝它的到来。过了年，小曼就满35岁了，却依旧是单身一人。一个35岁的单身女人，越是热闹、喧嚣就越衬托出她的落寞和无奈。
小曼是一所大学的老师，更是一个不折不扣的宅女，每天的生活简单得不能再简单，备课，上课，回家。她性格内向，没有太要好的朋友，也没有什么兴趣爱好，最不擅长的就是人际交往，一到人多的地方就感到浑身不自在，更不喜欢呼朋引伴、热闹喧嚣的生活。其实，小曼是一个温柔娴静的女人，是很多男人期待的理想型妻子。只可惜，作为一个不坐班的大学老师，她的人际关系非常简单，不是同事就是学生。她很好，就是完全没有结识其他男人的机会。
看到这里，会不会觉得自己和小曼有点像，和她一样过着这样的生活，上学时是学校、家两点一线，工作后是单位、家两点一线。常常会见到那些已到婚嫁年龄却依然待字闺中的单身女郎，焦灼地许下诺言，一定要在年底把自己嫁出去。可回过头去，她们依然如故，上班埋头干活，下班直奔家的方向。
我们的父辈的确大多都是这样，他们遵循着传统的文化理念，固守着简单、淡泊的生活方式。即便如此，他们也丝毫不用担心自己的婚恋问题。那个时候，单位热衷促成单身男女的婚恋，会定期举办各种各样的单身男女联谊活动，增加未婚异性相识的机会。除了单位相关部门的人员为你介绍男女朋友，居委会一样承担起为你张罗婚嫁的重任，更别说亲朋好友的热心肠了。所以，那个年代，即使你足不出户也没关系，总会有人把你推至台前，为你谋划终身大事。可是今天却大不一样。
世界变得缤纷多彩，交通、通信都极为便利，我们的触角可遍及世界的每一个角落。可是，在获得舒适、便捷的同时，人与人之间的感情在某种程度上也变得疏离。公司就是公司，住宅就是住宅，没有人有义务包揽你的婚姻大事。
其实，人生本来就是这样，没有人可以为你负责，能为你负责和打算的人只有你自己。无论是想得到什么东西，小到通过一个考试，得到某个认证，大到做好自己的事业，过自己想要的生活，都需要自己付出努力。谈恋爱，也不例外。
若想在依旧美丽时披上婚纱，就要在之前努力地让自己增加结识异性的机会，学习跟异性交往相处。所有的浪漫、温柔和相守，全部都是从浅浅、淡淡的交往开始。别仅仅因为是单身一个人而感觉自卑，更别把自己的心门紧紧关闭。这个世界很大，但你总要走出去，才能领会它的精彩；这个世界上适合你的人很多，但你总要先结识他，才能开启一段亲密的旅程。
天上不会掉馅饼，待在家里更不会有邂逅男人、邂逅爱情的机会。这些机会是自己为自己创造的，你从来都未曾付出努力，又怎能怪幸福不来光顾呢？女人，尤其要学会自己成全自己。
你说你的生活圈子实在有限，你认识的人仅限于那么几个同事和同学。但是，我相信，只要你心里想，总能找到办法的。比如，可以借助现代化的手段——网络。虽然我们都曾听到因为网络相识被骗财骗色的新闻，但是你可以登陆一些严肃的交友网站，那里的个人信息都是实名制，且经过专人核实，大家也都是抱着真诚交友的目的。也许，你的Mr.Right就在网络的那一边，也在寻找着你。
还有，现在的城市总有很多因为有共同兴趣而自发组成的团体，比如读书会、车友会、驴友俱乐部、羽毛球会、美食群等等。每一个组织都会定期举行自己的活动，参加一个自己感兴趣的团体，是一个不错的选择。和志趣相投的朋友在一起活动、吃饭、聊天，不仅丰富自己的生活，多认识一些朋友，而且说不定会有意外的收获，邂逅有着同样兴趣爱好的Mr.Right呢。
天下所有的爱情故事都是在不期然之间发生的，没有任何征兆，没有任何预谋，也许只是因为一次偶然的相逢，便成就了一个爱情故事，缔结了一段姻缘。暖暖就是在参加书友会的活动中，不仅知道了更多有意思的书，而且找到了喜欢的男朋友。
大学毕业后，暖暖一个人去了陌生的城市。那里有工作，有同事，但是没有亲人和朋友。周末的时候，暖暖感到了前所未有的孤单。某一天，她在报纸上偶然读到一则关于本市书友会的报道，非常感兴趣。从小到大一直热爱读书的暖暖有了找到组织的感觉，她成为了书友会中的一员。每个月第二个周日的下午，她都准时出现在书友会的活动现场，和大家一起交换书籍，交流心得，排练广播剧，也一起玩流行的三国杀。
书友会的成员年龄不等，可有一个共同的特点：都是爱书人。共同的兴趣使大家成为朋友，除了在书友会，也有人成为私下谈得来的闺蜜或者好友。暖暖的那个他，和她一样，一个人大学毕业后留在了这座城市。每次交流读书心得，他都侃侃而谈，而暖暖和他的观点总是不谋而合，那一份默契最终成就了两个人的缘分。
爱情，从来都是美好的，可上苍不会让你那么轻易拥有。所以，现代社会万万不能墨守成规，与其在心底天天恨嫁、默默憧憬，不如勇敢地走出自己的小世界，去投入自己的时间、热情和智慧，才有可能张开双臂去收获一份鸟语花香的爱情。
不要爱上等待的蛊惑
许多人浪费了整整一生去等待符合
他们心愿的机会。
——尼采
某一天听热线广播，打进直播间的是一名33岁的女子。虽然渴望爱情与婚姻的丰硕甜美，却坚信没有遇到的是最好的，因此还在不停地等待。那天，她的情绪有些低落，言语间有无法言说的惆怅。
主持人问她：“你确信你等待的那个人是最好的吗？”
她说：“我这么虔诚地等，总会等到最好的吧。”
主持人又问：“如果你等了很多年，也没有等到你心目中的那个人，你怎么办？”
她沉吟了一会，说：“那就认命吧！”
真是一个执著的女子，在日复一日、年复一年的等待中无法自拔。
人生中，有千百次的等，也有千百种等的滋味。身处在等待中的人，对等待的感觉总是爱恨交加。无论是等一个人的出现，还是等一件事的完结，那种焦灼不堪的心情，和对于未来的种种想象与期待，不停地交织。想象中的幸福愈诱人，难挨的等待也变得可接受了。
有些女人，之所以愿意等待，把所有的精力与心思都倾注于等待和追逐的历程，是因为等待、追逐太久，爱上了等待这一无助、无奈而又凄美的过程，爱上了那追逐的刺激与未来的无限可能。虽然不知心中的他何时才能出现，但是只想静静地等。因为相信有个人值得自己这样等待，因为相信一段注定的情缘值得自己坚守。
对于处在等待中的女人，小水可以说很幸运，经过四年，她终于等到了一直期待中的那个男人。可是，当她终于和梦寐以求的他在一起时，竟没了预想中的雀跃和欣喜。她变得无措、迷惑、彷徨，再也没了方向，再也没了前进的借口和追逐的目标。她才明白，自己在意的并不是结果，而是贪恋那追逐和等待的过程。
在等待的过程中，可以在脑海里对他描摹无数次，可以进行无数次的想象，而当那个男人活生生地站在面前，从想象到现实，失去了那份千回百转的兴致，才发现现实中的形象早已褪去了原先期待中的魅力。只有美好的想象才是永无止境的，因为有想象，所以可以忍受所有的寂寞与困苦。想着未来相遇的那一刻，再多的辛酸、烦躁、寂寞都甘之如饴。所以，等到几时方是休？这永远是一个谜。等，还是不等，绝对是你人生最严肃的思考题之一。
也许你会说，如果我和现在的男人牵了手，以后又遇到更适合自己的怎么办？如果我再多给自己一点时间，是不是可以遇到更好的男人？
人生是一条起伏不定的曲线，在爱情与婚姻的路上更是有着种种的未知，这次你能遇到佳偶，不见得下次还有如此的好运气。虽然在茫茫人海中，有为数不少的男人都很优秀且适合你，问题是和他们相遇的概率是多少。
你一定听过苏格拉底著名的拾稻穗故事，是不是？
有一天，柏拉图问苏格拉底说，什么是爱情？
苏格拉底说，前面有一个又大又美的稻田，你穿越这片稻田，去拾一株最大最金黄的麦穗。你只能往前走，不能回头，选到一个你觉得最大最美的稻穗，你就把它摘下来。
过了没多久，柏拉图空手而归。苏格拉底问他为什么。柏拉图说，我每次看到一棵很漂亮的稻穗想要拾下来的时候，我就觉得后面可能有更好的，所以就一直满怀期待地往前走，结果走到最后，居然还是两手空空，而最好的稻穗我已经错过了。
我相信，很多女人在选择对象的时候，也和柏拉图有着一样的心态，总觉得更好的那一个就在不远处。可是如果太固执于追求理想爱情，太固执于把希望放在前方，会导致梦想不能照进现实。把美好放在远方，如同把自己的幸福交付给虚幻。远方的风景之所以美丽，是因为你从来不曾真正地触及过。就算你能等来真命天子，时间拖得越久，其出现的概率也越低。
女人的青春短暂，人生的时光有限，纵然心里殷殷期盼理想中的他，也不能荒废和辜负自己宝贵的光阴。多少女人的青春就这样被耗费，将等待变成了自己的习惯，最后又变成了自己的宿命。
我曾经看过一个统计，说绝大多数结了婚的男女，都会在婚后遭遇某个自认为更适合的人，但并不会因此而否定自己当初的选择。因为时间有限，生命有限，不能蹉跎自己的花样年华。那些执著于等待的女人，回望青春的时候，才发现自己错过了不少机会，错过了不少适合自己的男人。
我想起尼采的话：“许多人浪费了整整一生去等待符合他们心愿的机会。”
等待最后的结果像是一场赌注，是输是赢都未可知，时间对每一个人都是公平的，都是宝贵的。与其荒废时间来等待，为何不珍惜时间和适合自己的那一个牵手，好好经营自己的幸福呢？
受过伤，也要相信爱情
当黑夜过去，每一株向阳的植物，
都会不由自主地对着晨光伸展。
即使乌云曾笼罩，也不会忘记迎接旭日的本能。
——吴若权（著名畅销书作家）
中学好友凌云出差来长春，发短信说见面聊聊天，十几年的老同学几年后再重逢当然是满心欢喜。不过，她还说，再带上一个大学同学一起，好不好？我有一点诧异，按理说，这样的久别重逢并不适合带陌生人，也许，会有故事。晚餐过后，果然印证了我的猜想。
她的大学同学雁子刚刚离开自己久居的城市，来到长春，为的是逃离一段长达十年的恋情，逃离那个她爱了很多年却又背叛她的男人。凌云带着大学同学，只是出于一颗爱护朋友的心，因为她刚刚分手，来长春又没有朋友，希望我们能够多联系。
说再见的时候，我看见瘦削的雁子如一片树叶在风中颤抖，虽然脸上仍然挂着礼貌的微笑，我仍然能看到她坚强面孔下的倦怠和伤感。是啊，如果不是因为被深深地伤害过，如果不是深深地痛过，一个女人又怎么可能在31岁的年龄离开自己熟悉的城市，去另外一个陌生城市重新开始呢？已经30出头的她，谈过一场伤筋动骨的爱情，剩下的只是满身的疲惫和伤痕。
和雁子一样的单女，谈过恋爱，仍然待字闺中，有几个是从没有受过伤害的呢？
爱情是这世界上最神奇、最美好的事物，我们都爱过人，也被人爱过，那丝丝的甜蜜、点点的悸动都在心底永难挥去。然而，愈美好的带来的伤害就会愈深重。这世上，能够在爱情当中不受伤的人只有两种，一种是极少数的幸运儿，她/他在一生的第一次爱情中就获得了两情相悦的稳定情感；还有一种是从未投入过自己心的人。如果有人在一场失去的爱情中自称没有受到任何伤害，那我们有足够的理由相信那不是一场真正的爱情，抑或是她/他在撒谎。
你说：“真的好痛！”是啊，怎么可能不痛，心如刀绞，像只有自己一个人坠入深渊，孤独无助，连周围的氧气也离你而去，你难过到无法呼吸。受了伤，可能要经过几十天、几个月甚至几年的挣扎，才能够回复鲜亮的自己。
因此，有许多女人一旦恋爱失败，就痛不欲生，然后彻底地否定恋情，否定男人，否定对爱情的追求。最常听到的一句话就是：“爱情太伤人了，我再也不相信爱情了！我再也不相信男人了，男人没一个好东西！”
可是，爱是选择的结果，当初和他在一起是你的选择，那么，就要为这个选择负责，无论什么样的结果都要接受。爱有多美，爱里面的伤就有多痛。就因为曾经在爱情中受过伤害，就不再相信爱情了吗？爱情，是人世间最美的邂逅，是上天赐予的最大的礼物。难道因为害怕受伤，爱情中的甜蜜温馨、高低起伏、隽永缠绵，你就统统都不要了吗？
恋爱这件事，只有两个结果，或者分手，或者结婚，从概率学讲，各占50%的比例。如果说，恋爱结婚大家觉得习以为常，那么恋爱分手是不是也是再正常不过的事情？爱情就是这样，既会让人感觉甜蜜如饮琼浆，也会让人痛苦如被刀割，这是再正常不过的情感经历。失去一段爱情并不可怕，可怕的是一同失去了再爱的勇气。只有让往事消散在风中，挥散恋爱失败的阴霾，才能迎接幸福的阳光啊！
惠岚是个不折不扣的女强人，从外企辞职后，自己打理着一家精品时装店，每天化着精致的妆容，带着职业的微笑。而卸妆后真正的她，始终相信爱情，最大的梦想是和深爱的人一起环游世界。外表看来精明能干的她其实是个爱情白痴，每一段恋情都谈得掏心挖肺。一路走来跌跌撞撞，爱时激烈地爱，情感受挫时，又是痛彻心扉的哭泣、夜夜的辗转难眠。她就像一个勇敢执著的战士，穷尽毕生的力量只为寻得一份属于自己的爱。每一次，她都爱得毫无保留，仿若飞蛾扑火一般，看到自己喜欢的就勇敢往前，却也常把自己弄得浑身是伤，让身边的朋友替她心疼。
所幸在经历了爱的伤痛之后，充满勇气的她终于披上婚纱，与相恋两年的男友完婚。苗条娇小的她依偎在先生的身旁，一脸的幸福笑容。对于以往的那些伤痛，她今天已经可以笑着说：“我真的很感谢过去的那些经历，让我成长，更懂得爱和珍惜。”她说得多好啊，这都是在一次次的相爱又分离中才淬炼出来的人生智慧，对于爱情的领悟也是在这样的分分合合中逐渐体味到的。
还记得当初我和初恋男友分开的时候，经常是一想起从前，眼泪就不由自主地落下来。可也是在那段痛彻心扉的日子里，我审视自己，逐渐学会了宽容、付出、理解和接纳。如果不是因为那段失败的恋爱，我不会有足够的智慧与心胸经营好自己的下一段感情。因为受过伤，所以心明了，自己需要什么样的男人，什么样的男人才能给自己幸福，而不必在意别人的眼光。正是因为曾经的心痛，才换来今天的幸福时光，才更加珍惜眼前人。
在最痛苦的时候，我一直用作家张小娴的话鼓励自己，她说：“爱从来就是一件千回百转的事。不曾被离弃，不曾受伤害，怎懂得爱人？”
假如没有遇到他，你也许永远不知道，你从前所以为的爱情、牺牲、奉献和关怀，原来都是为了今天的相遇。你恍然明白，从前的那几段，原来都说不上是爱情。你从前朝思暮想、不能放弃的人，原来并不适合你。上天多么仁慈，让你终于拥有现在的一切。只差一点点，你便永远不会知道自己能拥有什么。
你真正的他正在苦苦寻找你，你受过的伤，他会加倍疼惜，你的勇敢，他会更加尊重。别再说“我不相信爱情”、“我不相信男人”这样的话，受过伤害，也要相信幸福。因为爱情和婚姻，只垂青于笃信它的人。
生活就是一个旅程，恋爱中的甜蜜或心痛，本身就是你生活的一部分。分手不是终点，痛苦不是终点，像金三顺一样“去爱吧，像不曾受过一次伤一样”。
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错过的不是幸福
当你为错过太阳而懊恼时，
你也将错过群星。
——泰戈尔（印度诗人）
29岁的萱萱是个美丽的女人，被为数众多的追求者簇拥着，面对或炙热或温情的追求，她都一笑置之。别人以为她是眼界太高，却不知道那是缘于她心底始终有一个男人不能忘怀。
大学毕业后，萱萱一个人去了离家千里之外的城市。刚进入社会，又是孤身一人在异乡，她凡事都如履薄冰。在最初那段孤独和艰难的日子里，一个叫康的男人走进了她的生活。康，积极上进，开朗真诚，如阳光般照亮了萱萱的生活。
两颗年轻的心就这样互相吸引，慢慢靠近。那是一段最快乐的日子，和心爱的人在一起努力拼搏，相互取暖。萱萱以为康就是自己永远的幸福，却不曾想过人生根本没有永恒，她的幸福很快就被现实击碎了。
康的父母是成功的商人，他们强烈反对这段感情，在他们眼中，出身工人家庭的萱萱绝不可能成为他们的儿媳。无论康怎样哀求，无论萱萱怎样努力，他们都未改变决定，甚至把为康选定的门当户对的女孩带到了萱萱面前。
虽然深爱着康，但在巨大的压力和委屈下，萱萱考虑再三，最终选择了放弃。她迅速辞了职，去到另一个城市开始新的生活。有新的工作需要熟悉，新的环境需要适应，萱萱把时间安排得很满，剪了短发，精神而干练。同事聚会，她也开心地跟着去，说说笑笑，别人看见的永远是她的笑容，却没有人能看得见她流在心底的眼泪。
三年的时光如流水般逝去，萱萱以为自己还会爱上别人，但事实却是一直没有人能走进她的心里。虽然也希望有人陪伴，有一个属于自己的温暖的家，可是，一旦有人追求，她又总是在心里排斥，即使勉强相处，她也总是在找和康在一起的感觉。萱萱觉得，康已经深深地扎根在她的心里了。
和萱萱一样，也许在每个人的心底，都有深埋的一份感情，都有一个永远难忘记的身影。最初的悸动和曾经的海誓山盟都是刻骨铭心的回忆，终难在心里抹去。也许是因为千山万水的阻隔，也许是因为父母强烈的阻挠，也许只是因为造化弄人，两个相爱的人就这样擦肩而过，如两条直线相交又错过。
是的，错过了。错过，的确是一个让人伤感而无奈的词语。错过，代表着分别，代表着不能相聚相守，代表着失去。可是，人的一生就是由无数的错过构成。伟大的先哲苏格拉底曾经这样说过：人是在错过中生活的。我们的一生，不知有多少次错过，错过了好的工作机会，错过了最要好的朋友，错过了重要的考试，错过了最爱的人……一次次的错过，造成了人生一次次的缺憾。
但是否可以换另一个角度思考？错过让我们遗憾、痛苦、懊恼的同时，也让我们看清自己，认清方向，珍惜当下。关于错过，或许可以这么理解，因为错过，所以懂得，因为错过，所以成长。生活中人来人往，有人离开，又有人走来。有些人，注定只能是过客，错过了就错过了，无论当初你们的爱恋多么甜蜜、多么刻骨铭心，他终究不是你的那杯茶。既然不是自己生命中注定的那个人，那么也不必再留恋，恋恋不舍的结果是让自己的心留在过去，无法敞开心扉地接受新的恋情、新的恋人。
还记得张爱玲那篇著名的《红玫瑰与白玫瑰》吗？东西也罢，爱人也好，得不到的永远是最好的，离开了的情人是最完美的。纵然你千百次地回想，当初的那一个其实未必就是你的幸福。
你不能只生活在过去，无论曾经发生过什么，无论那段逝去的爱情有多么惊心动魄、缠绵悱恻，都要慢慢把它放下。那将是你人生中浓墨重彩的一页，是你回忆里的一抹微笑、一声叹息。可是，你不能怀抱着回忆，不愿醒来。如若不能放下，那过去终将吞噬你的幸福。而你能否幸福，取决于你的内心是否愿意放下，放下那所有的过往。
爱情并不全然代表结婚生子，在其中体味爱的高低起伏，所有的迷茫、张望、猜测、彷徨、思念、忧伤、甜蜜、无奈、心痛，统统都是你的收获。如果不曾错过，如果不曾失落，怎么会有那么完整的感受？
曾经沧海是一种遗憾，也是一种美丽。那么，不如在自己的心里辟出一个空间，把当初所有的过往都放在其中，记住曾经的温暖、曾经的疼惜与呵护，记住自己曾经拥有一段美丽纯真而又深情的恋爱。然后，重整行装，轻松上阵，去寻找自己下一站的幸福。当你可以以一个旁观者的角度回望自己的那段感情，回头看曾经幼稚的自己痛快地哭，恣意地笑，那么你就真正地放下了。
人生就是一次神秘的旅程，错过星辰，还有太阳；错过太阳，还有云朵。而那错过的，从来都不是幸福。若你没有离开从前那个人，你永远不会知道，原来你可以找到一段更美好的爱情。
越早断奶，越早迎向幸福
父母把你照顾得很好，
你不缺温暖，不缺爱，不缺陪伴，
那么，你积极寻找合适男人的动力还有多少？
——某作家
29岁了，还没有男朋友，我问你急不急，你歪着头想了一下说：“还好吧！”嗯，还好。我明白你“还好”的含义，在某种程度上，你的确不是那么需要一个爱人、一个婚姻。
大学毕业后，你留在了自己生长的城市。你一直和父母住在一起，虽然已经是大姑娘了，但他们仍然把你当小孩子看待，习惯性地为你准备好一日三餐，替你整理房间，连你自己的衣服都会替你洗好叠好。
你守着自己的小世界，高兴干什么就干什么，平时忙着上班，闲时宅在家里上上网、看看电影，或者约朋友出去逛街、旅游。
你说，你过得很舒服，其实不那么需要一个男人。当然，你的生活充实、有爱，回家有父母照顾，伤心难过时有好友、同学陪伴，过得很自由、惬意。
你心安理得地享受着父母的照顾和关心，你在他们面前永远是那个天真乖巧的女儿。你甚至不止一次在脑海里跳出这样的想法，找不到男人又怎样？我和爸妈一起也会生活得很好！父母把你照顾得很好，你不缺温暖，不缺爱，不缺陪伴，那么，你积极寻找合适男人的动力还有多少？
我们中国是一个重视亲情的国家，尤其重视父母子女之间的感情。女儿只要没结婚，不管多大年龄，哪怕40岁，也会和父母生活在一起。表面上看，女儿可以从父母那里得到无微不至的照顾，却不知，正是因为父母给予的温暖在某种程度上阻碍了你寻找幸福的脚步。
我27岁结婚，研究生一毕业就嫁作人妇。说实话，我从没想过自己会这样早结婚，在一直的印象当中，我应该在30岁左右成家。那天，和单位里的一个同事聊天，她说：“你父母家要是也在本地，你也不太可能一毕业就结婚了。”我不得不承认，她说得很有道理。
我从15岁上高中开始，就一直一个人在外地独立生活，无论读书还是工作，都是一个人。只有逢年过节或是放寒暑假，才能短暂地享受和父母亲友团聚的日子。
一个人在另外的城市生活，意味着你要自己面对所有的问题，无论是情绪低落、遭遇病痛等身心的孤独寂寞，还是诸如灯泡坏了、下水道堵了之类的生活琐事。我记得不知多少次，走在苍茫的暮色当中，仰望万家灯火，那一盏盏橘黄色的灯，散发着光明和温暖，可是，却没有一盏属于我，没有一扇门为我打开、让我驻足、给我呵护。所以，我积极地结识朋友，积极地寻找爱情。当我遇到我先生，谈了两年恋爱，我们就结婚了。
著名的婚恋专家海蒂解释大众女性对婚姻的理解：“84%的人喜欢婚姻最大的原因是有人为伴，喜欢那种稳定的、安全的、拥有共同的过去和未来的感觉——归属感。”
每个人都是有惰性的。当你的衣食住行全都有人包办，迟迟不能“断奶”，在适婚年龄依然没有成为一个独立的女人，自然，寻找伴侣的心情也就不那么迫切了。我的朋友很羡慕我在适婚的时候可以如愿以偿，我这样对她说，那是因为她从来都没有像我这样渴望拥有一个家。
在西方许多国家，但凡满18岁的青年，就要出去独立生活，开始为自己的人生负责。可是，在我们国家，一直如一朵小花、被保护在父母温暖的羽翼之下的女人并不在少数。即使年近30，抑或年过30，依然未曾真正地独立过。
一种是因为一直生活在父母的照顾之中，渐渐失去了积极寻找爱人的动力。还有另一种女人，从小到大，都对父母的教导言听计从，不论对错。
我的一个朋友，已经年满40却还孑然一身。在许多朋友、同事看来，她是标准的贤妻良母，温柔又能干。初相识时，我非常诧异她还是未婚。随着了解的增多，我才清楚她的故事。
在她二十几岁的时候，父母给她未来爱人的条件设置了最基本也是最重要的一条：一定要和她同民族。就这样，她的婚事一拖再拖，本民族的男人数量毕竟有限，她也拖成了30多岁的大龄单女。而后，她的父母放宽了条件，但她寻找爱人的难度却是越来越大，到今天，她几乎要彻底放弃了。多么可惜！
父母是我们最亲爱的人，没有错，但因此就对他们的话言听计从就是莫大的错。他们为你考虑，为你好，却未必真的能为你带来幸福。首先，他们的观念和想法未必百分百正确；其次，你想要的和他们希望你拥有的，有时是两回事。
其实，你早该开始独立生活了。早晚都要独立，为什么不早一点？父母的家在城市的这一头，你工作的地点在城市的那一头，为什么不在公司附近租个小房子，既能省掉在路上花费的时间，又能真正自己为自己的生活做主？自己决定晚上和谁吃饭，自己决定和哪个男人交往，也可以邀请朋友来家里喝茶聊天，而不用担心年轻人的热闹打扰了父母的休息。独居，是你成为一个真正女人的开始！至于父母的意见，请有选择地接受。你应该有自己的主见，而不是一直迎合听从父母的“旨意”。去做自己认为对的事情，并为自己的人生、爱情和婚姻负责。
越早断奶，越早独立，才会越早握住幸福。
爱情事业的跷跷板
我将成功定义为平衡的生活，
平衡是指在努力为事业打拼的同时，
不能影响你的幸福及同亲人、朋友的关系。
——玫琳凯（化妆品牌创始人）
22岁那一年的夏天，晓曼一个人拖着硕大的行李箱走进北京城。那一年，她刚刚大学毕业，来到北京，是因为那是她一直梦想的城市，她希望在北京实现自己的人生理想。然后，就像所有怀揣梦想来北京逐梦的年轻人一样。晓曼住过地下室，像蚂蚁一样无数次地搬家，为省下几元钱而在北京的“桑拿天”坐没有空调的公交车，每一天都勤勤恳恳、加班加点地工作着。
最初是在一家小公司，积累了两年工作经验后，晓曼又跳槽到另外一家公司。因为做的是销售工作，她所要面对的，永远是一个又一个指标，永远是要不断提高的销售业绩。那家公司刚刚起步，有着很不错的前景，整个公司里都是一派热腾腾的奋斗氛围。晓曼也被这种气氛深深感染着，不自觉地全身心地投入工作。那么多的时间里，她的生活只有工作，无数个加班的夜晚，无数个赶工的清晨，晓曼的青春湮没在越来越好的业绩里。眨眼之间，八年的时光如白驹过隙。
这一路走来十分不易，所幸，付出也得到了回报。32岁的晓曼，已经成为那家公司的销售总监，拿着接近百万元的年薪，住高级社区，开名牌汽车。今天，晓曼收入颇丰，穿着体面，工作上雷厉风行，生活上潇洒惬意，俨然一位成功女性。
身边的人投以艳羡的目光，羡慕她所拥有的一切。可是，在午夜低回的梦里，晓曼深深地渴望身边有一个相爱的男人，可以把头靠在他的肩上，跟他倾诉、撒娇，被他疼爱、呵护。当年的灰姑娘已经成为公主，她期待着一份真正属于她自己的爱情。可是，她的王子又在哪里？
曾经，晓曼遇到过一个非常不错的男人。一个IT公司的经理，人很好，对晓曼也很体贴，最重要的是两个人有话说，聊得来。晓曼压力大的时候，他会陪她散步，陪她去K歌；晓曼不开心的时候，他会听她倾诉，哪怕再晚也会把她哄好。晓曼当然把这段感情看得很认真，也希望能修成正果，然而，在现实面前，两个人最终还是分道扬镳。
他忙，她也忙。两个人轮番出差，他有空的时候，她没空，等到她终于有了时间，他又身在外地。终于，在一次重要的约会中，他被临时派遣出差，这成了两个人关系结冰的开始。之后，晓曼长达半个多月的出差，导致了更大的裂痕。面对蒸蒸日上的事业，两个人不愿意为了彼此让步，分手成了必然。
晓曼用更加多的工作来填补、平复这段恋情带来的空白和伤痛，自然而然，她至今仍是孤身一人。
很多和晓曼一样的优秀、要强的女人，在一个女人最好的年华里，把大部分的时间和精力放在事业的经营上，即使谈过恋爱，大多都无疾而终。当曾经的梦想变为现实之时，才发现自己最缺的是身边有一个知冷知热的爱人。
是的，晓曼心底最真实的渴望是平实、温暖的婚姻生活。多年的打拼，她累了，也倦了，想要找一个相亲相爱的男人。她想要一个家，还想生一个孩子，陪伴着他长大。
可是，回归到现实当中，晓曼依然每天忙碌地工作，经常飞来飞去地出差。她说，如今的自己已经是人在江湖，身不由己。她要对公司负责、要对老板负责、要对下属负责、要对家人负责，唯独缺了对她自己负责。
这是晓曼们的共同特点，将大部分的时间都放在了工作上面，又哪来的时间和闲情逸致去结交男友、谈情说爱呢？一个人习惯做什么，常常变成生活中的固定模式，完全在不经意间，将时间习惯性地划分给她一直在做的事情，直至形成惯性，连自己都未曾注意。
就像晓曼，常和朋友抱怨工作太忙，任务太重，压力太大，根本没有时间去谈情说爱，去好好经营一份感情。那是因为，她总是不由自主把时间和精力向工作倾斜。长此以往，形成恶性循环，愈是把时间和精力放在工作上，愈是觉得没有时间谈情说爱，结果，单的时间愈来愈久。
女人这一生的幸福，系在平衡之上。爱情和事业就像玩跷跷板，若想保持平衡，务必使两端的重量相近。
年轻的时候，有很多很多梦想，总想让自己在事业的那一端有所收获，甚至不惜暂时放弃感情。因为，我们知道，我们年轻，未来还有许多机会去结识优秀的男人，而蹉跎了好年华，我们将一事无成。可是，当拼搏的阶段已经成为过去，现在是不是应该把寻找爱侣放在自己生活排序的首位呢？事业的追求永无止境，但那并不是一个女人幸福的全部。如果一个女人的生活里没有爱情，那是多么苍白和无趣！
我们常常羡慕别人爱情甜蜜，婚姻幸福，可是我们常常忽略了这甜蜜幸福的背面，是他们付出了时间、精力、持久的努力和用心的经营。你的约会时间和工作上临时的应酬、加班撞车，说请人吃饭，结果遥遥无期，刚接触一个不错的男人，你就开始无休止地出差，你认为恋爱成功的几率有多大？爱情的发展，需要时间的。
如果你和晓曼一样，确定自己目前最渴望得到的，是一份平实、稳定的爱情和一个温暖的家，那么，就从海量的工作中悄悄抽出身吧，用更多的时间和精力去寻找爱情，用更多的时间和智慧去经营爱情。
这个世界有一样很公平，那就是你把时间花在什么上，大抵都看得见。俗话说得好：“种瓜得瓜，种豆得豆。”
