双倍工钱
年底，财主算好了工钱又不甘心给。想出孬点子把长工叫来说：“你的工钱已算好了，就这样拿走不热闹。咱俩赌一把，你赢了给你双倍工钱；你输了，就一分不给了。”
长工老实，不贪心。财主说：“咱说话算话！”又取出了双倍的工钱摆好在桌上，说道：
“你能把我从屋里叫到屋外，你可以把这些钱都拿走。”
长工想了一下，说：“这容易，你就是在屋外被绑在树上，我也可以叫你进屋来。就赌这些钱。”
“你赢不了！”财主边说边出屋，叫长工用绳把自己绑在树上。
“东家，你输了，你已被我从屋里叫到屋外了。”
长工拿起桌上双倍工钱，对财主说声再见，高兴地回家去了。
佛见佛笑
纪晓岚陪乾隆皇帝游大佛寺，只见弥勒佛正对他们憨笑。
乾隆皇帝问道：“纪学士，此佛为何见朕微笑？”
纪答：“圣上乃文殊菩萨转世，佛见佛笑。”
乾隆皇帝又问：“那佛也看卿笑，又是为何呢？”
纪闻言一征，心中想词，很快答道：
“圣上，佛看臣笑，笑的是臣成不了佛。”
不徇私情
李三超速开车被交警执罚。
李三提出交警队长和他是好朋友。
交警说：“那太好了，这回队长可以知道我执行任务时，是不徇私情的了。”
太太开心
在疗养院，一位先生向一位好心的护理员小姐口授他给太太的家信。
“亲爱的，我在这里很想念你，这里的环境优美但护理人员都不美。”
护理小姐抗议道：“什么意思？我不高兴了！”
“别生气”，先生说：“这样写，我的太太会开心。”
长寿之秘
爷爷过90大寿，红光满面，精神抖擞。
大家都在恭维他。
要他讲一下长寿之道。
他神秘地说：
“告诉你们一个秘密，60多年前我和奶奶在结婚时约定，一旦发生争吵，谁理亏谁就要出去散步。60多年来，我一直在院子里散步。”
歪打正着
一间茶座内，一对恋人在约会。
男友出来时太着急，换了衣服忘带上钱，怎么付帐？
他一时面孔发红，拉住女友的手，说：
“我……我……”
女友心中激情奔放，终于难为情地说出：
“我也爱你。”
答案惟一
一位妇人请律师为她的官司辩护，收到意想不到的效果。她去感谢律师。
她说：“嗨，律师先生，太感谢您了，真不知如何表达我的心意。”
律师说：“很容易的，自从人类社会出现货币后，这样的事情好像都只有一个答案。”
以谜抵诗
王安石正为他的《字说》注释一个字，好友杨德逢来求诗。
王安石便说：“四个口，尽皆方，
十字在中央……”
杨德逢抢答：“是个田字。”
王安石笑了，说：“还没完，还有两句：
不作田字道，
不作器字商。”
杨猜不出，王安石说诗就免了。
翻开《字说》手稿，刚注释的是个图（图）字。
看完要换
一位博士生在蜜月里仍手不释卷地读书。
年轻美丽的妻子对书有了醋意，自言自语说道：“让我变成一本书吧。”
博士生认真地问：“你怎么说这样的话？”
“你会一天到晚把我捧在手里呀！”妻撒娇地说。
博士生思索后说：“那可不行，一本书看完后要换另一本书的。”
警告读者
盗版书文字错讹甚多，不堪卒读。
某杂志上印的是“敬告读者”，盗版本印成“警告读者”，谁还敢读？
应该警告的是非法盗版之徒。
剪贴功能
培训老师表扬某一学员学习快，并且指出他使用软件剪贴功能熟练，掌握技巧比较突出。
另一学员听了不服气。老师问为什么？
回答说：“纯属祖传，他家祖辈是裁缝。”
吟诗退贼
夜中微雨，小偷进了郑板桥家的门。
郑板桥年高体弱，动手赶人，恐要吃亏，便梦呓般吟起诗来：
“细雨蒙蒙夜沉沉，梁上君子进吾门。”
小偷一惊，又听见郑板桥念：
“腹内诗书有万卷，床头金银无分文。”
没啥可愉，转身欲溜，不料郑板桥又提醒道：
“出门须防黄犬咬，越墙莫损兰花盆。”
小偷出门时听道：
“天寒不及披衣送，趁早快点去豪门。”
不怕老婆
某单位聚餐，喝酒时，单位头头被迫当众承认怕老婆。心中有一股气不顺。
饭后卡拉OK舞会前，头头请所有的男同志站起来，又说：“怕老婆的都站到舞池来。”
男同志们陆陆续续地走上去。
只有一个人没动。头头问：“就你不怕老婆。”
那人说：“老婆规定我不许上舞场。”
一言出口，哄堂大笑。
在候车厅
铁路乘客抱怨说：“火车老是晚点，时刻表上的时间还管不管用。”
侯车厅服务员耐心地说：
“让您在候车厅等待了，如果列车总是正点运行，那么候车厅还管什么用呢？”
冤枉无辜
新县官才上任，就命衙役把北门外的一个剃头师傅拿来，下令打了三十大板。
剃头师傅摸不住头脑，壮着胆子问犯了什么罪。
县官说：“某年某日，我在家乡北门外的店里剃头被怠慢，你可知罪。”
高裁缝匠
一位南方口音的官吏读书，欲寻人探讨，命下人去请高才。
下人请来了姓高的裁缝匠。
官员问道：“‘贫而无谄’是为什么？”
裁缝回答：“裙而无裥，缝不成。”
官员又问：“‘富而无骄’是为什么？”
裁缝回答：“裤而无腰，穿不成。”
官员听后，生气了，喊：“走！”
裁缝回答：“皱，小人有熨斗。”
变换问法
两位大学生争论一个问题：学习法典时可不可以抽烟，争论不休，于是去找教授评判。
一位学生问：“尊敬的教授，在学习法典时不可以吸烟吗？”
教授回答：“当然不可以。”
另一位学生又问：“话是这样说，当人们抽烟时，是否可以同时学习法典吗？”
教授回答：“当然可以。”
东道西席
东家姓陈，教书先生姓周。
教书先生是个秀才，饱读四书五经，颇知礼仪，说起话文绉绉，特别讲究称谓。
他称东家为“东道”。
称自己为“西席”。
主家陈财主，心想我本姓陈，为何去掉耳朵叫我东翁，我把周先生的皮剥掉，叫他吉先生。
于是礼尚往来。
“东翁”，“吉先生”，几次叫过之后，周秀才哭笑不得，辞别而去。
生母岳母
女儿的汉语拼音考试成绩太差。
老师说：“……连声母韵母都不知道。”
妈妈很吃惊，对站到一旁的女儿说：
“我是你的生母，姥姥是你爸爸的岳母，这回你记住了吗？”
上当者众
“卖报看报，骇人听闻的诈骗案，受害人多达72人！”
老张买了一份报，翻找不到关于诈骗案的报道。
他抬头无意识地看时，只听那卖报的喊叫：
“骇人听闻的诈骗案，上当者多达78人！”
屈膝成疾
有一个巡案，最喜欢别人拍马奉承。下属回话都得屈膝。
有个下属官员最会察言观色，恭维拍马，由于屈膝太过，伤了筋，成了残疾，一条腿弯曲伸不直。
接任的巡案到任后，这个官吏前来进见，腰还没弯，腿已屈膝。
新巡案斥责他：“为官端正，不要逢迎，站直了。”
这个官吏说：“站不直了，是老病了。”
飞蚊听声
学前班教室里一片说话声。
老师说：“请同学们遵守纪律，不要说话，教室里要保持安静，要静得能听见蚊子飞过的嗡嗡声。”
教室里马上鸦雀无声，只听见头顶上日光灯管发出的嗡嗡声。
一个学生说：“怎么听不到蚊子的嗡嗡声，老师，快让蚊子飞呀。”
寻根找源
某公司的销售额长期连续下降，经理训斥销售人员，并威胁说：
“如果谁做不出佳绩，将会找新人替换。”
经理对一名从球队退役下来的新雇员说：
“你们球队打了败仗会怎么样呢？队员们都得挨个换掉，不是吗？”
这位新雇员思索后回答：
“通常，一个球队不出成绩的话，就需要更换新教练了。”
快拿书来
孩子啼哭不止，孩子妈吩咐孩子爹：
“快拿本书来！”
男人莫名其妙。
女人说：
“我见你一拿起书就瞌睡，书本还有催人入睡的功能。想来对你儿子也管用吧！”
商品寿命
推销员登门推销商品。
家里的门开了，防盗门却关着，推销员站在栅栏式的门外说：“这商品的寿命可长啦。”
引起主人的好奇心，问了一句：“有多长寿命？”
“和您的寿命一样长。”
主人笑了，说：“我才不愿意死得这么快！”
兄弟洗澡
夏日酷暑，天气闷热。为了让一对双胞胎儿子睡好觉，妈妈给他们洗澡。
洗了一个又一个，两个孩子快睡觉。弟弟翘起嘴说：“哥哥洗了两次澡，我还一次没洗呢？”
父坐月子
一位县官欲加害一名衙役，限期他买100个公鸡蛋，办不到治罪。
这位衙役愁眉苦脸，哀声叹气，其女儿知道了情况，安慰父亲说：“到时我代父向官老爷回话。”
县官见来人是衙役之女，喝问道：“你父为何不来？”女子答道：“禀告大老爷，我父正在坐月子，所以派我来请假。”
县官大骂道：“你胡说，哪有男人生孩子的？”
女子反问道：“男人不能生产，公鸡怎能下蛋？”
县官哑口无言。
翁婿传教
妻说：“我父母互敬互爱，一辈子没红过脸。”
于是丈夫去讨教老丈人。
岳父教导说：“我的泰山曾教导我：‘不要只看你太太的缺点，也不要挑她的毛病，要知道：就是因为她有缺点，也会犯错误，才没找到比你更理想的丈夫。’此话你也要听。”
张三李四
两位急性子遇到一块，一个是张三，一个是李四。性子一个比一个急，脾气对劲成了朋友。说话投机成了亲家，张三两岁的女儿许配给李四五岁的男娃。张三回家看着女儿，老不见长。连夜把女儿抱到李四家，进门就说：“亲家，咱娃迟早进你家门，咱性子急，干脆直接给你抱来了。”
女孩在李四家住了几天，李四又把她抱回了张三家。张三怕李四悔掉婚约问为什么，李四说：“亲家，我性子急，你女子到我家这么长时间了，不知啥时才能给我生个孙子！”
谁之过错
警官怒斥罪犯：“我在这地方任治安警10年了，已经多次抓捕过你，你就不能改过自新吗？”
罪犯：“您不能升迁，可不是我的过错。”
老爷公断
县官下乡视察，村中人不敢出头，一个捐了监生的二大爷只好出面。他上前拱手作揖说：“大老爷在上，学生有礼了。”
县官见他不跪，就问他有什么功名后，又问：
“你贵姓？”
“请大老爷公断。”
县官感到奇怪，说：“我断你姓张，可是你要姓李呢？”
“大老爷，您断得对，我姓张，又姓李。我原姓张，入赘李家当女婿。”
县官问：“你多大年龄。”
“请大老爷公断。”
“我断你30岁，可你是28岁呢？”
“大老爷，您断得对，我本已30岁，但婚娶时瞒了两岁，都说28岁。”
县官问：“你生日是什么时候？”
“请大老爷公断。”
“我断你是二十八，你要是二十九呢？”
“大老爷，您断得对，润年二月二十九日生，平常年份二十八过生日。”
打狗为食
有一个吝啬的财主，待人刻薄，给长工吃的饭如同猪狗食。
一天，他对来访的众客人吹：
“我待长工好，吃饭和家里人一样。”
在窗外吃饭的小长工听后很生气，拿起棍子打狗，狗乱跑乱叫。
财主和众客人来到院子里，财主问小长工：
“你打狗做什么？”
“它咬我呀？”
“为啥咬你？”
“狗嫌我吃了它的食。”
交通告示
“阁上在市区内驾车：
时速不超过30公里，可以观赏本市风光；
超过50公里，请法庭做客；
超过80公里，欢迎光临本市最好的医院；
超过100公里，祝您安息。”
废物不弃
美术馆又开新展。
在一幅由一些旧麻绳、木片、火车票、铜丝网、自行车车条和旧草帽拼凑而成的抽象画前，一位妇人自言自语地说：
“看来家中的破烂不能扔掉。”
抛掷梨果
相传西晋时出了个年轻英俊才子叫潘安。
潘安外出，沿途有姑娘们掷抛梨果，以示爱慕。
1935年郭沫若流亡日本。在一次旅日华侨演讲会上，几个探子搞了几篓梨子一只只抛向讲台。
郭沫若演讲结束时作了一副对联：
“妄把梨儿充炸弹，误将沫若当潘安。”
衣冠识人
富家子弟曹某雇船去杭州，郑板桥也到杭州，两人同船。
曹公子不认识郑板桥，只见郑板桥衣着朴素，命郑坐在船尾。
于是郑板桥吟诗一首：
“可恨青龙偃月刀，
华容道上不斩曹。
至今留下势利种，
逼得老翁坐后艄。”
不准说没
商店老板听到营业员对一位顾客说：
“没有，看来最近都不会有。”
老板赶紧跑到顾客面前说：
“很快就有了，已经去进货了。”
他把营业员叫到办公室教导说：
“不充许对顾客说没有，应学着我那样说；顺便问一下，顾客要什么货？”
“她问我本地有没有流行病？”
准确推荐
一位顾客对书店营业员说：
“我要一本书，内容大家都关心，情节可无，文字简洁，要有预见性。请推荐。”
营业员思考后，说：
“先生，您可以买一本列车时刻表。”
乌豆蝌蚪
一个粮贩子推了一车乌豆过桥，不小心车翻乌豆全部落入河中，他急忙回家喊人来捞。
桥附近人家纷纷下河捞豆。
待粮贩子带人来捞时，只见河水中有一群群蝌蚪在游。
粮贩子责骂道：“乌豆啊乌豆，怎么长了尾巴跑起来，不认我了吗？”
生南坐北
有一人，生于南方，在北方为官。
他常找一些文人饮酒作诗取乐，但不知道尊重别人。
一日席间，见一穷书生身着旧棉袍头戴烂草帽，很寒酸，便戏谑吟道：
“穿冬衣，戴夏帽，胡度（糊涂）春秋。”
那位穷书生知道是嘲笑自己，起身离席，边走边吟道：
“生南方，坐北方，浑长（混账）东西。”
羊肉泡馍
一个市井无赖，鸡鸡狗盗之徒，犯案受审。
陪审一官员插话说：“你这坏小子，混吃混喝，没有吃过一顿干净饭。”
混小子道：“不对，上次选举中，我响应“投我一票，请吃一碗羊肉泡”的号召，还投过您一票呢！”
家庭兵营
杰克是一个退役军官。他的家庭生活军事化。
厨房是“炊事班”，餐厅是“食堂”，客厅挂着“会议室”牌子，儿子卧室门上写“男兵宿舍”，女儿的卧室是“女兵宿舍。”
客人想主人卧室该是“司令部”，但门上挂的牌子是“老兵休息室”。
六只面包
一个人每次都买六只面包。
面包师跟他熟悉了，便问为什么总是买六只。
这个人回答：
“两只自己吃；两只借贷；两只还债。”
面包师听不懂。
这个人耐心解释说：
“我、老婆各吃一个；两只给儿子女儿吃；两只给父母吃。”
大小手指
小两口争论时，男人说：
“我像大姆指，而你像小手指。”
女人不高兴，说：“我就那么不重要吗？”
男人说：“大姆指粗壮有力，小手指纤细苗条，灵巧可爱。你说对吗？”
吃不及了
一天媳妇带瓜女婿去娘家吃席，怕他丢人现眼。特想出一个办法，用绳子拴住他的脚指头，扯一下就吃一口，不拉绳子不许动筷子。
开始还算好，媳妇拉一下，他吃一筷子。
后来桌底下钻了个大母鸡，被绳子绊住了爪子。鸡爪子一蹬，他吃一筷子，蹬两下，他吃两筷子。
鸡越跳越欢，他越吃越快。
吃不及了，瓜女婿双手一齐上，大声说：
“你拉慢一些，我吃不及了。”
说话算数
一夫被老婆追打，无处可逃，钻入床底下。
老婆手拿杆仗喊：
“你给我出来！”
“我是男子汉大丈夫，说话算数，说不出来，就不出来。”
总是不对
警官询问犯罪歉疑人时，该犯罪歉疑人一直把手放在口袋里，警官要求他懂礼貌。
他回答说：
“我总是不对，把手放进别人的口袋里，你们抓我；放在我自己的口袋里，又说我不懂礼貌。”
换了相貌
一户人家买来门神，贴好后一看是一对文人，武门神换成了文门神。
老婆说：
“门神都是拿刀弄枪的，小鬼才不敢进门。这俩白面书生，面貌忠厚老实，贴上管什么用呢？”
老公说：
“时代不同了，小鬼改怕拿笔杆子的了。如今最强有力的，就是这门神所画的文质彬彬、眉清目秀的人。”
不必动手
一个小伙子不小心撞了一位医生，医生扬起手欲吓唬他。
小伙子忙说：“医生，请不要动手，您要生气可用腿踢，好吗？”
医生产生了疑问。
小伙子接着说：“人们传说，不管是谁，只要过您之手不死也要掉层皮。”
排行老五
一个叫周戊的秀才，进京五次考试不中，做了一位教书先生。
东家请客，主人介绍宾主，第五位介绍了他；举杯敬酒排在第五杯；连添饭也是排在第五碗。
客人走后，周秀才问东家这样做是为什么？
东家说：“一、你教的是我五儿；（示以小手指）二、天地君亲师，（示以小手指）师排五；三、赵钱孙李周吴郑五，（示以小手指）周排五；四、甲乙丙丁戊己庚辛，（示以小手指）戊排五；五、今天五位客人，你一人是个熟客（住在我家的），按生熟排你是第五（示以小手指）；六……”
东家还要继续比小手指头，周秀才不听走了。
何绿一柳
关中一秀才到江南，发现那里的柳树早发芽一个多月，他特意带一棵回来，栽在家门口，并挂上“报春柳”的牌子。
一连几年，这棵不寻常的柳树和当地的柳树都一块发青吐牙，没有早绿的迹象。于是秀才写了“问柳”一诗挂在柳树上：
千里迢迢请你来，盼望早早报春来，
柳眉紧锁不出来，当初栽你何苦来。
左邻右舍读了诗，都笑秀才死读书，不明事理，众人凑诗一首：
江南柳树关中栽，事与愿违为哪般，
春风何绿一株柳，不问柳树问秀才。
互致两难
马哲士儿子结婚，收到牛学士的礼包，礼包中有两个麻钱，一张字条：
“知你操办婚事，两个麻钱送礼，
你若不收嫌少，你若收上贪财。”
马哲士提笔写了回执给牛学士：
“我已收礼领情，请你过来吃席，
你若不来嫌贫，你若来了贪吃。”
几月份走的
父亲告诉乔治，给人鞠躬时，心里要从一月数到十二月才算礼貌周全。一天乔治遇到伯父，便鞠躬致意。如此长时间的鞠躬使伯父莫明其妙，匆匆离去。乔治抬头不见伯父，便问行人：“他是几月份走的？”
节约与小气的区别
孩子问：“爸爸，节约与小气有什么区别？”
父亲回答说：“我给你举例来说明两者的区别：当我自己节省花钱时，你妈妈说我是节约的模范，当我让你妈妈节省花钱时，她就说我是小气。”
另有高招
阿蒙气喘吁吁跑进屋里：“妈妈，有只老鼠钻进牛奶桶里了。”“哎呀，快把老鼠弄出来。”“不用了，我已往桶里放了一只猫。”
什么叫赤道
早晨，小敏8点钟才起床，背起书包就往学校跑。
他上气不接下气地跑进教室，刚坐在自己座位上，就听地理老师说：
“黄小敏，你来回答我的问题。”老师指着地图说：“什么叫赤道？”
“8点钟上课，8点以后才进教室，就叫迟到！”小敏回答。
自作聪明
学生：老师，你头上为什么不长头发？
教师：这是聪明绝顶。
学生：那么，凡是剃光头的是聪明人吗？
教师：那是自作聪明。
简写
胡适应邀去大学演讲。他引孟子、孔子和孙文的话，在黑板上写：“孔说”、“孟说”、“孙说”。
最后，发表他自己的意见时，引得哄堂大笑，原来他的：“胡说”。
老师不好
放学路上，毛毛对丁丁说：“我看这位新来的数学老师不怎么样。”“为什么？”“昨天她对我说5＋1＝6，可今天她又说4＋2＝6。”
父子情深
父亲：“昨天去作客，你妈说你不懂事，只顾自己吃，多么难看？”
儿子：“我见你喝酒了，就想多吃一点。”
父亲：“为什么？”
儿子：“我多吃点才有力气扶你回家呀！”
谁知道呢
一位母亲这样教训她的小女儿说：“你看，我的手从来没有像你这么脏。”
小女孩认真地想了想，说：“谁知道呢，我又从来没有见过你小时候的样子。”
脑子灵活
老师：“小朋友，你们听着，我给你们猜个谜语，看谁猜的对，秋天早晨叫你们起来，它的全身有着美丽的羽毛，这是什么东西？”
“鸡毛掸子。”一个学生抢先答道。
高兴得太早
老师对学生们说：“通过这次考试，我发现你们都是未来国家栋梁……”学生们听到这里都禁不住欢呼起来，谁知道老师接着说：“里面的蛀虫。”
大饭桶
放学了，汤姆垂头丧气走回家。哥哥迎上来：“快，我再帮你做作业，完了好去踢球。”汤姆急忙说：“今天不要你做了，你把一顿饭写成一吨饭同学们都笑我是“大饭桶。”
四大名蛋
有两位退休同志都是京剧迷。一天早上，他俩在公园做完老年操后，就吊起嗓子来。嗓子吊完后，另一个就唱起了《玉堂春》。这时有几个学生在公园晨读，听有人唱戏，就跑来看热闹。此刻在旁帮喝的老头见一学生听得入神就道：
“你喜欢京剧？”
学生点点头。
“你知道四大名旦是谁？”
学生响亮回答：
“咸蛋、皮蛋、茶叶蛋……”
“还有扯蛋。”
一直没冻
妈妈上班前对莉莉说：“冰箱里有牛奶，下午就冻成雪糕了。”下班后妈妈回到家，莉莉抱怨说：“牛奶雪糕一直没冻好。”妈妈说：“不会的，以往这时早冻好了。”“是没好，我一直开着冰箱门看着的。”
止痛片
“医生伯伯，给我吃止痛片吧。”
“你身上哪儿痛呀？”
“现在还不痛。”
“那你怎么……？”
“待会就要痛了。”
“为什么？”
“我爸爸马上就要知道我考试不及格的事了。”
吹喇叭
“爸爸，你给我买一把喇叭吧！”
“不行，你一吹起来，我就什么事也不用做了。”
“我保证：你在做事的时候不吹喇叭。”
“那么，你在什么时候才吹呢？”
“等你睡觉的时候。”
有问“鼻”答
父亲检查儿子的语文作业，问：“你怎么把有问必答，写成有问鼻答了？”
儿子说：“那天我问你一道题，你不就是用鼻嗯了一声，就走了吗”？
各有其法
妈妈问女儿：“你们新来的老师怎样？”
“这个老师太笨！”
“怎么笨呢？”
“18加14这道题，她还得在黑板上列竖式，我在下面早就算好了。”
“你是怎么算的呢？”
“用你给的计算机算的呀！”
谁写的
小宁：爸爸，老虎额上有“王”字吗？
爸爸：有。
小宁：老虎不吃人吗？
爸爸：吃人。
小宁：那它头上的“王”字是谁写的呢？
难以凑齐
班上作文考试，别人都交了卷，可贝利还在苦思冥想，连一个字也没写。老师着急地问：“你肚里难道连二三百字也没有吗？”
贝利说：“有是有，只是一下子凑不起来……。”
师生对话
学生打开作文本，对批语看了很长时间，还是认不出来，他去问教师。
学生：“您写的这句话是什么意思？”
教师：“这……”
教师仔细端详了一番。
教师：“字迹太了草，以后请注意！”
学生：“怪不得，我看了半天，也没认出来。”
不知道
老师问：“学生在课堂上最常用的是那三个字，你们知道吗？”
学生答：“不知道。”
“对了，就这三个字。”
没有照相机的人
天气真好，哥俩在湖边拍摄风景照片。远处有位画家，不时离开画架站在远处端详画面，然后再涂抹几笔，忙得不亦乐乎。弟弟十分同情：“唉，没有照相机的人，是多么苦恼和辛苦啊！”
结果
教师：“今天我们来学减法。比如你看看有五个苹果，你从他那儿拿走三个，结果会怎样呢？”
学生：“结果吗，结果他肯定会揍我一顿。”
没法换
舅舅到车站接贝利，发现他脸色不好看，问道：“你晕车了吗？”“我的座位背向车头，我不习惯。”“那你为什么不跟对面的乘客换个位子？”“哦，没法换，对面没有人坐！”
应该抱我
公园里，小女孩对父亲说：“爸爸抱我。”
“自己走吧，谁象你这么大了，还要人家抱呢！”
“你看，”小女孩伸手指向一对恋人，说：“那边阿姨那么大了，还要叔叔抱着，我为什么不能抱？”
“……”
弯不得腰
父子俩请人插秧，做好一桌饭菜，连一个人也没请来。于是，父亲对儿子说：“我们吃得多，插的多！”
两人慢慢地把一桌子的饭菜都吃完了。
父子俩走到田边，谁也没下田。父亲对儿子说：“你为啥不下田，难道胀坏了？”
儿子回答说：“我胀得肚子痛。”
父亲骂道：“你这号傻瓜，吃得没节制，老子要不是胀得弯不得腰，非拾块石头砸死你不可！”
最后是孝
有一孩子生平多逆父旨。
父临死嘱曰：“必葬我水中。”希望儿子逆命将其葬土中。
但是孩子曰：“生科逆父命，今死何敢再违旨。”乃筑沙潭水中葬之。
