困惑
我是一个很外向且很要面子的人，在父母面前总不好意思去说那些关心他们的话，对待朋友也是一样，我怎样才能克服这种心理呢？
解惑
你是一个很细心的孩子，内心充满了对父母和朋友的关心，并且很想将你的这种关心表达给他们，但又由于爱面子，不好意思说出你的情感，使你很犹豫、困惑。我特别能够理解你的这种心情。我也经常和你一样，心存感激，但很难让他们知道我的想法，有时让我很苦恼。
其实，关心父母是一个人应具备的基本素质，是很自然地流露，是父母与孩子感情交流的体现。要面子是中国人的一种通病，但在父母朋友面前，我们不妨试着让自己放开一点。做事说话不必拘束，以一种开玩笑的方式也许会更好。当我们不知道如何表达时，最好就是用行动来表明自己的心意。关心人的方式是多种多样的，你用实际行动去做，他们是会感受到的，这样不是比说更好吗？你的行为会给父母或朋友和你之间搭建交流的机会，在交流中你能学到他们是如何关心别人的，你也会消除顾虑，自然而然地克服不好意思说关心话的心理。说关心的话更多的是一种习惯。你可以在日常生活中，多留心一下，刻意培养用语言关心别人的习惯，渐渐地，你就会很自然地在父母和朋友面前表达你的关心。
关心人是一种美德，受人关心是一种幸福，能关心别人的人是天使，什么都不要想，将你的关心大胆地付诸行动，你也会得到很多幸福。
困惑
我和爸爸总是不和，我总感觉他在挑我的刺，但有些时候他也会很温柔地跟我说话，我心里很复杂，不知道该怎样面对他。
解惑
随着你们逐渐长大，越来越希望有自己独立的活动空间，能自主选择活动，安排生活。但在父母的眼里，你们还是小孩子，父母总希望自己的孩子少走弯路，希望自己的孩子能够成为他们理想中的形象，于是会对孩子高标准、严要求，当我们无法达到父母的要求时，就会心生烦恼，就会感到父母的关心是你们的阻碍。其实，你们在生理和心理方面的巨大变化和要求使父母很难及时适应，父母习惯从自己的角度考虑问题，从他们的角度要求子女，这与子女要求独立形成了强烈的反差。正是由于这样的原因，你们与父母之间矛盾冲突比较多，而这种矛盾冲突也是一个人在成长过程中必不可少的，所以你不必太担心。经常换位思考一下，理解父亲的真正意思，平和地与父亲交流。
一件事给我们带来怎样的情绪反应，不取决于事件本身而是取决于你对这件事的看法。如果你内心认为父亲是在挑你的刺，实际上你就是给自己一个不良的心理暗示。有了不良的心理暗示就会对父亲的建议产生抵触心理，那又怎么可能听进去呢？我建议你这样：每当爸爸“挑你毛病”时，心态摆正，肯定你的父亲是很关心你的，这已经成为他关心你的一种习惯方式，就当是朋友的劝告，你不妨先接受父亲给予你的建议，安静地听完，再做出判断。有些时候，你的态度起很大的作用。时间久了，爸爸也会发现你是一个很有思想、很懂事的孩子。只有真正体验、感悟到了亲情，我们才能真正走近父母的心。
困惑
有时因为面子问题，不愿和父母沟通。在生活上，父亲总会以成绩断定一切。当成绩不好时，他就否定我的努力，给我很大的压力。父母的质问使我感到很委屈，他们总拿我和别人比，让我十分厌烦。我该怎样向父母证明自己，怎样让自己抬起头面对他们？
解惑
在父母看来，你当前的任务就是学习。当你的成绩不理想时，即使你努力了也得不到父母的理解，还拿你和其他人比较，这让你感到了很大的压力，很委屈。很反感父母这种做法，但又不知如何来证明自己，这是很多青春期的孩子经常有的一种现象。你的心情我十分理解。我第一次高考没有考上时，我的父母同样显得有些气愤，自己的心情更是一团糟。
你遇到的情况与很多同学遇到的情况一样，这是父母管理孩子学习的一个误区。你要理解父母的心情，在对你学习的管理上，他们采取的方式也许不是很好，但可以肯定的是，父母的出发点是好的。父母都望子成龙、望女成凤，我们可以试着先去理解。父母都希望自己的孩子是世界上最好的。在知识经济比较发达的今天，社会的要求使得父母对孩子的学习不得不重视，自然对学习成绩就会看得很重，对你们的要求也就特别严格了。希望你能够理解父母的用心。
其实，父母是我们最亲近的人，也是接触最频繁的人。父母做事的方式你不太喜欢，对他们有意见，那就找机会说出来吧。在父母心情好时，心平气和地倾诉你的委屈和不满，这样我想父母会理解你的。到那时彼此理解，对父母就不会有什么愧疚的，你也可以抬起头好好学习，这样放下包袱学习是最好的。最后希望你能以一个高中生的水平要求自己，与父母沟通好，快快乐乐地去学习。
困惑
奶奶年纪大了，可是她总是对我指指点点，老是感觉我不顺眼，张口就讽刺批评。我不知道自己错在哪里，很苦恼。
解惑
有奶奶是多幸福的一件事呀。但奶奶对自己不满意，讽刺批评，确实很让人苦恼和无奈。难怪你有如此的感受，我很能理解你。按道理来讲，奶奶没有理由不爱自己孙子，人们经常说的隔辈亲，爷爷孙子没大小，都很形象地把祖孙之间亲密的关系表现了出来。
如果真的像你所描述的那样，是不是可以先从自身找找原因，问问自己，是不是有什么做得不好呢？要么是穿着、打扮不对老人家的眼；要么是自己的生活习惯让老人家看不上。奶奶年纪大了，做小辈的要体谅老人家，她可不像你还有很长的时间过活。而且奶奶在观念和生活习惯上会和我们有很大的不同，这不是她的错，当然也不是你的错。人心换人心，你尊重老人、善待老人，她同样也会回报你真情。这是人际交往永恒不变的法则。如果不是自己的问题，可以问问奶奶她喜欢怎样的孩子，与奶奶多沟通。你了解老人的观念，老人了解你的真实想法，尽可能让老人知道你已经很努力，在向一个好孩子的方向在努力，好孩子谁都喜欢。
困惑
家里有个姐姐，家里的电脑、mp3、mp4等都是她的，我总因为这些和姐姐吵架。很无奈！
解惑
现如今，有个姐姐该是一件多么幸福的事呀！按道理来说，姐姐应该很关爱妹妹，事事让着妹妹；做妹妹的，也要尊重姐姐，这样才是和睦的一家人。你提到的这些情况，在多子女的家庭里是很常见的，有的可能是妹妹穿姐姐的旧衣服，相比起来，你是不是还算好一点的了？在你姐姐的那个年纪，有些东西是必不可少的，对她来讲，电脑之类的电子产品更多是当做一种学习的工具而不只是用来娱乐的。父母可能在怎样对待孩子的问题上，处理得不够妥当，而以你的年纪来讲，电脑之类的电子产品其实没多大用处。另一方面，作为姐姐，可以和你共同分享，所以你不妨试试用你的聪明才智去感化姐姐。嘴要学得甜一点，让姐姐开心；手要勤快一点，为姐姐多做些事，让姐姐情愿地把东西给你。但是跟姐姐吵架是很不理智的做法，既解决不了问题，还疏远了姐妹之间的感情。长幼有序，姐姐会比你接触更多的东西，而你以后可能会得到比她更多更好的东西。
困惑
我从小在爷爷奶奶家长大，十岁才回到父母身边，我一直和他们关系一般，很疏远，但我与同学关系很好。我感觉与家人之间有一道坎，怎么也跨不过去。老师，我该怎么办？
解惑
爱自己的孩子这是连母鸡都能做到的事，何况是为人父母呢！我不知道你的父母为什么将你放在爷爷奶奶家里十年，我想这一定是他们在万不得已的情况下作出的决定，否则他们绝对舍不得离开你。父母为生活而奔波，为了给你创造更好的条件，不让你受委屈，在一个不太稳定的生活环境中，只能让爷爷奶奶来照顾你，毕竟他们也是你的亲人。换作是我，我会很庆幸有如此多关心我的家人。也许你觉得这样的安排不适当，但无论怎样，他们对你的爱是永远不会改变的。现在的问题是你的心里有一道坎，总觉得跟父母有一定的距离。我想，这可能是因为你心里总觉得父母亏欠你太多，从内心不接纳他们。他们毕竟是你的亲生父母，为生活奔波不容易，你已经长大了，要试着体谅他们。你可以把他们当朋友来对待，也可以经常和他们聊聊。给你讲一个故事，说有个男孩长大后总觉得自己的父母待他不好，于是想寻找佛祖。有一天，他终于不顾母亲劝阻，跋山涉水寻找到了一位老僧，老僧告诉他，一路回去，光着脚为你开门的就是你要寻找的佛祖。男孩一路借宿在穷人和富人家，都没有发现光脚为自己开门的人。就在他完全失望地走到自己家门口的时候，已是深夜，男孩无力地敲了敲门，母亲问是谁，男孩应声，母亲急忙开开门，男孩借着月光，看见了母亲光着脚，男孩这时才恍然大悟，跪下了双膝。从此，他用心地侍奉着自己的老母。不知道这个故事对你有没有启示。好好珍惜他们吧，聪明的你一定可以很好地解决这个难题。
困惑
妈妈最近老用拳头捶我，只要我有一点不对劲，她就用拳头捶我，我很烦，给她说了好几次，也吵了好几次，但是没用，我该怎么办？
解惑
她以前没有这么做，而是近期才采用这种在你看来很不能接受的方式。有没有想过妈妈为什么这样做？
其实你所说的这种情况，不只是发生在你身上，有很多同学也遇到过。望子成龙、望女成凤是天下所有父母的心愿，只不过每个人教育的方式不同罢了。问题是如何才能避免这种情况的发生。有句话说，如果我们改变不了别人，那么不妨先改变一下自己。你在叙述中提到只要你有一点不对劲，妈妈就用拳头捶你。你想想，在什么情况下，妈妈才对你这样，是自己的学习，还是自己的其他表现没有达到妈妈的期望？也许是她最近遇到一些不顺心的事，而你也很不巧地出现不对劲的地方。只有理清了事情的缘由，才能找到解决问题的方法。可以试着体谅妈妈“望子成龙”的迫切心情，她也很不容易呢。找个适当的机会和妈妈坐在一起聊一些轻松的话题，委婉地和她谈谈，也可以给她写信、留个小便条之类的，尽量要真诚一点。请你相信，没有哪个父母不爱自己的孩子。
困惑
为什么家长不让孩子与学习差的同学交往呢？
解惑
你可能听说过孟母三迁的故事吧，它强调的是环境对人的影响。我们常说“近朱者赤，近墨者黑”也是同样的道理。古人的故事一般都是经验之谈，对我们今天的生活有很大的启发作用。
望子成龙，望女成凤是天下所有父母的心愿。家长都希望自己的孩子朝着好的方向发展，能健康成长，所以很注重孩子的成长环境，当然包括人际交往的环境。你该庆幸你有很关心你的父母。大多数人对成绩不理想的孩子存在偏见，认为他们在德行上也存在问题，认为他们不听话，没有发展前途。当然也有家长明白并不是所有成绩不理想的孩子都没有可取之处，但又考虑自己的孩子应该以学习为主，若与这些孩子交往会影响学习。家长都很希望自己的孩子与学习成绩好的同学交往，这样可以提升自己孩子的学习兴趣，也可以培养孩子的竞争意识。所以，我们要理解父母的这种心情，这都是为了让你们更好地发展。其实，那些成绩不理想的孩子也有很大的压力，我们可以帮助他们树立自信，寻找更好的学习方法。如果我们自己能很好地把握自己，让父母很放心的话，相信父母也会理解，不会干涉太多。
困惑
自己什么话都和母亲说，可就是不愿和父亲多说一句话，甚至有时候感觉父亲教育自己的话都是错误的，有什么办法可以改变这种现状？
解惑
青春期的孩子由于生理成熟，心理也随之发展，出现了成人感，更多地喜欢自己作决定，希望父母只是在一旁起引导作用，不要干涉太多。我在你这个年纪的时候，也是如此。跟父亲说话觉得特别难受，尤其讨厌他教育人的口气。
其实为什么不感谢你有这样一位父亲呢？他担心自己的孩子会在人生的路途上走得不顺，关心你，希望给你指导，他只不过是在尽一位父亲的责任，他有错吗？母亲和父亲在表达爱的方式上是有差别的。母亲对你的关爱更多是从你的衣食，还有一些生活的小方面体现出来。因为母亲的心思细腻，让你感觉比较好接近，遇事也喜欢先告诉她；而父亲对我们更多的是学业、人生的指引，不免要讲一些他的经验之谈，自然会引起我们的反感。有一句形容师生关系的话：“亲其师，信其道。”对家长又何尝不是如此呢？亲近谁，就相信谁。
其实父亲也是为我们好，他是我们人生道路上的引领者。可以试着通过自己的努力，在学业和人际关系上获得父亲的认可，让他为你骄傲。当然，适当的沟通是很重要的，可以先向母亲表达你想和父亲交流的想法，获得母亲的帮助，一家人坐到一起，在饭桌旁聊天，这是很好的选择，相信你可以做到。
困惑
父亲的脾气很暴躁，我很少和父亲交流，有时候甚至躲着他，我该如何和父亲和睦相处、正常交流呢？
解惑
父亲脾气暴躁，你有没有分析一下是什么原因呢？一般来说，脾气暴躁可以分为两类：一种是气质型的，也就是本来的脾性就是如此，对什么不满意就大发脾气；另一种是发泄型的，一般是在遇到了不顺心的事时，不愿说出来，而是借机以发脾气的方式发泄出来。如果你的父亲是属于前者的话，那你就要学会说服他，经常和他谈谈，让他改改脾气，让他知道因为他的脾气暴躁而导致你的心情不愉悦，导致家里的气氛不和谐。或者在他将要发脾气时，和他开开玩笑，使他有脾气发不出来，用你的玩笑化解他的怒气。他不可能每时每刻都是暴躁的，可以在他心情好的时候和他聊一些轻松的话题。如果你的父亲脾气暴躁是因为工作或其他一些事情的影响，要学会开导他，和他多聊聊天，谈谈心，多进行思想交流，引导他说出心里的不快，当他把心里所有的不快说出来时，也就没什么脾气可发了。不管怎么说一定要和父亲进行思想上的交流。
困惑
母亲很关心自己，可是自己总在无意间伤害母亲，事后也很后悔，我该怎样改变这种态度呢？
解惑
你能后悔，说明你心地善良、有责任感，是个能心疼和体谅母亲的好孩子，我为你而感到高兴。
处在青春期的少男少女，情绪容易出现波动。前一秒还是风和日丽呢，后一秒就有可能变成暴风骤雨，这是青春期的孩子普遍存在的现象。每个与你年龄相仿的孩子肯定都有跟你一样的苦恼，所以不要为了无意间对妈妈的伤害而过分自责。当然了，不稳定的情绪影响你的生活与学习是有它的原因的。处在青春期的你们，至少面临着三方面的压力与挑战：一是身体的急剧发育，特别是性方面的发育和成熟，使你们积蓄了大量的能量，容易过度兴奋。二是学习上的任务很重，不得不面对激烈的竞争，心理压力普遍较大。三是随着年龄的增长，你们渴望更多地了解社会，人际交往的需要日渐增多，各种各样的信息纷至沓来，这就使你们要处理的问题越来越多，越来越复杂。这三方面的压力常常交织在一起，矛盾此起彼伏。然而你们的大脑神经机制又没有发育完全，调节能力还比较差，因此面临各种压力和刺激，便容易产生心理的不平衡。青少年又不像成人那样善于控制和掩饰自己，常常喜怒皆形于色，便显得情绪忽高忽低，特别不稳定了。
分析了原因，就要对症下药。遇事先冷静三分钟，再作出反应。意识到自己伤害了母亲时，要及时向她道歉，并且跟她讲明你情绪不稳定的原因，请求母亲的宽容和理解。这样做至少别人会认为你是个坦诚且敢于承认错误的人。相信只要你愿意这样做，一定会得到妈妈的原谅，而且还会进一步加深你和妈妈的感情。当然，最重要的是要慢慢改变自己的性格，让自己越来越有涵养。
困惑
每次听到爸妈的唠叨，心里就觉得烦，就想发脾气，这是为什么呢？
解惑
完成了一天的学习任务回来，想稍微放松一下，可是爸爸妈妈总有说不完的话，唠唠叨叨让你心烦意乱。每当他们说的话不合你的心意时，你就生气，有时候还有些愤怒，以至于想顶撞他们，可是又知道这是不可以的。你每天都生活在这样的痛苦与矛盾中，你的心情老师非常理解。因为我也曾经有过这样的阶段。其实这是青春期孩子普遍存在的一种现象。这个阶段的你们自我意识出现了质的变化，你们对于“自我”的体验和感受前所未有的清醒，对自己产生了强烈的兴趣，热衷于思考，这就增强了你们的独立性，总是希望得到他人的承认和尊重，希望摆脱爸爸妈妈的约束，渴望独立。而且这个时期，你们感情的变化尤其显著，既多愁善感又喜怒无常。这常常令你们的父母手足无措，也令你们百思不得其解：“我怎么突然变成这样了呢？”这一时期，你们与成人世界的关系开始发生变化，你们不愿意再像“小孩子”那样无条件地服从家长，你们希望获得像“大人”一样的权利并且与他们平起平坐，所以就出现了一听到父母的唠叨就想发脾气的状况。
这种状况是青春期这个敏感阶段所特有的，它会随着青春期的结束而画上圆满的句号。但是现阶段你还必须得面对父母的“唠叨”，如果是你能接受的就采纳，不愿意接受的就当做“耳边风”，或把父母的唠叨看做是优美的音乐，不要太较真。由他们去说，但是他们的爱你要接受，因为他们是天底下最最爱你的人。
困惑
我和父母关系时好时坏，和父亲尤为严重，有时觉得父亲在教育我时方法极为不得当。吵一架一个月都不说话，但有时又觉得他说得很对。
解惑
青春期的你们，正逐步走向成熟，拥有自己的是非观念，有自己的处事标准，并且非常渴望独立，所以叛逆而不服管教。因为这个时期的你们总觉得自己长大了，什么事情都可以自己做主了，不再需要父母的帮助和辅佐，总是把父母的建议和忠告当做束缚。所以这个时期，你们总是不断地与父母发生冲突。其中，有青春期的原因，但也不乏父母不恰当的管教方式。既然大家都有对有错，那么就彼此退一步让家庭变得和谐。作为孩子，我们了解了这个特殊时期自身的特点，那就从自己做起，为改善与父母的关系先跨出一步。
有一个小故事：一把坚实的大锁挂在了铁门上，一根粗壮的铁杆费了九牛二虎之力，都无法将它撬开。一片小巧的钥匙来了，它把身子钻进锁孔，只轻轻一转，那大锁就“啪”的一声打开了。铁杆奇怪地问“：为什么我费了那么大的力气打不开，你却轻而易举地把它打开了呢？”钥匙说：“因为我最了解它的心！”首先，要学会换位思考，就是站在父母的角度思考问题。当你的想法与父母发生矛盾时，你不妨问自己这样两个问题：自己的想法真的就对吗？父母的想法真的就不合情理吗？平心静气地回答完这两个问题后，你就会有好的办法了。其次，主动承认错误。在与父母发生冲突后，如果觉得自己说了不恰当的话或者有不恰当的行为要主动承认错误，打破与父母冷战的僵局。只要你愿意跨出一小步，爸爸妈妈一定会跨出一大步，接受你的道歉并且进一步与你沟通，寻找更好的教育方法。如果你觉得当面道歉不好意思，可以采取写信、发短信等间接方式。这是老师教给你的方法，希望你能够大胆尝试！
困惑
父母离异后，娶了后母，我们沟通不好，她不怎么关心我，一起相处时很尴尬，说要给我买衣服，出去转了一圈，就把我忘了，又转了一大圈，她给自己大包小包买了很多，而我什么也没有……我怎么与她相处呢？
解惑
后母能想到给你买衣服，说明她还是挺关心你的。也许是你没有说出你的真实想法，她以为学生时期不应该把心思放在穿着打扮上，认为有两身校服就可以了。听到你的心声，我也开始反思我对儿子在穿戴上的做法。我的孩子是亲生的，但是每次买衣服的时候，我也是大包小包给自己往回买，给孩子买衣服主要是在每年春节前或换季时，而且还要看他是否急缺衣服，更多的时候是恰巧遇到名牌服装折扣比较低，给他买回来等到他急缺衣服时拿出来穿。我儿子的衣服不及我的三分之一。如果用这种标准衡量是否爱孩子，那我就可归入不爱孩子之列了！实际上，我是非常爱我儿子的。我儿子从来没有认为我没有给他买更多的衣服是对他不好的表现。决定你心情的是你对这件事的看法，你把她当成后母，就会认为她的所作所为都是私心导致的。
我认识的很多后母也在想办法消除与非亲生孩子之间的隔阂，但是有的事情往往不尽如人意。你的后母爱你的父亲，也会非常爱你的，因为他们毕竟都是长辈，你是孩子。放下心里的重重顾虑，将自己的真实想法说出来，让他们更了解你所想的。有时间多与后母交流，我想你们会相处得其乐融融的。
我们的亲生父母也会有跟我们有观点不一致的地方，也会因为我们某些不好的表现批评我们，甚至在不得已的情况下打我们一顿，我们就想一想，亲生母亲会永远对我们百依百顺吗？
每个人都不可能风平浪静地过一辈子，都会遇到坎坷和波折，过往的人和事的确会引起我们的辛酸。对人宽容，有容乃大。宽容他人就是善待自己，因为耿耿于怀只能加深对自己的伤害。不要把自己的快乐建立在别人的痛苦上，我们能够把握的只有自己。如果你不去要求，而是开始付出，那么或许会有意外惊喜。这样一来，你们之间的关系会越来越融洽。
困惑
我与父亲之间的关系总处理不好，有时心情不好时，回家不想说话，但父亲总爱问这问那，有时就会很不耐烦地顶上几句，然后父亲便开始了他长篇大论、滔滔不绝地责备我，我告诉他时，他仍不理解我，老师我该怎么办？每次学校发生什么新鲜的事情，我很想与父亲分享，每次都积极地讲给他听，他听得很认真，可听完与我交流时，又总是说到学习上，不论什么事，就说我应该怎么做，并责备我，当我解释时，他又说没有针对我，说我心虚什么。老师我该怎么办？
解惑
你能感受到父亲对你的关心，这是很可贵的。但父亲好像有点过于唠叨了，经常谈论学习的事，使你有点厌烦，你的感受我能够理解。你们出现成人感，希望可以和父母平等交流，但其实在父母眼里，你们永远都是没长大的孩子。
当你心情不好时，父亲的关心是再正常不过的事了。你和父母的观点很不相同，这是因为你们站的角度和地位不同，父亲常常会把成人的教训和经验在你没认识到的时候强加于你，这就会使你与父亲产生不和。父亲非常关心的问题，如果你不对他讲，他当然会着急，或者认为你不想说，甚至隐瞒什么。换一个角度思考，假如你是父亲，你想了解一下孩子的情况，而孩子又什么都不对你说，你也会着急的。
我觉得你应该学会变被动为主动，父亲最想了解的，你就主动先给他说一下，父亲知道了他想知道的以后，就没有什么顾虑了，这时你再和他谈谈，我想他会平静地听你讲。父亲愿意认真听你讲一些新鲜事，说明父亲还是会考虑你的感受。作为子女，你也应该多考虑一下父母的感受，多和他们交流，让他们了解你，让他们感到你很信任他们，让他们知道，在你遇到困难时你会告诉他们。这样，他们就不会过多为你担心，也就不会动不动教导你，责备你。最后，你要让他们感觉到，他们说的你都懂，并且正在做。
当然，有的父母对孩子的教育方法不够好，父母的角色总让他们容易用责备、教训的口气对孩子。我们都希望遇到能懂得孩子心理特点，又有好的教育方法的父母，当我们不能改变别人时，我们只能改变自己对客观现实的态度。相信你会处理好与父亲的关系的。
困惑
在家里，我经常和妈妈争吵，但事后又后悔自责，可又不想认错，因为妈妈也有错，怎样才能减少这样的争吵？
解惑
父母与子女之间因为观点不一致发生矛盾是常有的事，这谁都经历过。可能是一方对另一方的做法不理解而导致的，还因为青少年阶段的孩子叛逆心较重，行为具有冲动性。
我想是因为你的行为有些过头或者不符合妈妈的期望，导致她发火，或者是妈妈有烦心的事，向你发火，不过后一种情况少见。除非你做错事了，正好碰到枪口上。不管怎么说，妈妈很不容易，作为一个大孩子，要体谅妈妈。
我们平时应多与父母进行交流，以增进彼此之间的了解。在已经发生了口角的情况下，首先自己应该去找原因，即使是父母的错，我们也应该多包容，静下心来主动与父母好好谈一谈，或者以其他更为恰当的方式去化解矛盾。父母替我们担忧，为我们操劳，给予我们无私的关怀，所以我们应该多体谅一下父母。
有机会的话多帮父母干点力所能及的家务活，在父母生日的时候买点小礼物，或者自制小礼物，还可以把心里话写在信封中，交给父母，这样父母会认为你很有心，也可以缓和一下气氛。最重要的一点就是，以后不管发生什么事都不要和父母对着干，你可以心平气和地和他们讲嘛，百善孝为先！
困惑
在家里的时候非常讨厌父母的唠叨，尤其是每次被父母催着去写作业的时候就忍不住想顶嘴，我很想知道这是为什么？
解惑
我很高兴你在遇到问题时能够勇于追求答案。你已经觉察到自己对父母的抱怨多了起来，你可能还会感到，原来熟悉的父母是那么不理解自己。这是很正常的事。事实上，步入青春期的你们，自我意识逐渐发展，产生了成人感。希望事情可以由自己做主，父母不要干涉太多。你所讲的问题，也是大多数青少年急于了解和解决的。
可是，你是否知道，你的父母也会为此感到难过？他们或许会发现，十几岁的你不像以前那么听话了，这不满意，那不顺眼，只要他们一说，你立刻就像受了刺激的刺猬，支起了全身的毛刺，准备反抗。当他们发现以前乖顺的你变得桀骜不驯，他们是多么失望啊！
作为父母，他们认为有责任培养你往好的方向发展。唠叨不过是他们向你表达关心和爱的一种方式，为了使你少栽跟头，他们恨不得把所有的经验都传授给你。在你们这个年龄段，正是人格形成的关键期，走上歧途也不过是一眨眼的工夫。你该庆幸你有如此好的父母。
作为学生，不用我来告诉你最重要的是什么吧？写作业是你的本职，让父母催着写不太合适吧！给你的建议是：主动学习，拿给父母检查之后，可以和他们聊天或者做你感兴趣的事。以你良好的表现博取父母的信任，唠叨自然会少的。
困惑
如果父母要离婚了，自己怎么办？
解惑
看到你的问题，我很心疼，但不是同情。面对父母要离婚的困境，感到焦急、悲伤，这是人之常情。你的话中用到“如果”，也就是说事情还有缓和的余地，没有成定局。父母真的离婚，不能改变，也只能先接受现实。
我不知道你的父母之间发生了什么，但是只要有一丝希望，谁都不想让家庭破碎，何况中间还有一个他们最疼爱、最舍不得伤害的你。走到离婚这步，你的父母可能也很无奈，是没有办法的办法。两个人不能生活在一起，即使勉强也不幸福，还不如分开。你是高中生，已经是大孩子了，要试着理解父母。
我想你可能担心父母离婚后你的生活会受到影响。你的生活肯定会和以前不一样，但不管怎么变，他们还是疼爱你的父母，会为你的生活做妥善的安排。你不妨试着了解他们离婚的原因，说出你的想法，如果真的无法挽回，那就让他们离婚，离婚并不一定都不好，这只是两个不能生活在一起的人选择的另一种生活方式而已。你不能自暴自弃，因为离婚不是你造成的，他们分开也还都是你的父母。你还是你，一样可以好好学习、好好生活。如果放弃自己你会后悔的，所以，你要自立、自强，要对自己负责。
困惑
每天回到家里就一个人待在屋子里，不愿意与父母交谈，我该怎么办？
解惑
处于青春发育期的你，很容易产生对家长的排斥，觉得父母不理解你，所以你也不会对父母敞开心扉。在这个时期，你们自我意识发展较快，开始产生成人感，希望一切由自己做主，而父母只起辅助作用。你们开始认识到父母并不是知识和真理的唯一来源，甚至很多人会推翻父母的权威性。你可能觉得他们很唠叨，关心的只是学习和生活，不准这个，不准那个。可是，你们有没有想过是父母给了孩子无条件的关注与支持，从父母那里，孩子才知道世界上有人爱自己，有人支持自己，在了解世界的同时也接纳自己。
你可以主动地和父母去沟通交流，了解父母的难处，关心他们工作中或家庭中的不快和棘手的问题，帮他们出主意，共同讨论你们中间发生的一些问题。让父母感觉到你和他们是平等的，是朋友。你也可以主动地去跟父母谈谈你的学习生活，或者你所感兴趣的事。主动地帮父母做点家务活，以便增进彼此之间的感情。
困惑
总感觉母亲对弟弟比较偏袒，弟弟做什么好像都能得到母亲的认可，可是自己无论将事情做得多么好，都不会得到母亲的夸奖，自己怎么做才能消除和母亲之间的隔阂呢？而弟弟总是会在这个时候火上浇油，我该怎样面对这个让人讨厌的弟弟呢？
解惑
你对妈妈有太大的偏见，总是看到她对你的不好，甚至任意夸大她对你的不好，而忽略了她对你的好。弟弟获得母亲的偏爱，而自己却不能得到同等待遇，再加上弟弟的火上浇油，你感到痛苦和委屈。在多子女家庭中，这种情况太常见了。从你的困惑中，我感觉你是女孩的可能性会大一点。不知道我的感觉准不准。如果我猜对了，那只能用一个老掉牙的词来解释了———重男轻女。如果不对，那我想你可能不太了解你妈妈，或者是你这孩子太内敛，不善于表现自己。弟弟得到偏袒只能说明他可能真的做得比较好，令你妈妈满意；还有可能是弟弟为了得到母亲的夸奖而有意做一些事去讨好你妈妈。
不管是什么原因，当母亲在夸弟弟的时候你不夸奖他，而躲到一边，这样弟弟就会认为你对他不好。长此以往，当你做好事的时候，弟弟可能也就不会夸奖你了。至于你做的好多好事妈妈都不夸奖你，可能她觉得你可以做到更好，等以后再夸你。当你做了一件好事之后，母亲没有夸奖你，你可以尝试着问问母亲为什么不夸奖你，或者写封信给她。你和弟弟可以建立起良好的关系，例如，多制造机会和弟弟一起玩，或者找你们共同感兴趣的事做一做，这样的话，你和弟弟的关系就会慢慢好起来的。
困惑
母亲独自一人将和哥哥带大，我很能体谅母亲，从来不和母亲吵架，可是有时只要自己回家迟一点，母亲就认为我和别人玩去了，我为了不让母亲生气从不辩解，可是心中就有些难受，这该如何是好？
解惑
孩子你能这样懂事，我为你母亲高兴，更为你高兴。而母亲误会孩子，也是生活中常有的事。对于青春期的孩子，母亲往往担心得较多，更别说你是由母亲一人抚养长大的，比较敏感一点，她觉得对你该负更多的责任，你要试着理解她。
为了不让母亲生气就不辩解，心里却暗暗难受，你挺辛苦的。可是孩子，你总不能老是不辩解吧？你理解母亲固然是好，可是有时候与母亲的交流也很重要。你可以试着和母亲解释清楚，是因为什么原因回来晚了，是和同学讨论问题呢，还是给同学帮忙做其他什么事了。为了增加你的信任度，你可以让同学和老师帮助你向母亲解释。如果你为了不让母亲生气而不解释的话，那就是默认你和别人出去玩了，这样，母亲当然会生气的。长此以往，会不利于你和母亲关系的和谐发展。你既然是个懂事的孩子，遇到什么事，或者有什么困惑就应该和母亲进行深入沟通。这样，你既能了解母亲，母亲更能了解你。谅解你的妈妈，主动帮着做家务，把自己在学校做得好的地方和学校的趣事告诉她。
困惑
因为学习不好，父亲总是不怎么和我说话，我有一点放松的时间他就很生气，可我待在家中又学不进去，怎么才能改变这种情况呢？
解惑
出现了这样的问题，也许是因为你不理解父亲，读不懂他的爱。有很多事情你也许不知道，当你呱呱坠地时，他初为人父的狂喜；当你学骑车摔跤时他不经意的回头，焦急关切的神情；当寒冬你和兄妹生气，穿着单薄的毛衣摔门而去，父亲寻找的身影……沉默的父亲，沉默的爱。那沉默之中所蕴涵的是热切的鼓励、狠狠的鞭策和殷殷的期望，但是无形之中也给你带来了很大的压力。
其实父亲才是那个慢慢引导你一步步成长的人，当你一天一天地长大，当父亲一天一天地老去，你才会发现无论走到天涯海角，父亲那复杂深沉的眼神里装的是满满的爱。父爱无言，我想只要你能感悟到这无言的爱，你就会读懂父亲。终有一天，他们会慢慢地衰老，但是你们却会精彩地成长起来，你终将会为人父母，会体会到做父母的不易。
不论是因为惧怕父亲还是因为爱他，也许两者兼具。老师看得出你是个好孩子，你以你的方式深深地爱着你的爸爸，慢慢地，他会感觉得到，会想得通，帮助你，支持你搞好学习，或者是让你自由地做适合你的事情。
困惑
我从小在爷爷的疼爱下长大，可现在只要看到爷爷做错了某件事情就对他发火，等情绪稳定下来再想想就感觉是那么不应该，可有时就是控制不了自己，这该怎么办？
解惑
看得出你也很爱你的爷爷，当你对他发了火之后，明显有悔恨和内疚，觉得很不应该。但是生气的时候呢，你又控制不了自己的情绪，这让你感到困惑，很多人都会遇到像你一样的困惑。
你跟爷爷之间的年龄差距大，在对许多事情的看法和处理事情的方式方法上会有比较明显的差别。正处于青春期的你，觉得自己现在长大了，有强烈的成人感，所以有了逆反心理，你总是认为其他人的做法和说法不合理，尤其是对老年人的某些做法和说法更感到不能理解，这样你们之间是很容易发生矛盾的。其实很多矛盾是可以避免的。
即使爷爷做错了，也不要发火，和爷爷好好交流交流，在轻松的气氛中说出你的看法和建议，爷爷肯定会理解你的。当然，最关键的还是要学会宽容，学会克制自己的情绪。你也不要担心，这种情况会随着你年龄的增长而慢慢消失，因为那时你长大了，就会理解别人了。
困惑
我会做一些自己喜欢但家长不赞成的事，难道就因为他们是父母，我就要为了他们放弃自己喜欢的事吗？
解惑
你有了自己的想法和主见，有自己喜欢的事情，并且在认识、行为活动、社会交往等方面有了成人的举动，这是一件值得高兴的事。在心理上，渴望别人把你看做大人，尊重你、理解你，青春期的心理就是在这样的矛盾中形成并慢慢趋于成熟的，这是一个自然的过程。但由于年龄小，社会经验不足，你在思想和行为上比较盲目，易做不理智的事。父母的阻止从某方面讲有它的必要性。他们的人生阅历要丰富得多，你需要权衡父母的建议与自己的想法，做出最好的选择。如果是自己特别喜欢的事可以和父母商量，“做自己喜欢做的事”是所有人的梦想，有许多人在现实面前妥协了。如果觉得很有意义，而且不耽误学习父母是不会阻止的。相信你会把自己的生活安排得充实且有意义。善于发现自己，明确自己真正的需要，树立起明确的目标，朝你心中向往的方向前进吧！
困惑
无论我怎么努力，总是被家人否定，这样让我很伤心，很想哭，但我不愿意让人看到我哭，越是这样，心里越难受。
解惑
你一直都是一个很努力的孩子，可是家人却看不到，总是否定你，这让你有苦无处诉说。你的心里装满伤心和失望，你很想用大哭来发泄内心的苦闷，可是又不想让人看到，以至于心里的痛苦与难受没有出口。
父母对你的爱是毋庸置疑的。“望子成龙”是普天下父母的共同心愿，你要试着去理解。因为爱你，所以不想让你将来吃太多的苦，他们总是对你有很高的要求，希望通过他们的监督指导和你自己的努力来确保你将来过得好。他们认为这样可以让你少走很多弯路，从而顺利地长大成才。但恰恰是他们的良苦用心让你觉得很累，爸爸妈妈的初衷是好的，你要试着体谅他们。他们总是否定你，可能是因为他们对你的要求和期望太高，总认为你还可以做得更好。这说明你在他们心目中是很优秀的孩子。既然父母的爱给了你很大的压力，你为什么不大胆说出来呢？试着和家长好好沟通一下，说出你真实的感受，这样至少也能把你积压在心里的苦恼发泄出来。你也可以请老师与家长交流，改变父母的教育观念。另外平时在与父母交流的时候，注意措辞和态度，多一份尊重，少一份伤害。都说“可怜天下父母心”，哭过之后你还得继续努力，至少为了最爱你的人！
困惑
对于穿着打扮，我总是与家人的意见不一致，感觉他们不懂时尚，我如何才能说服他们呢？
解惑
青春期的孩子与家人产生矛盾是常有的事，不过让我欣慰的是你只是在穿着打扮上和他们有分歧。你们这个年龄阶段正处于青春期，叛逆心理、独立意识和表现欲望都很强，喜欢标新立异，遇事总想发表独特的见解，做出异乎寻常的举动，以引起别人的注意，显示独立的个性。家人可能会有很多的压力，他们更多是想维持整个家庭的和谐。你可以追求时尚，但你要想想你的家庭经济条件是否允许你这样？
追求时尚要结合自己的年龄和身份，只有适合自己状态的打扮，给人的感觉才是舒服的、美的；否则，就会别扭、怪异。家人对你的穿着不认同，你就感觉到与家人有隔阂，然后还试图改变他们的想法，这样你不觉得累吗？你可以试着跟家人沟通，而不一定要说服。把自己的观点和想法说出来，使他们能够认同你的做法。你也要站在家人的立场上去考虑，多跟家人交流沟通，以获得家人的认同。
