如果一个人的思想与意识能交付于他人,那么，安宁希望能把她的思想交给她的家人、她的妈妈。这样，他们只要如田震《野花》里所唱的那样“轻轻拍拍我的肩，我就会听你的安排”，她就可以乖乖地听他们的话，听命于他们的任何安排，将自己的一切全部交付于他们，这样她和她的家人就都不会有痛苦了。
在她看来一个能把自己的人生和命运交给别人的人是幸福的。而这种幸福她将永远不可能拥有。她是个太知道自己想要什么、不想要什么的人。不是她想要的，即使再好，她也会不屑一顾。这么些年来，她一直困惑于为什么每个人都能扮演好自己的角色，过好自己的生活，而且得心应手，乐在其中。唯独她，深陷人世的泥潭，不能随波逐流，又无力改变。她既无力改变自己的人生和命运，又不能听从于家人，过家人为她安排的生活。她永远无法去走家人为她选择的路，也无法去过他们为她安排的生活。
她是个心里有梦想的人，她欲振翅高飞却欲振乏力，她想为自己设想一个美好的未来。她想让她的家人以她为荣，为她而骄傲，而不想成为他们心里那块永远好不了的伤疤，永远不能被提及的隐忧——隐痛——隐耻。她想向她的家人、向世人证明，自己可以不用依附于任何人，她自己能够主宰自己的人生。一想到她的家人、世人打心眼里对她生出的轻视，她就绝望地想死。世上再没有比被人看不起更叫人不快的事了。但她却根本无力去改变现状，无法去证明自己的这条路是对的，是行得通的，她甚至都不敢告诉别人她为她的人生所做的努力，她怕会招致他们更大声的嘲笑。连她自己都看不到自己的未来，又如何去许一个未来给她的家人，让他们放心。
她真怕自己现在所做的一切努力与抗争只是毫无意义的徒劳，她不敢想象如果她的人生注定无望，她该怎么办，她的家人又该拿她怎么办。她不敢想，不去想，想了就会害怕，就会退缩，就会丧失活下去的勇气。
1
和安静在电话里闲聊时，安静无意中说起，前段时间妈妈又因为不会说话得罪人，被人打了。还好只是小伤，事情已经解决了，对方承担了所有的医药费。
我心里又不禁责怪起妈妈来，明知道自己不会说话，没事就不要与人闲扯，无端端受这无妄之苦。从我记事起妈妈就没少因为不善言辞惹得亲戚邻里不高兴而起纷争乃至大打出手。
妈妈在我们镇上一向是公认的心直口快、刀子嘴豆腐心、说话从不知道拐弯抹角的人。可一旦这“刀子”落到他们自己的身上，就没有人会这么通情达理、宽容了，谁也不愿吃这亏，会毫不留情地恶言相向，甚至拳脚相加。
我曾经以为人是摸着自己的良心做的，但求问心无愧。其实大大地不然，更多的时候，人是做给别人看的。不知从什么时候开始耿直与率真已不再是美德，而是你人生路上和人际交往中的绊脚石。人们是宁愿听不怀好意、另有所图的顺耳话也不爱听无心、无意甚至是出于好心的轧人耳朵的话。他们宁愿相信自己听到的也不愿相信自己看到的，这就是为什么干得再卖力也不如说几句好话、甜话来得讨巧。
这个世界人们并不会因为你是出于好心而原谅你的无心之过，也不会因为你是无意之失而对你有所宽容的。没有人在乎你是有心还是无意，是好心还是坏意，他们只在乎自己是否受到了伤害，哪怕仅仅是言语上的一点伤害。
妈妈啊，这个世界除了我们的家人没有人会包容我们，没有人会宽待我们这些无名之卒的！你什么时候才能悟出这个道理，看透这个人世！你可知道有一个人一直在为您担心着、为你心疼着！
在这一点上我完全是我妈的翻版。
而我的更为可悲之处在于，明知却“故”犯。我不愿相信，真是只有处世圆滑，为人世故，巧言令色，见人说人话，见鬼说鬼话，那才叫聪明，才叫为人的一种成功？我只想做个简单、真实的自己，我不想做油条，也不想做墙头草。可现实不容啊。我惹不起，不能随波逐流，我只有躲开，只能选择逃离，逃得远远的。
不用为了生存、生活而对人强颜欢笑，混迹于人群之中，能够离群索居过隐遁的生活是我毕生的愿望。
2
在我的世界里，是非对错恩怨爱憎从来都是分明的，从来黑就是黑，白就是白，绝没有灰色地带，唯有对我妈我是又爱又恨。我相信我跟我妈前世一定是有解不开的冤孽，今世才又纠结在一起。
从我记事起我妈就对我不是很好。从小到大她从未给我过过一次生日，哪怕仅仅一次。在我的记忆里没有一件她为我做过让我感动或记忆深刻的事，甚至都没给我的童年留下一张照片。因此，我的童年是没有任何记忆凭证的，仿佛我的童年从来就不曾存在过，那种感觉就像是你的生命缺失了一部分似的。
在小的时候，我曾经是那样真心实意地恨过自己的妈妈。上小学时还写过一篇题目叫《妈妈，我想对你说……》的作文。还作为范文在年级段里朗读，（听说同年级的老师在班上朗读的时候都感动地落泪了。）对老师的这一作法，我至今仍耿耿于怀，她们并未征求过我的意见。按现在的说法，这叫侵犯**。说到**，我就觉得好笑，别说那时，就是现在我都未曾享受过一丁点儿的**。（可能是我算不得是个真正的人吧。）**——我有时会憎恶地想——她是一个人尽可夫的娼妇，好象是谁都能得到她，却对谁都不会付出感情——当然你有钱、有权、有名除外，她会永远尾随于你。
时至今日已过去十几年了，作文里的有些段落我现在依然能想得起来：
妈妈，我想对您说，我知道您有多难才支撑起这个家，这个家的全部重担
几乎是您一人一力承担的。妈妈，您的苦，您的难，还有您的累，这些我都知
道，我都理解，可我不明白的是您对我为什么就那么的冷淡和漠视呢，您就那
么吝惜地不肯把你的爱给我！
妈妈，您知道吗？每次您骂我、打我的时候，我在您面前总是倔强地不认
错、不求饶，结果惹得您更生气，更是把我往死里打。挨完打以后我总是躲在
角落里无声的哭，直到夜深了还泪流不止，这些您都知道吗？我想你不知道，
因为您的视线里从来就没有过我。
妈妈，您还记得吗？有一次，我的手烫伤了，整个大拇指起了个大水泡，
我给您看时，您却只是漠然地看了一眼，什么也没说。您知道吗，后来我哭了，
不是因为疼痛，而是您对我的漠不关心……
妈妈，有时候我真的好恨您啊！既然您不爱我、不想要我，当初为什么又
要生下我；您既然生下了我，现在为什么又这样地漠视我、不关心我。要不是
您对我的照顾过于疏忽，我的身体也不至于落下残疾……
我跟我妈的性格完全是一个模子里刻出来的，一样的硬，一样的强，谁都不服软。一件小小的事都可以引发我们之间的战争。我跟她之间的对话绝对不能超过三句，第三句就会开始吵起来。尤其是在我初中毕业以后。由于没有找到我能去的学校，只能辍学待在家里，于是就整天沉迷于电视不能自拔。电视犹如我贫脊生活的一根救命稻草，它为我打开了一个五彩缤纷的世界。我犹如染上了毒瘾一般地染上了电视瘾，一打开电视就关不了，除了看电视，什么也不做。其实我又何尝不知道这是在浪费时间、消耗生命。可只有打开电视的时候我才能什么都不想，忘却身边的一切烦恼，忘却妈妈的责骂，生活的忧虑，以后的人生出路，我才会感觉到生活的一丝乐趣，只有在那时才我是快乐而幸福的
妈妈只要看到我在看电视，不是关电视，就是关电闸。然后就开始数落我、责骂我，说“每天都有人死，东也有人死，西也有人死，你怎么就不死。”又说自己上辈子做了什么孽才生了我这么个女儿。又口口声声地说我想在家里待一辈子，吃他们一辈子，靠父母、依赖他们一辈子，门儿都没有。
我只能在心里无声地倾诉：妈妈，你什么时候才能明白，如果我想依靠你们的话，我就不会活得这么痛苦了。妈妈，如果我把我的心门全部为你打开，你会愿意进来吗？
无论如何这个家不能算是一个美满、幸福的家，争吵声从来就没有停过。小的时候，因为穷，妈妈和爸爸吵。等我们大了以后，我们和父母吵，我们孩子之间吵。尤其是我和弟弟，吵得最厉害，到了水火不容的地步。每次我们一吵架、一打架，无论是他错还是我错，妈妈总是打我。我清楚地记得有一次，确实是他的错，我也试图把情况向她做了说明，但最后挨打的还是我。她说：我脾气这么坏，这么古怪，肯定是我的错。我绝望了。对这样的妈妈，我还能有什么话要说。
我们小的时候家里极穷，尽管爸爸那时是小学教师，但那时教师待遇普遍不高，刚开始爸爸又只是个代课老师，工资就更低了，家里的经济负担重，张着嘴要饭吃的孩子又多，还要靠妈妈出去干体力活来贴补家用。
后来教师待遇大幅度的提高，但爸爸又不善钻营，妈妈眼看着学校里和爸爸同时期的老师走后门的走后门，送礼的送礼，纷纷地升迁至主任、校长、副校长甚至有调到教育办的，再不济也能捞个“优秀教师”，只有爸爸几十年都还在原地打转，甚至是每况愈下，所教的科目越来越偏，拿得工资也是越来越少，再后来民办教师转公办的时候，爸爸干脆就被人挤掉了，提早退休了，每想及这事妈妈更是怒不可遏。所幸后来妈妈和姐姐都随了大潮陆续地开起了店，家里的经济情况马上好转了起来，但争吵声却并未因此而减少。
爸爸是脾气极好的人，从不跟妈妈吵，也几乎从不打骂我们，就喝酒，一喝就喝得酩酊大醉，却从不发酒疯，他只是坐那儿娓娓而叙，娓娓而叙我以后的人生，为我以后的人生摇头叹息。其实这比妈妈的打骂更叫我痛苦。
但谁又能想到，更大的不幸和灾难还在后边等着我们家呢。
