1984年1月24日晚，一个并没有飘雪的冬天的晚上，我以一声长啼来到了这个光怪陆离的世界。六年半后，坐着爸爸的永久牌自行车开始了伟大祖国赋予我的神圣使命——上学。小学六年不学有术成绩卓著，奖状整了半墙壁。一不留神成了父母的骄傲和邻家孩子的楷模。
上了中学自封天才目空万物，成绩自然是一落千丈一踏糊涂一去不返。在父母的长吁短叹中沦为邻家孩子的反面教材。走在路上总觉背脊发凉，人家指着我摇曳的背影：“当年名动村野的县级三好学生，某某镇中心小学有史以来第一个县级三好学生，据说他的名字已被载入该校校史。现在，唉！”
高考时，在大家都瞅准我连专科也甭想上，只等着义务期满回家修地球的情况下发起了绝地反击，连抄带蒙一举成为班上最黑的一匹马杀上本科线。祖国的二十一世纪又多了一位添砖加瓦的栋梁之才。
现就读于广西南宁某校，用学校领导的话说是某高校。以陪读、逃课、考试作弊为主要职业至今。
时间真的就如水般流泻着，转眼就要迎来我踏入大学的第四个学期了。我现在的位置是：从家到学校的某火车站。
明天就上课了，我因晚到几分钟而没有赶上火车，明天的课肯定是没戏了。这年头，赶车好比赶时髦，稍不留心就过时了。
如果说差上两个小时，我想我会坦然接受。但就那么几分钟，抽跟烟撒泡尿的工夫，我非常恼火，老天爷跟我过不去？没道理啊！不是有个词儿叫“老天有眼”吗？像我这么善良向上的好青年老天爷咋会为难我？好歹我也是一祖国二十一世纪的栋梁之才啊！准是为我在真知面前不辞劳苦日夜奔波的精神所打动，让我多晃悠两天。既然是上天的旨意，那我只得从命了。烧香拜佛只愿上天别把我鼓捣得跟唐三藏一副德行。
是学生都知道，啥毛课都可以不上，惟独每学期开学的第一次课那是非去不可。
因为如果不发生意外的话，班主任准去点名。只要瞅见谁不在他就会以为遇到了什么不测，然后非常敬业的第一时间打电话到家里报丧。这直接导致父母对孩子进行各种制裁，其中以经济制裁为主要手段。美国佬的这项发明让不少中国孩子吃尽了苦头。
上学期前两个月每月只能拿现在生活费的一半的残酷事实我至今仍记忆犹新。在同一地方跌倒两次那是傻子，为了避免同类事件再次发生，我得赶紧敲个电话到宿舍。
还是先参观一下咱宿舍吧。该宿舍有一个洗衣池两个卫生间四个衣柜四张床住着四个人。四个人介绍如下（为公平起见，以床号为序）：
1号床的主人耗子：原名陈浩，男，21岁，未婚且无恋爱对象。大家叫他耗子，一个就算不利己也要损人的家伙。所从事职业比我多一项——泡妞。
2号床的使用权归科长所有：传说此公高中时同学封其为妇产科科长，具体原因不详，科长之名由此而来。男，20岁，跨世纪的新一代极品人渣。婚姻状况与主要职业同上。
3号床上住着BOSS：男，23岁，婚姻状况同上。他有一点是值得我们三个羡慕乃至嫉妒的，那就是：他已成功步入法定婚姻年龄。他是我们宿舍的最高行政长官——舍长，更是我们班班长。因有段时间我们疯玩一款名叫《传奇》的网络游戏，固给了BOSS这一与其身份相符的光荣绰号。此公以确保我们逃课的安全性和作弊的货源为主要职业，兼职打扫宿舍卫生。
4号床是我：男，20岁，婚姻状况还是同上。因本人对诸多事情都能乐观面对，大家叫我“百事可乐”，简称“百可”。不知内情的咋一听还以为是英文名呢。不错，有点派头。
其实我并不像他们说的那般洒脱，有些感情我很在乎，有些诱惑我很心动，只是不想苛求自己和这个世界。所以平时就是考试连挂几门也满脸无所谓。毕竟，生活中的一切都不会那么如意，但没有过不去的事。考试也一样，几门红灯算个啥，记得有句歌词怎么唱来着？“青春少年是样样红”，考试也得红，红得发紫那才叫青春少年。
电话响了六声那头才传来耗子要死不活的**：“喂，找谁？”
“找茬的。”
“百可，你丫在哪滋润？”耗子还算没忘记我的声音。
“在路上，让火车给甩了，明天上课的事儿你让BOSS给我敲掂。”
“莫问题，带有啥好吃的？”
“有是有一些，不过怕路途耽搁时间太长变质而引起国家资源流失，我就替你们代劳了。”老子在路上累得毛都掉光了，他不问问人咋的了就挂念包里的东西，看来我人能否安全到达倒无光紧要，只要东西到就万事大吉了。本想留给他们一点吃剩的，可现在我铁了心要把它们吃得毛都不剩，吃不完撑也得撑完，一个人撑不完叫路边乞丐帮一起撑。
“百可，你丫别做傻事！”耗子有点莫名其妙，说话的语气活像一饱经沧桑的老人教育一偷吃禁果的青年人。
跟俺玩深沉，准是故弄玄虚想唬弄俺，俺也不是吓大的，于是一笑置之。
“还有什么就快放，老子见周公去了”。显然，耗子已彻底对我失去耐心与信心。
“那就这样。”
撂下电话后抬手看表十一点半，下午四点才有车。于是怎么消磨余下的四个半小时成了我当前所面临的最严峻问题。思来想去，老半天脑袋里就蹦出两字——网吧。
走进一家名为“时空”的网吧，刚进去我就差点“失控”了，女网管长得很是漂亮。
漂亮的女网管说话时声音很甜美，她告诉我最近查得比较严，就算长得帅也要凭身份证才给上网。我告诉她我没带身份证。她说不要紧，只要登记下就行了，说罢扔给我一个册子。
原来跟咱学校搞清洁卫生没两样，摆摆样子应付上级而已。于是我胡编了一串数字便在后面整上了耗子的大名。
刚开机屁股还没坐热，女网管就面带微笑朝我走来。“请问你的身份证是哪里的呀？”还以为她见我一表人才来要QQ的，心跳很是加速了一阵子，激动得差点没血管爆裂，原来……
我失望的回答：“重庆。”她转身走了。留下半信半疑的一瞥和一个长发飘飘的背影。
几分钟后，她又向我走来，依然笑靥如花。我想这次准是要QQ了，心脏又不安分地怦怦乱蹦，整得跟抽筋似的。
“请问你是52年出生的吗？”
我倒，都什么社会了，还这么勤勤恳恳。我略表歉意地微微一笑以示我的善解人意，其实是善解人衣。说不用这么兢兢业业吧，意思一下就行了嘛。她听后说了一句极不符身份的话：“一会儿就有人来查，你编也得编像一点嘛。”闻言我立马明白原来也是一变通之人，于是说麻烦你帮我编一个，然后自己接茬上网。
心里直乐，回去告诉耗子路上有美女给我编身份证号码，保管他唾液流得跟庐山瀑布没区别。
没有翻车也没有遇到劫匪，第二天下午我安全抵达学校。这恐怕是耗子他们所不愿看到的。
学校没啥大的变化，只是我离开时见倒在办公楼左侧地上的花盆现在让人给立了起来。
如果没有特殊情况，开学晚到是会挨学校通报批评的。敢不畏通报而晚到的人都是众学子眼中的英雄。所以今天，我是英雄。是英雄那就得有英雄的气质。我特意拍了拍衣服上的灰尘又顺了顺凌乱的头发，然后故意把行李箱拖得山响以吸引眼球，在周围人钦佩的目光中大步流星招摇而过。
在这个英雄已沦为传说的年代，做个英雄那可是比大熊猫还金贵的。
走进宿舍楼一眼就看见耗子坐在宿舍门口的阳台上吞云吐雾。光着个膀子还一抖一抖的，横看竖看就是一镇关西，典型一副欠揍相。抬头看见我以后，他立马扑进宿舍把另外俩混蛋拽了出来。出来时三人脸上挂满了甜甜的笑。其反应速度比起大清的恭迎圣驾不知快了多少倍。
我是知道他们快乐的原由的。瞬间，我意识到问题的严重性，一种“山雨欲来风满楼”的感觉将我层层包裹……惨淡的现实总是要面对的，再怎么说我也是一铁骨铮铮的男子汉啊。整出一副舍生取义的革命英雄摸样，我昂首挺胸的向前迈着大大的步子。张艺谋要瞅见我这样儿准眼红不已。
三人不约而同的向我伸出一只手。我装疯卖傻，一脸迷惑地问：“干什么啊？”
“带有什么好吃的，整出来。”三人异口同声志在必得。
见状我顿时如泄气的皮球，赶忙卸去满脸的大义凛然，以免勾起他们杀戳的**。
“我，我吃完了，下次暑假给你们多弄些来。要不，明天请你们下馆子总成吧。”我使尽吃奶的力气把二十年来所有的委屈与情非得已全往脸上挤，说话的语气特煽情，试图以此唤起他们早已丧失的同情心。
三人闻言激动不已，立马扑上来抢过我的背包翻了个底朝天，确认我所言属实后怒不可遏。跟对待杀父仇人般对我进行一番抗打训练。个个生龙活虎激情四射那股子劲儿，李小龙在九泉之下要见了恐怕得从棺材里跳出来高呼后继有人了。
完事后，BOSS罚我一小时内把外面的那个卫生间搞干净。
