前几天在《人民日报》上看到一则标题为：“只有成人才能看懂的20张图，看完瞬间清醒”。的消息，看完以后也的确如标题所说的那样“瞬间清醒”。
不知道是今年还是去年的事情了。我们学校有个叫许克军的同学得了陈旧性肺结核加颗粒性白血病，他的同学在学校的第二食堂前面帮他筹款治疗。当我们走到第二食堂看到一张关于许克军同学的病情介绍的时候，我便不假思索的对我的同学说：“可不可以借我50块钱？”同学一副漠不关心的样子，看了看我，又看了看在场为许克军同学组织筹款的几位同学，说：“我说作者君，你是不是搞错了，你现在连吃饭都是刷我的卡，还要去捐款？呵呵呵呵。你真是大好人。”我很是无力地说：“能帮一把就帮一把，毕竟他是这个学校的学生。”
同学不以为意地说：“是这个学校的学生又怎么样？你现在连吃饭都刷我的卡，还有心情去管别人？我劝你还是别做烂好人了，这个学校是什么德行你有不是不知道？”我说：“学校是什么德行与我无关，我只是不能见死不救，毕竟我曾经获得过别人的帮助。”同学摇摇头说：“不不不，话不是这样说的，谁帮助了你，你帮助谁就好了，不能因为有个人帮助了你，你就要把这份感恩扩散出去，没必要。”我说：“借钱还是不借？”同学突然大吼道：“你是傻逼啊，不借。”说完怒气冲冲的走了。瞬间，我像个做错了事的小孩，呆呆的站在原地，仿佛变成了一个透明的人。
料定这个同学是不会把钱借给我了，于是回过头我又找到另一位同学。因为刚才我们的对话都被他听见了，所以我过去的时候，他只是淡淡的说了一句：“你要借50块钱？”我点点头说：“是的。”他犹豫着说：“什么时候还我？”我说：“下个周给你吧。”然后他没有多余的表情，从口袋里掏了50块钱给我。之后，我说了一句“谢谢”的话，便快步走到捐款箱前，把50块钱轻轻的投了进去。帮助许克军筹款的同学笑着对我说了一声谢谢，可是我却什么都回答不上来。
晚上回到寝室，室友们专门针对这件事情对我做了一场批斗大会。言辞各种泼辣各种讽刺。有那么一瞬间，我眼泪差点酸出来。
2016年，承蒙王永生老师的关照，我阴差阳错的做了文学社的主编。但为了不让老师和那些怀着期待的人对我失望，我放弃了自己的小说写作和编辑的工作。当负责人的问我为什么要把一本本好书写烂的时候，我很干脆的说，不想干了，写不出来，不想给读者太多期待。实际上这是一句最违背良心的话。不过好在这一年，我如期的把的期刊做成了。
2017年，对于文学社期刊的事情我已经轻车熟路，也习惯了一个人去做这种挑大粪的工作。可是某天在我进行审稿的时候，我的同学却突然对我说：“你每天花费这么多时间在这上面有什么意义？明明这个期刊是你一个人做出来的，为什么要挂这么多人的名字？这不是给别人做嫁衣吗？还有你做这些他们给你钱吗？”我说：“没有。”然后同学就笑了。
现在回想起来，觉得挺心酸的。进入文学社这几年，我没少熬夜，没少吃苦，更没少花钱。比如有时候找不到人帮忙，我就得自己掏钱找人帮忙，有时候要去印刷厂进行核对，车费一般自理。做海报，横幅，自己想，自己理。原本是一个团体的事情，最后却变成了一个人的事情，原本是一件很愉快的事情，最后却变成了一件让人耿耿于怀的事情。原本是一件可以有所收获的事情，最后却变成了一件得不偿失的事情。试想一下，如果一直这样下去，谁还有多余的热情和信心去投资，去贡献？
生活很现实，现实很骨感。我们最终都要学会审视自己的生活。毕竟每个人都要自己的日子要过，每个人都有自己的事情要做，也还有属于自己的理想和远方要去追寻。不能一直因为自己泛滥的同情心而过分的奉献，也不能因为自己的慈善心而一味的选择默默承受。因为在这个世界上我们没有权利和义务去为谁服务，所以有些人能帮多少就帮多少，有些事能做多少就做多少，没有必要因为泛滥的同情心为难自己，也没有必要因为某些对自己无关紧要的事委屈自己。
