一些明知不会有结果的爱情，终于历经了多年空守，留下一堆美丽的灰烬在我的生命里告终。疼痛很短暂，是我早就料知的必然。只不过，它的结束纯属偶然。
能够如此去想的人起码是乐观的。狮子座人类是乐观者的代表。我是。可当用情太深时，面对爱情一不小心就陷入了优柔寡断。
初恋以前，我向往着天长地久、固若金汤、永恒不变的爱。虽然那时自己不到十岁，但早已明白，遇见你深爱并且他也爱你的人并非一件容易的事。
在遥远的童年时代，每当见到自己或小朋友们的父母吵架、摔门、大声呵斥最深爱的人时，似乎就注定要在我的潜意识里形成惧爱的暗示。
我曾经花了三年时间暗恋一个男生，准确说来，我默默喜欢他近十八年。这仿佛是在瞎扯胡诌，但分明就在我懂得哭和笑的年头起，我认识了他。
长大后的男孩有着高而瘦的身影，在他粗浓的眉毛下面，有一抹温柔而深邃的犀利光芒。他帅气得就像一匹月色下泛着幽蓝光影的狼，斯文里隐匿着若有若无的妖娆。
大约他知道这个十五六岁的小女孩偷偷喜欢他，他对她的孩子气便有过许多包容。只是他大概不晓得她对他曾怀有过一种隐隐约约的，恋。
我一直在等待属于自己的爱人，从学会念他的名字时开始。
那时对“青梅竹马”心驰神往，但我不能确定我和他算不算，因为只有在每年回老家过年的时候才有机会短暂地和他玩在一起。
爱情是在不经意间遇上而非特意找来的，因此我宁可默不作声地去暗恋一个人，却不会让他知道我在想什么。思想经历太多煎熬与挣扎，我却在四目相对的那瞬间，将它们化成了浅浅的微笑。那种宛若清风薄雾般的微笑在三维时空里尴尬地存在，每当我们背对背地一个向左，一个向右，胸口就留下一阵影影绰绰的疼痛。
花长时间去暗恋一个人是恐怖的。
尤其是在你默默地去爱他的时候，已经知道了后面的结局不可能在一起。
不想则已，越去想它就越陷越深，陷得越深又越是去想。当思念令人心如刀割，令人柔肠寸断，令人肝肺俱裂，终归是人累心更乏。
一颗心冰冷如死灰，必然得不到想要的安慰。
那种感觉犹如恶魔缠身，欲罢不能。
对不对？
还是说，这是十七岁特有的心境？
不被理解的心犹似遭受海啸的城市一般无助。几欲崩溃。明知这样的幻想只是奢求，但还是会去用梦境来完成那些多余的神话。
某些时候，你讨厌自己一如讨厌玫瑰上的荆棘，难以克制的酸楚总会不自觉地将心口堵塞。你眼前的景物瞬时变得空而大，倘恍而迷离，犹如雾中窥物。于是你感到自己就快窒息。
没有明天的明天看上去遥远，因为它们总会在落寥的雨夜打散无法触摸的泪水，于是被击碎的往日憧憬，片片飞逝。
无影。无踪。
我曾坚信真正爱一个人，就应该毫无忌讳地将自己的一切托付给他，包括你的心，你的灵魂。就像歌里唱的那样“爱得真实”，“痛得真实”，“奋不顾身一辈子”，乃至付出自己的全部生命。因此我一再试图让自己去喜欢别人，但结果终究和原来一样。站在十七岁的这个点上，我并不知道自己会不会继续把那种感觉带入生命的第十八年、二十年、二十五年……
如果会，那多可怕。
初次失恋的人一旦太过向往永恒不变的爱，就会变得只愿苦苦地守候着暗恋已久的那个人，忘记这世上还有别的异性。
有人说，那你去找一个和他一模一样的男孩来爱吧，我笑一笑，世上怎么可能有一模一样的人呢？再说谁也不想成为谁的复制品，谁也不可能真正爱上一个复制品。
