正当孜明高兴之时，忽然迎面撞向一棵小树，他想要拐弯，可是又没学会，一时之间竟不知道该怎么办了。幸好行驶速度很缓慢，聪明的孜明顺势把自行车一扔，自己跳下了车。尽管差点摔倒，但他却没有害怕，反而说：“刺激，再来一次！”
又练了一会儿，由于实在太热了，孜明只好上楼了。刚刚进门，就看到父母坐在客厅里，孜明不好意思地低下了头。
这时，爸爸笑着对他说：“怎么样，有两下子啊，没摔着吧？刚才我们瞧你的自行车特技表演，你差点把我们吓出病来。好了，快去洗澡吧！”
孜明听了爸爸的话，有些惊讶，说：“爸爸，你不怪我吗？”
“怪你？为什么要怪你？爸爸小时候也这样，别人越不想让我做的事情，我越想去做，还不喜欢被别人帮助。你现在就是小时候的我，如果我强迫你，不让你学自行车，恐怕你今天就会吃不香、睡不着吧。”爸爸笑着说。
正如孜明的爸爸说的那样，男孩认定的事情就一定要去做。只要他们心中有了想法，就总想去实现。这其实是一件好事，家长不应该阻止。对此，父母最好的做法就是：在你的控制范围内，大胆地让男孩去尝试。
有个人去一位朋友家做客，无意中看见朋友不满3岁的孩子拿着一把钥匙，笨拙地试着插进锁孔想打开卧室的门，可怎么也插不进去。
于是，他便主动过去，想帮孩子一下，却被朋友阻止了。他很疑惑，朋友解释说：“让他自己先犯些‘错误’吧，琢磨一会儿总能把门打开。这样他就再也不会忘记这门是怎样打开的！”
果然，那个孩子折腾了很长时间后，终于如愿以偿了。
给孩子一点时间，让他自己慢慢来，即使他做得很慢，或者要犯很多错误。假如不给孩子这样的机会，轻易地帮孩子解决问题，不但剥夺了孩子探索的乐趣，也会使他们变得懒于动手，疏于尝试，习惯依赖父母。
帮助孩子独立，不是嘴上的一句空话，而需要在家庭教育中实践才行。如果你想要孩子尽快独立，那就给他点时间，让他自己做。
有个男孩上四年级了。一次，老师给了他一个任务，出一份数学小报。回到家，他就找到了妈妈，说：“妈妈，老师布置了作业，我不会，怎么办？”
“什么作业你不会？”
“老师让我出一份数学小报。”
妈妈学过美术，听说出小报，便说：“这个容易，我帮你做。”
“太好了。”男孩开心地说。
妈妈让男孩坐在旁边，然后边做小报，边给孩子讲做小报的知识：报头要醒目，字和画的搭配要合理、美观，设计要新颖别致……
不一会儿，一张小报就做好了，效果非常好。
第二天，男孩放学回家，很开心，他告诉妈妈：“我的小报被当做示范贴到了展示栏上。”
妈妈听了没有太在意，只是跟孩子一起高兴。
可是，又有一次，老师又布置了同样的作业——出一份数学小报。这次，男孩又把白纸往妈妈面前一放：“妈妈，你再帮我办一张。”
妈妈心里咯噔一下，她看着孩子的眼睛，里面分明写满了依赖。她决定这次一定要让孩子自己去做。
于是，她对孩子说：“上一次，妈妈给你讲的小报知识还记得吗？”
小男孩点了点头，说：“记得。”
“那就行了，自己去办吧！”
小男孩摇了摇头，央求道：“我不会做，你又不是不知道。妈妈你就帮帮我吧。”
妈妈坚决地说：“方法你都知道了，自己试试吧，没有谁是生来就会的。”
男孩没有办法，只好撅着嘴自己尝试。一段时间过后，草稿出来了，弄了好一阵子，他突然泄气地说：“都说了不会，你看，这样还怎么当示范？”
这时，妈妈看着他，严肃地说：“上次示范的是妈妈的作品，不是你的。老师让你办小报，不只是为了展示给别人看，而是希望你能学会自己做。想展示自己的东西，就要自己不断努力去做好。”
男孩听了，默然不语，然后继续做小报。妈妈看了看男孩的作品，对他说：“妈妈给你提提建议，你看，把报头装饰得醒目一点，字的大小再搭配一下，就很成功了。内容呢，可以写写你最近学习数学的收获等。”
听了妈妈的建议，男孩点点头。经过几次改动之后，男孩完成了真正属于他的第一份数学小报。虽然这份小报没有被展示，但妈妈还是特别表扬了他。
给孩子一些时间，让他自己做。父母不能一直帮助孩子，那样他得不到锻炼，始终都不会有进展。早在1927年，著名教育家陈鹤琴先生就提出：“凡儿童自己能做的，应该让他自己做；凡儿童自己能够想的，应该让他自己想。”这是符合教育规律的至理名言。给孩子一个空间，给他们一点时间，让他们自己去做、去学、去思考、去战胜自己。不要授孩子以“鱼”，而应该授之以“渔”。明智的家长不会只给孩子一日三餐，而是会传授给孩子独立的能力。
让男孩成为他自己
许多父母一方面责备孩子做事没有主见，独立性差，什么事都要父母操心；一方面又要求孩子“听话”。这是自相矛盾的，就好像指望笼中之鸟飞上蓝天一样。所以，父母不能认为孩子顺从就是一种了不起的美德，因为男孩应该成为他自己。
下面是鲁思·奴妮维拉·斯坦能的名言：
孩子们并不属于我们……
他们是来到我们生活中的小小的陌生人，
给我们带来愉快和照料他们的责任，
但我们并不拥有他们。
我们要帮助他们成为他们自己。
当你读完这段话之后，有什么感觉呢？也许你会有一些失落，想着孩子离开自己，想着自己的辛苦付出，但如果你想要孩子有好的未来，你就必须明白，帮助孩子成为他自己才是父母应该做的。
对待孩子，别以个人的意志去要求他，孩子总要有自己的想法，做自己喜欢做的事。这样他才能算得上是一个完整意义上的人。如果你强行把自己的意志加在他的身上，不仅会让他失去独立的意识，甚至还会导致不可挽回的悲剧。
有个叫齐齐的小男孩，父母望子成龙，在他两岁时，父母就教他背诵唐诗宋词，4岁时请老师教钢琴。父母嫌幼儿园的教育太简单、太慢，所以干脆不送他去幼儿园，而是把他关在家里自己教。当齐齐上小学的时候，父母又迫不及待地请老师教英语、补数学、教作文。每到周末，父母还要带他去少年宫上艺术班，所有空余时间，父母都逼着齐齐在家练琴练画，只要一听不到琴声，他们就怒气冲冲地指责他，甚至把他绑在钢琴椅子上让他弹。有好几次，齐齐都流泪了，父母对他说：“你小不懂事，你不知道社会竞争的残酷，爸爸妈妈不会害你的，你就听我们的话吧，我们不都是为了你将来生活得更好吗？”
终于有一天，齐齐趁着父母不在家，离家出走了，只留下一张小纸条：“爸爸妈妈，我一点也不喜欢钢琴、画画，也不喜欢学习。老师同学都说我怪，你们也不喜欢我，我不想再见到你们了。”
齐齐的父母悲痛欲绝，然而，他们不明白为什么齐齐选择了这样做。
齐齐的父母错就错在把孩子当成客体，甚至无视孩子的主体意识，让孩子绝对服从自己，自己想怎样就怎样，不管孩子是否高兴，能否承担得了，结果使齐齐失去了童年的快乐，背上了沉重的精神包袱，最终酿成了悲剧。
很多家长以为，小孩子懂什么，还是应该听大人的，因为大人毕竟比孩子有更丰富的人生经验。可是作为父母应该明白一点，你所决定的事要由孩子去实现，你如果违背了孩子的意愿，不尊重孩子的想法和选择，往往既无法达到自己的目的，又挫伤了孩子的自信和独立意识。
忽视孩子个性的硬性强求与孩子渴望独立的心理是相互矛盾的，不仅会掩盖孩子的真正才能，还会压抑他们自我选择和独立思考的能力，为孩子的成才之路埋下隐患。
李荣是父母的骄傲，从小学到中学，门门成绩都是优秀，而且在作文、英语、奥数、演讲等各种比赛中都取得过名次。母亲一提到儿子就乐得合不上嘴，李荣高考成绩很好，考入了一所重点大学。
当大家都向李荣的母亲请教教子经验时，她说：“家长要有威信，说话孩子才听；只有让孩子听话，孩子才能按父母的要求去做。”很多父母听了都大赞高明。
然而，在李荣上大学的第一年，他的母亲接到了学校老师的电话，说：“李荣的成绩很差，有五科不及格，如果补考不过的话，就要退学。”
这个消息好似晴天霹雳，让李荣的母亲惊住了。这时，儿子的信也寄来了，信中写道：“我最近觉得自己开始长大了，我要自己决定自己的事情……”
妈妈立刻买了车票，赶到儿子的学校。她到教学楼挨门寻找，一直没看见儿子的踪影。她给儿子打手机，质问儿子去哪儿了。
“我在图书馆。”听到母亲来了，电话里的声音没有任何激动、喜悦的感觉。
当母亲跑到图书馆时，看到儿子正与一个女生有说有笑。她气坏了，一把将李荣拉出了图书馆，边走边说：“我们应该好好谈谈，你的成绩为什么下降这么多，你能说说理由吗？”
李荣沉默了半天，妈妈又说：“你是一个很优秀的孩子，你完全有能力把大学的课程学好，可为什么会这样呢？”
“是，我可以学好，但我不想学，我要退学，上大学没意思，专业也没意思，这不是我想要的。”李荣很平静地说道。
母亲呆住了：“你怎么能这样呢！有多少人羡慕你，你还不知道珍惜。你退学，退学之后做什么？你这样做，想没想过我怎么办，我的面子往哪儿放？”
“就是因为这一切都是你安排的，从小到大，我都是为了你的面子学习，学习，再学习，这一切都是你强加给我的，上大学、选专业，没有一点我自己的想法。我想读文科，你说理科好，我想去北方的大学，你说这个大学的牌子更硬。你从来没有问我想要干什么，这样活着有什么意思！你总说我，小孩子懂什么，我不懂，那你来帮我上大学啊！”
母亲愣住了。李荣把头转向一边，继续说：“现在我长大了，我要选择我自己喜欢的路走。”
这一次，母亲没有再说话。她当天就回去了，后来，她决定让李荣休学一年，给他时间自己去决定。
