我今年40，在不惑的年纪，成了一个失败者。
我有过两次婚姻，有过两份工作，却无一不失败告终。我今天身无分文，真的是，作为一个男人，年届四十，没有任何积蓄，还欠了一屁股债。有两个孩子需要抚养，父母身体日益苍老，却面对的是不确定的惶恐的人生。
我没有干过任何一件对不起别人的事，宁可天下人负我，我不负天下身。一直干着安分守己的工作，老老实实，甚至说一身和气，没想到，在这个社会成了一个不折不扣的失败者。
在别人眼里，我也许光鲜过，在两任妻子眼里，我满目疮痍，我知道努力付出，却不知道怎样经营婚姻和爱情，是的，此刻我是个事业失败者、爱情失败者、人生失败者。
我不是个好父亲。我总是以忙为借口，对孩子付出甚少，把孩子扔给父母，女儿有了叛逆的迹象，我却无能为力，我不知道自己前半生忙了些什么，忙得顾不上亲情，一无所得，没有任何收获。女儿的学费，仅仅几百元，我付不起，只好让父母垫付。儿子在姥姥家住，上月的保姆和奶粉钱，我还没有还上。我微薄的工资，已无法支付两个孩子的开销。我愧对他们。
我不是一个好儿子。父母已经75岁了，从农村里跟着我到城里，没有过上一天好日子，在超市里买最便宜的菜，为打折促销每天都要排很长时间的队，他们任劳任怨，每天早上替我做好饭，喊我很多次，在我未起床的时候，把女儿送到学校，他们眼见一天比一天苍老，行动迟缓，疾病缠身，经常有病硬挺，舍不得花钱去看，而我却无能为力，我是个不孝的儿子，没有能力给他们像样的生活。
我不是一个好丈夫。第一任妻子因为我无钱说我性格不好没有出息离开了我，走得是那样的丧心病狂，给我留下了无尽的屈辱和伤痛。第二任妻子刚结婚二年，现在她的父亲骂我是穷光蛋，妻子给我打电话说，她的父亲让她离开我，其实我内心里知道是她想离开我。一切不过是借口罢了，细想想，我也对不住她，她以为我是一个可以依靠的人，如飞e扑火般奔向了我，却发现是烂泥一堆，拨腿就走应该是她最好的选择，虽然她内心里明白我爱她，但爱有什么用，我不能给她任何想要的生活，我没给她买过一件像样的衣服，没请她吃过一次像样的饭，没有干过一件让她脸上光彩的事儿，在她的眼里，我老且丑，而她还年轻，有无尽的未来。我想，离开，放手，是时间问题，******时间问题，我靠什么留住她。她性格暴躁，早已回了娘家，我们为孩子偶尔通话，每次通话都是对我没有原由的大骂，我不还口，任由眼泪在心里流。感觉自己是个骗子。
年岁偷走了我的青春，恍如一梦，我不知道我是怎么过来的，一事无成，淹没有人群中如丧家之狗一般，夹着尾巴，看不见未来。单位越来越不景气，我却似乎无路可走，等着倒闭，等着成为社会眼中曾经的四零五零人员。妈的，岁月匆匆，我快成了被社会抛弃的下岗四零五零人员。我过得是什么生活。我常常半夜里醒来，睡不着觉，望着天色一点一点变亮，数羊中迎来gua然无味的一天，周而复始，没有生机，重复着昨天的我：贫穷、懒惰、自bei，像猪一样活着，等待着不可知的而又似乎可预见的阴暗明天。我身体一日不如一日，没有精力，没有力气，时时做梦，却耗度生命，如社会抛弃的垃圾。我没有朋友，一个也没有，经常周六周日在家里呆一天，没有一个问候，我不愿去主动交往，我怕掏钱请客，我怕说错话，我怕被人瞧不起。我的人生像打满了补丁，仍然处处漏洞处处冒风。
我甚至想过我死了怎么办，我的父母都七十多岁了，必定身心遭受打击，而我，是母亲一生的寄托，那痛苦将是人间至绝，他们ao不过这伤痛。而两个孩子敞尚小，可怜至极，我在，至少这世界还有一双注视他们的眼睛。无法想像这别离之伤痛，我必须活着，那怕像猪像狗像垃圾一样。我爱他们，却无能为力。我真没有用。
望着城市的高楼大厦，看着车来车往，我有时就想，为什么我在这城里如一粒微尘，如一只蝼蚁，风刮过，像没来过一样。
但我只有活着，周而复始的活着。我想，如果非要给我的前半生下一个结论的话，两个字，失败。我找不到任何其他词。也许还有笨拙，屈辱，自闭，逃避，也许吧。
命运像握不住的沙，漏了。
