我只是想说我放下了吧，我还是想证明，可是真正放下的人何必去证明呢，偶尔也会想去谈恋爱，看着别人的幸福，会心动，心痛，可是觉得自己想到要去承担另一个人的快乐与悲伤，就觉得我还是适合一个人。
羡慕着别人的故事，做着自己的春秋大美梦。逐渐不想承认年轻时的事，极力掩盖，可是有时候庆幸这样极端的我，也很好。
我收了很多花瓣，明明不喜欢落花，可是还是细细的洗干净了那些带些污泥的花瓣，残缺的，完整的，一一收好，我不像黛玉，《葬花吟》可以诉说那些悲伤，而我，只是收了那些花瓣的尸体罢了……
我像是得了厌食症，肚子闹空城计，可是依然什么也不想吃，什么也不想喝，甚至想吐，看见所有食物都觉得难以下咽，这样变态和病态的我，别人如何能忍受的了我呢？我不想做任何事，不想看任何东西，我在别人眼里假装很正常，写着假装很正常的文字，找不到任何一个支柱，停止一切消息，关机，不说话，只写着自己的文字。
我觉得我像个怪物，在光怪陆离的得过且过，我实在无法理解这个寄宿在我体内的灵魂如何想？
本末倒置，我找不到任何理由，我写着自己看不懂的文字，说着和别人不再一个频道的事，做着慢了好几节拍的动作，像个怪物，目光停滞，整个人呆呆的看着，无论什么事，都无动于衷，知道发生了很多事，却什么都不做，什么都不说。明明决定写自己的长篇，却想用最短的时间敷衍了事。
我不认识这个我，有一次……
杯碰杯，让我醉生梦死，让我一醉方休吧。
