母亲：“不对，法国和意大利绝对没有什么争执！”父亲：“我知道，我这儿只不过是使用了假定法。”母亲：“这样对孩子的教育不利。”
父亲：“没什么，这不要紧的！”母亲：“没什么也不行。”
父亲：“讨厌！”
儿子：“爸爸，我知道了，我知道战争是怎么引起的了。”
父母的工作
凯特是小儿科医生，他的妻子是助产士。同学问他们的儿子：“你父母是做什么工作的？”
儿子回答：“妈妈是生产孩子的，爸爸是修理孩子的。”
告状
小汤姆的哥哥怀特，最近买了架照相机，每照完一个胶卷，就去暗房冲洗。小汤姆产生了怀疑，去向爸爸告状：“怀特尽拍些不三不四的照片。”
爸爸问：“你看见他拍的照片了吗？”小汤姆说：“没有”。
爸爸又问：“那你怎么知道他拍的是不三不四的照片呢？”
小汤姆说：“因为他总是独自一人在黑乎乎的房子里冲洗照片。”
捉耗子
妈妈，可恶的耗子掉进咱们装满牛奶的奶桶里了。哎呀！你把它拖出来了吗？没有，但不要着急，我已经把咱们家的猫扔进去了。
偷喝了酒
妈妈：“你今天又偷喝爸爸的酒了吧？”东尼：“没有呀！”
妈妈：“那为什么衣服上有很浓烈的酒味？”
东尼：“根本不可能，我喝酒时一点也没有洒在衣服上。”
恍然大悟
丈夫给妻子打电话来，说今晚有应酬，不能回家吃饭了。
儿子问：“妈妈，什么叫应酬？”
妈妈向儿子解释：“不想去，但是又不得不去，这就叫做应酬。”
儿子恍然大悟。第二天早上儿子要上学了，对妈妈说：“妈妈，我要去应酬了。”
妈妈的嘴甜
慧敏从幼儿园回来，用舌头舔了一下妈妈的嘴，摇摇头说：“哎呀，怎么一点也不甜呀？”
妈妈好笑地说：“这孩子，妈妈的嘴又不是糖，也不是巧克力，怎么会甜呢？”
慧敏说：“那叔叔、阿姨怎么都说，慧敏妈妈的嘴在领导面前特别甜呢？”
猫是丈夫
雅克森看见一只很漂亮的波斯猫，便问：“妈妈，这猫是丈夫还是妻子？”
妈妈为难地犹豫了一下。雅克森说：“妈妈，我知道了，这猫肯定是丈夫。”
“为什么？”“刚才我使劲拧了它一把，它一动也不动，只是耷拉着脑袋一声不吭嘛！”
无暇捣蛋
怀特放学回家后，妈妈问他：“亲爱的，今天是你第一天上学，想必你很守规矩，没吵架，没捣蛋，是不是？”
“那当然，老师罚我一直面对墙站着，哪有空捣蛋呀？”
好孩子
安杰依从学校里回来说：“妈妈，今天在校园里有一个孩子不小心掉到水坑里去了。所有的孩子都笑了，只有我没笑。”
“你做得对，”妈妈说，“你真是个好孩子。那么是谁掉进水坑里了呢？”
“是我……”
骄傲
皮特从学校回到家里，很骄傲地告诉父亲说：“爸爸，你知道吗？今天我是在班里唯一能回答出问题的人。”
“我很想听听，老师问的是什么问题？”父亲很满意地说。
“他问：‘谁把走廊上的玻璃打碎了？’”
我不是母鸡
母亲再一次叫儿子起床：“舒克，好孩子，该起床了。你听公鸡都叫了好几遍了。”
“公鸡叫与我有什么关系？我又不是母鸡！”舒克答道。
没关系
母亲对儿子说：“还不快起床，萨沙，不然你上学要迟到了。”
“没关系，妈妈，学校的大门不关。”
成绩单
“你的成绩单在哪里？”父亲兴致勃勃地问刚从学校回来的儿子。
“我把它借给瓦连卡了。让他吓唬一下自己的父母！”
很喜欢我
妈妈：“汤姆，在学校老师喜欢你吗？”儿子：“妈妈，老师很喜欢我。”
妈妈：“真的？”
儿子：“是的，别的同学毕业后都让他们走了，老师说把我留下来再继续读哩！”
考爸爸
儿子是个小学生，这天放学一回家就问：“好爸爸，你有本事闭着眼睛在纸上签字吗？”
“好孩子，这有什么难的？闭着眼睛我也可以写它几行字！”
“写几行字倒没有必要。爸爸，现在你就闭着眼睛，在这份成绩单上签个名字吧。”
证明万有引力定律
儿子：“您帮我证明一下牛顿的万有引力定律，好吗！”
父亲：“好，你知道用功了，我怎样帮你呢？”
儿子：“你先把大苹果挂起来。”
当探险家
“爸爸，我长大了要当一名北极探险家。”“好极了，比尔。”“可是我想立刻开始参加训练。”“怎么个训练法？”“请每天给我两元钱买冰激凌。这样我将来就能适应北极的寒冷气候了”。
当银行家
“卡特尔，你长大了做什么？”“我要当个银行家。我从今天起就开始做准备，好吗？”
“太好了！你怎么准备，快告诉爸爸！”
“请爸爸、妈妈、爷爷、奶奶、外公、外婆……每天都到我这儿来存钱。”
无疑问
妈妈和儿子在刷锅洗碗，爸爸和女儿在屋里看电视。
突然，传来一阵盘子摔碎的声音，然后便无声了。女儿看看爸爸，说：“一定是妈妈摔的。”“你怎么知道？”“她没有再嚷嚷嘛。”
爸爸挨饿
爸爸给孩子们讲起了小时候家境贫寒，经常挨饿的事。
小女儿听完故事，两眼含泪，手里的蛋糕只吃了一半。她十分同情地对爸爸说：“哦，爸爸，我现在知道了，你是因为没有饭吃才到我们家来的，对吗？”
带刺的玫瑰花
星期天，一位母亲带着她的两个儿子来到公园。公园里盛开着许多玫瑰花，母亲坐在椅子上，让两个小孩自己去转转。
一会儿，他俩回来了，弟弟嘟哝着小嘴，满脸不高兴地说：“这个地方，所有的花都开在刺丛上，一点都不好玩。”
哥哥却兴高采烈地说：“不！这个地方连所有的刺丛上都开着好看的花，这个地方真好玩！”
斑马
小张佳同爸爸一起来到动物园。他们看见了好多斑马。
“爸爸，”她问，“斑马究竟是算全身白色带有黑色条纹的动物，还是全身黑色带有白色条纹的动物呢？”
拜佛爷不如拜祖宗
小坤坤病了，奶奶领他到庙里求佛爷保佑，摆好香烛，正准备磕头。
小坤坤：“我不磕了，要磕到咱家祖坟上磕去！”奶奶：“别乱说，当心佛爷怪罪。”
小坤坤：“给他磕管啥用？俺爹说过，这庙里的佛爷还是我爷爷的爷爷捏的呢！”
“绿脸蛋色。”
姐姐：“多吃点菠菜很有好处，会给你脸上添点颜”。妹妹：“谁稀罕绿脸蛋！”
应该跟我玩
母亲对自己的孩子说：“马克西姆·维克多是个坏孩子，我不愿看到你今后再跟他一起玩。”
“妈妈，那我是好孩子吗？”“当然，当然！你是个乖孩子、好孩子。”“那么，维克多就应该跟我玩。”
分辨轻重
“玛丽，厨房里那些糖果是不是你吃了？”母亲严厉地问。
玛丽思索了一下，问妈妈道：“说谎和说实话，哪样罚得重？”
相反的例子
孙子问当美学教授的爷爷：“爷爷，为什么您说一切假的都是丑的？”
“那当然了！难道你还能举出相反的例子吗？”“能！”孙子爬到美学教授的膝头上，得意地说：“您瞧您自己——装上假牙后又年轻又精神，拿掉假牙，您嘴巴又空又瘪，那才丑呢！这不是相反的例子吗？”
教授竟一时语塞。
腿的用处
女孩外出，即便是很近的地方，也总要母亲驾车送她。母亲教训女儿说：“你说咱们的两条腿是用来干什么的？”
“一条用来刹车，”女儿回答，“另一条用来踩油门。”
小坤坤写作文
在作文课上，老师让小学生们写一篇作文，题目是《我的狗》，要求不得少于150个字。
小坤坤思考了一会儿，着手写道：“我有一条狗，我叫它波波。我喜欢这条狗，它全身都是黑色，只有头颈是白的……”坤坤停下笔来，数了数，字数还差得很远。他搔搔头皮，静静地考虑了几分钟，继续写道：“我每天带波波去公园里散步，天下雨我就不带它出门了。”他看了看，字数还是远远不够，叹了口气，又写道：“我经常给波波洗澡。它喜欢洗澡，我也喜欢给它洗澡。”他停下笔来，数一数，字数还不够，急得直搔头皮，一会儿看看天花板，一会儿看看黑板。想了想，又继续写道：
“波波喜欢吃糖，我经常给它喂糖，可是有时候家里没糖了，我就不给他……”小坤坤绞尽脑汁，再也想不出什么来了。他索性搁下笔，停了下来，正在这时，脑子里突然闪过一个念头。于是他微笑起来，飞快地写道：“当我想叫波波过来时，我就喊道：‘波波！’如果它不来，我就再叫：‘波波！波波！波波！’如果它还不来，我就使劲地叫：‘波波！波波！波波……’”写到这里，小坤坤再次数了一下，似乎还差两个字。他毫不犹豫地在卷末自己签名处又加了一个“波波”，这时一数正好150个字。小坤坤松了口气，交了作文本，吹着口哨回家了。
懒惰
老师给学生布置了一篇作文，题目是：《什么叫懒惰？》不久，老师在批改作文时，拿起小坤坤的作文一看。第一页，第二页一个字也没有，只有第三页上老师才找到一句话：“这就是懒惰！”
浓缩牛奶
老师：“我要你们每人写一篇关于牛奶的作文，并且要求写满整两页纸。张佳，你的作文为什么才写这么几行呢？”
张佳：“老师，我写的作文是关于浓缩牛奶的故事，所以就短了一些。”
自己的特征
上语文课时，老师请每位学生用最简单的语句来形容自己的特征。一位满面暗疮的同学写道：“一波未平，一波又起。”
短故事
写作班的同学必须在课堂上写一篇简短故事，并且要求包括宗教、皇室、性与神秘四个部分。那些羽毛未丰的作家直到下课时才把故事写完。但是一个学生很快就写好了：“我的上帝，女王怀孕了！是谁干的？”可当时的女王尚未结婚。
一词之师
上语文补习课时，教师要求每人写一篇记叙文，波卡尔坐在桌前，抓耳挠腮写不下去。汤姆见状问他：“瞧您愁眉苦脸的，是怎么回事啊？”
“老师要求我们写一篇作文，题目叫作《昨天我干了什么》。”
“那你干了什么呢？”“又喝酒了。”
“你太死心眼了，改一个词不就行啦——凡遇上‘喝酒’这个词，你一律改成‘读书’。照此写下去，就顺了。”
波卡尔一听顿开茅塞，下笔一气呵成：“早晨我一起床就读了半本书，想了想，索性把后半本也读了。可是，还想读，于是又去买了一本。回来的路上，遇上汤姆。我一瞧他的眼睛，就知道8成他也读了不少书。”
谁说的
一次，一位美国女教师在课堂上提问：“‘不自由毋宁死’，这句话是谁说的，知道的请举手。”
教室里鸦雀无声，没有一个人举手，女教师脸上出现非常失望的样子。
这时，有人用不熟练的英语答道：“1775年，巴特里克·亨利说的。”
“对，同学们，刚才回答的是位日本的学生。你们生长在美国却回答不出，而来自遥远的日本的学生却能回答，多么可怜哟！”
这时，从教室的后面传来一声喊叫：
“把日本人干掉！”女教师气得满脸通红，大声喝问：“谁？这话是谁说的？”沉默了一会，突然教室的一角有人答道：“1945年，杜鲁门总统说的。”
怪人一个
“现在开始上逻辑课。”科克茨教授说道，“我先给大家出道题目：电影9点整开映；6点钟吃晚饭；我儿子患麻疹；我兄弟开一辆卡迪拉克牌汽车。好，根据这些条件，请判断：我今年几岁？”
“您今年46！”学生波比不假思索地回答。“嗨，说得对极了。”教授称赞道，“那就请你向全班同学说说，你是怎样判断出来的吧。”“那还不容易！我有个本家叔叔，大家都管他叫半个怪人。而他今年刚好23岁！”
梦见周公
某老师大白天睡觉，醒来后，对学生们撒谎说：“我梦见周公了。”
第二天白天、小赖恩仿效老师呼呼大睡，老师用戒尺将他敲醒：“你怎么书不读，睡起觉来了。”学生说：“我也去见了周公。”
老师说：“周公怎么说？”
学生答：“周公说，昨天并未看见您。”
学生领会
一位私塾先生教导学生说：“只要细心领会孔夫子说的一言两语，就会一辈子得益不尽。”
一个年轻学生走上前来恭恭敬敬地行了一个礼：“学生细心揣摩了孔夫子两句话，领会得极为深刻，自己觉得心也宽了，体也胖了。”
先生忙问是哪两句，回答道：“食不厌精，脍不厌细。”
遗传与环境
有个初中二年级的学生，在老师讲生物遗传和环境的关系时，老是不理解。有一天，学生突然说：“老师，今天我恍然大悟了。”
老师说：“既然如此，你就讲给大家听一听吧。”学生说：“假如母亲生下的孩子，像父亲的话，那就跟遗传有关。”
老师说：“很聪明啊！”
学生接着说：“如果孩子生出来像邻居的话，就跟环境有关，对不对？”
老师：“……”
了不起的人物
老师：“告诉我，如果莎士比亚今天还活着的话，你认为他是否会成为一个非常了不起的人物？”
汤比：“是的，他肯定会成为一个极了不起的人物，因为无论怎样，世界上至今仍找不到一个能活四百多岁的人。”
在还债
学生们大都特别喜欢音乐课，因为任课的音乐老师非常幽默。有一次考试时，他出了这样一道题目：“巴赫有18个孩子，请问他一生中把大部分时间花在什么上面？”
有些学生比较调皮，回答“在床上”；有些学生比较严肃，回答“在德国”；还有人认为“在作曲”。但没有一个人能答对，学生问老师正确答案到底是什么。他笑着说：“在还债。”
不能拆两次
在上数学课的时候，老师问同学们：“如果12个人拆一座房子需要4天，那么，由5个人来拆同一座房子需要多少时间呢？”
“这绝对不可能，”一个名叫建军的小男孩回答，“因为同一座房子不可能拆两次，老师！”
是盐酸
老师在黑板上写了一个化学分子式，然后指着问学生：“舒茨，你来说，这是什么的分子式？”
