避免语言冲撞
人际交往中语言冲撞是多种多样的，如：反问、责问、嘲讽、谩骂等都是。冲撞不仅表现在口语中，也表现在体态语中，皱眉头、翻白眼、嗤之以鼻、不屑一顾，都是冲撞人的表现。值得注意的是，冲撞是相互作用的，反复冲撞，其语言的力度会越来越强，这是人际交往中的平等原则。反击是平等原则所决定的，“以眼还眼、以牙还牙、反唇相讥”说的就是这个道理。
冲撞语言对人际关系的损害是很大的。它很容易造成某种尴尬局面，轻则造成不愉快，产生隔阂，重则可能发展成更为激烈的冲突，从而造成预想不到的后果，这对人际间的正常交往是很不利的。
但如果对方的冲撞已经形成，你不妨依情势，采取下列办法。
1暂时避开
当你在日常生活中，或与人接触时受了一些气时，最好是回到房间里静静地坐一会儿，甚至躺一会儿，或是到乡下去散散步，到各种娱乐场所去玩玩。总之，你必须用一切方法来解除你的烦恼，直到恢复你的心情为止。
2一笑了之
古希腊哲学家苏格拉底的妻子是个有名的悍妇，动辄对丈夫大骂不已。有一次妻子大发雷霆，当头泼了苏格拉底一盆脏水。苏格拉底无可奈何，诙谐地说：“雷鸣之后免不了一场大雨。”别人嘲笑他说：“你不是最有智慧的哲学家么？怎么连老婆都挑不好？”他回答：“善于驯马的人宁肯挑选悍马、烈马作为自己的训练对象，若能控制悍马、烈马，其他的马也就不在话下了。你们想，如果我能忍受她，还有什么人不能忍受的呢？”
对待那些生活中无伤大雅，争论起来也无甚意义的冲撞，不妨像苏格拉底这样诙谐对待，一笑了之。
3据理力争
面对对方野蛮、粗俗、无理的冲撞，必须坚持原则、据理力争，绝不能迁就软弱，公理战胜了歪理，争端自然解决。
一次，一个身居千里之外的姑娘到城里亲戚家做客，在观赏这个城市的著名风景——“外滩”景色时，初到大城市的姑娘被那美丽的风光迷住了，于是在一家摄影社设在那儿的一个照相摊上拍了一张彩色快照留念。取照片时，姑娘觉得拍摄质量很差，便与营业员交涉，谁知营业员一口回绝。与他再说，便爱理不理，最后干脆说：“不满意，有本事，找摄影社去！”面对这种毫无理由的冲撞，姑娘当即做出强硬的反击：“不，先找你们经理！”“我们没有经理！”“那就找你们上级！”姑娘当即就找到了该摄影社所在的区公司反映了情况，最后解决了，上级公司责成该摄影社为姑娘重拍，并指示他们端正经营作风，全心全意为顾客服务。有理走遍天下，这位姑娘据理力争，最终维护了自己的合法权益。
谨慎用语，力避冲撞，这是人际交往中不能不加注意的重要之点，特别是那些涉世未深、年轻气盛的年轻人更要注意。
应付别人羞辱的分寸
被别人羞辱着实是一件令人恼火的事情。它意味着尊严受到侵犯，感情受到损伤。虽然羞辱你的人来势汹汹、张牙舞爪、咄咄逼人，但在这场羞辱与反羞辱的争斗中，何方取胜却还是一个未知数。这关键要看被羞辱的一方如何把握应付的分寸，如何化被动为主动。
面对突如其来的羞辱，最重要的一点就是注意避免发火动怒。如果你不是沉着应对，而是失去理智，那就会给挑衅者提供机会，让其占据优势，结果使自己处于更为不利的地位。
尽管羞辱人的言语是卑鄙的、恶毒的、残酷的、无聊的，但你不可以被他的一句羞辱而气愤得像他一样失去理智。应付他的基本对策是保持冷静镇定，这样你才能稳操胜券。
在洛克菲勒的轶事中，曾有一位不速之客突然闯入他的办公室，直奔他的写字台，并以拳头猛击台面，大发雷霆：“洛克菲勒，我恨你！我有绝对的理由恨你！”接着那位客人恣意谩骂他达几分钟之久。办公室所有的职员都感到无比气愤，以为洛克菲勒一定会拾起墨水瓶向他掷去，或是吩咐保安员将他赶出去。然而，出乎意料的是，洛克菲勒并没有这样做。他停下手中的活，和善地注视着这位攻击者，那人越暴躁，他就显得越和善！
那无理之徒被弄得莫名其妙，渐渐平息下来。因为一个人发怒时，遭不到反击，是坚持不了多久的，于是，他咽了一口气。他是准备好了来此与洛克菲勒作决斗的，并想好了洛克菲勒要怎样回击他，他再用想好的话去反驳。但是，洛克菲勒就是不开口，所以他也不知如何是好了。
末了，他又在洛克菲勒的桌子上敲了几下，仍然得不到回响，只好索然无味地离去。洛克菲勒呢？就像根本没发生任何事一样，重新拿起笔，继续他的工作。
不理睬他人对自己的无礼攻击，便是给他的最严厉的迎头痛击。成功者每战必胜的原因，便是当对方急不可耐时，他们依然故我，显得相当冷静与沉着。
洛克菲勒用贬低来施激将法，挑衅者以激怒作为手段，可目的过于明显，忍功又不及对手，便只有败走的份了。
由此可见，保持冷静、保持沉默是应付羞辱的最好的“盾牌”，即使“长矛”再锋利也无法刺穿。
应付羞辱也要视具体对象和情形区别对待。假如是领导当着你同事的面训斥你，而且一向如此，这时，就应该冷静地对他说：“我们单独谈谈这个问题，好吗？”
同样，如果羞辱来自配偶或是好友，你千万不要报以刻薄的挖苦或讽刺，而应向对方陈明，你觉得感情受到了伤害，明确地告诉对方今后不要这样做了，否则，你就难以再信赖他(她)了。
如果有人故意出你的丑，让你难堪，你完全可以以牙还牙，采取更严厉的措施。有时你必须打破僵局，使这种窘迫场面马上结束，可以这样说：“你显然是想存心让我下不了台，能告诉我你这样做的目的吗？”或者说：“你似乎有些心烦意乱，我是否有什么地方惹你不高兴了？你能告诉我吗？”
人与人相处，可能产生的摩擦何止千种，以上只是将典型的例子告诉读者朋友，更复杂琐碎的情况要你自己去类推和发展，而且去实践。
打破僵局的分寸
人与人之间本应团结互助、和睦相处，但又常常因人际关系复杂，有时也难免发生口角，出现不和。事情发生后，有的人试图通过交谈解决争端，消除隔阂，重归于好。但又往往由于无从开口，东拉西扯，反而越谈越糟，因此，如何打破与有隔阂者之间的僵局，也就成了不少人为之挠头的难题。
那么，怎样才能与有隔阂者通过恰当而有效的说话来打破僵局呢？
1因年龄而异，选择不同的道歉方式
我们首先要了解各个年龄段的人群所重视的是什么。心理学告诉我们，老年人最希望得到晚辈的尊重。因此，与己不和者如果是位年过半百的长辈，见面后的第一句话应该带有深厚的关怀之情和强烈的道歉之意。如说：“张大娘，一直都没来探望您老人家，近来身体可好？您老这么大年纪了，我还惹您生气，想想真是太不应该了，现在我给您老赔不是来了！”
中年人最重视的是自己事业上的成就。与己不和者如果是位中年人，见面后首先说的话应该带有对其事业的支持、肯定和赞许之意。如说：“赵师傅，听说您的手艺越来越精了，今天我特意来登门求教。但能不能赐教，就看您能不能宽谅我上次对您的冒犯了。所以，求教之前，我必须向您老表示真诚的道歉！”
与己不和者如果是位血气方刚的年轻人，见面后应该从适应其好学、敢想、爱玩、求信任等特点说起。如：“小林，据说青年文化宫今晚有一场高水平的篮球赛，我托人搞了两张票，不知能否请你一同去看？”“小郭，听说你在搞一项革新，我有两本这方面的参考资料，送给你，你看看能否用得上？”
适应对方的心理特征，满足对方某一方面的需要，在一般情况下，与己不和者也会友好相待，从而消除笼罩在双方之间的紧张气氛，使谈话得以深入进行。
2因兴趣而异，投其所好找话说
兴趣与人的情感联系十分密切。当人们对某种事物感兴趣时，总感到称心如意，伴随着愉快情感。因此，从与己不和者感兴趣的事情说起，不仅能消除他们的敌意，而且能实现感情交流，甚至会出现“酒逢知己千杯少”的局面。对于这一点有许多事例可以证明。
某军区三连连长因多次批评城市入伍的战士张小波不守纪律，致使张小波和连长产生很大的对立情绪。连长虽然三番五次找他谈话，都因话说不到一块而陷入僵局。后来，连长通过认真观察，发现张小波对绘画很感兴趣。一天正当张小波欣赏徐悲鸿的作品时，连长来到他身边说：“小张，你看的是徐悲鸿的作品吧！”小张一见是连长，以为又是来教训自己的，便冷冷地说：“怎么，欣赏名作也犯纪律？”连长回答说：“不，他老人家的画栩栩如生，很有美感，不仅在国内数一数二，就是在世界上也很有名气，值得一看！”“怎么你也懂绘画？”小张的口气立刻温和了起来。“懂还谈不上。不过略有所知罢了。”连长进一步同他热乎起来。就这样，两人从达·芬奇、米勒，一直谈到陆一飞，越谈越起劲，愈说愈密切。最后，小张终于主动检讨了自己的过错。
这个事例生动地说明：兴趣相投、爱好一致，能融化感情上的“冰霜”，打破双方谈话的僵局。当然，我们讲的兴趣爱好，是指积极良好的兴趣爱好，而对那些不良的兴趣爱好，我们绝不能去迎合。
3因性格而异，从不同的侧面说起
人的性格不同，在语言上会呈现出各自不同的特点。
一般说来，性格暴躁型的人都是直肠子，快人快语，厌恶啰唆重复或说话带刺。他们“火气旺”、脾气大、易与人顶嘴、吵架。我们与他们谈话时，就应该运用谦和的语气，从启发、自责的方面去说。
性格外向型的人比较能言善辩，说话比较圆滑，当话不投机时，会运用语言工具与对方争论，但过后不久，不快的情绪就烟消云散。我们与这种性格类型的人谈话，宜单刀直入、开诚布公，以有力的事实和道理进行规劝和说服。
性格倔强型的人，言辞稳重、语态镇静、不易动气，但比较固执，难以听进不同的意见，当对方话题中涉及自己的问题时，会反复解释。性格内向型人，言语比较温和，语词低沉轻细，但很计较对方说话的态度，重视对方话语中的用词和语气，我们如果稍有不慎，就容易使对方产生疑心和忧愁。与己不和者如属于这两种气质类型，我们与其谈话时，就要运用“迂回战术”，多用婉转、暗示、商讨性的语言。
总之，只有针对与己不和者的不同特点去说，僵局才可能打破，双方的关系才可能“柳暗花明”。
学会正确对待争吵
一说起争吵，许多人总认为它是一件坏事，其实不然，它有时也具有积极作用，即通过争吵，亮出矛盾，辨明是非，取得谅解，达到团结统一。那么，怎样才是正确对待争吵呢？
1面对现实，态度诚恳
既然发生争吵，就说明彼此存在着矛盾或有意见的分歧。这时，面对客观现实是明智的，而回避矛盾、掩盖和粉饰矛盾则是不明智的。因此，争吵时首先要耐心诚恳地听取别人的意见，并充分表述自己的观点和看法。不要企图“征服”对方和“战胜”对方。在善意的争吵中，是没有“胜利者”与“失败者”之分的，其目的始终是为了揭示矛盾、消除误解、统一认识、增进友谊，而不是为了显示自己的正确、指责别人的错误。为此，要把争论或争吵的着眼点放在眼前的问题上，不要翻陈年旧账。
