婚姻是一种有缺陷的生活
选择婚姻就像是射箭，无论你感觉自己瞄得有多准，在箭射出去之后，它能否正中靶心，谁也不敢肯定。婚姻却是一种有缺陷的生活，那些所谓的完美无缺的婚姻只存于恋爱的遐想里。
婚姻曾被某些婚姻专家分为四种：可恶的婚姻、可忍的婚姻、可过的婚姻和可意的婚姻。第一种因为其质量的低劣让人忍无可忍，肯定是要解散的；而最后一种则是一种理想，我们常用一个词来形容：神仙眷属。但这种婚姻就像一见钟情的爱情，可遇而不可求。我们的婚姻，大多是可忍或可过。它当然是不完美的，有缺陷的，让人心酸而无奈的，继续下去不甘心，放弃又有太多的牵绊。它是我们心头的一个刺，隐隐地痛着，又拔不去。
放弃可恶的婚姻能轻易为自己找到足够的理由，并因此获得勇气。但放弃可过、可忍的婚姻，则需要一点破釜沉舟的果断，当然，还要有一些赌徒的冒险精神——谁知道，这是给自己一个机会，还是把自己逼向更危险的悬崖。许多离了数次婚又结了数次婚的人，还是没有寻找到他们理想的生活伴侣，这样的局面让他们沮丧，甚至没有再试一次的勇气。
现在一般离婚者不需要什么理由了，如果非得给自己找理由，那或许是：“我们在一起，没有感觉。”也许，在我们看来，他们的婚姻至少是风平浪静的，是可以心平气和过下去的，但当事人却觉得快窒息了，要逃离出来。据说他们是一群完美主义者，他们在寻找一种理想的婚姻状态，他们采取的是一种置之死地而后生的做法——先断掉自己所有的退路之后，然后去找一条通向幸福的捷径。
选择婚姻就像是射箭，无论你感觉自己瞄得有多准，在箭射出去之后，它能否正中靶心，谁也不敢肯定。如果当时起了一阵微风，或者箭本身有些小故障，总之，一些不可预知的小意外，常常令结果扑朔迷离。
其实，婚姻是一种有缺陷的生活，那些所谓的完美无缺的婚姻只存在于恋爱时的遐想里，当然，那些婚姻屡败者也许还固守着这个残破的理想。上帝总有些苛刻，或者说公平，他不会把所有的幸运和幸福降在一个人身上，有爱情的不一定有金钱，有金钱的不一定有快乐，有快乐的不一定有健康，有健康的不一定有激情。向往和追求美满精致的婚姻，就像希望花园里的玫瑰不会在一个清晨全部怒放。
欲想放弃或破坏婚姻不如建设婚姻。许多被大家看好的婚姻因为当事人的漫不经心、吹毛求疵、急不可耐可能很快就破碎了；而那些在众人眼里并不被看好的婚姻，因为两个人用心、细致、锲而不舍地经营，就如一棵纤弱的树，后来居然能枝繁叶茂、郁郁葱葱。可忍或可过的婚姻大抵也是如此，当事人稍一怠慢，它可能很快就会枯萎、凋零。而双方如果用一种更积极的心态去修补、保养、维护，也许奇迹就会发生。
也许离婚对于某些人来说是一种解脱，但离婚也并非意味着一种最佳的选择。因为，它并不意味着重生，更不意味着一定离理想更近一步。
应对爱人的外遇
外遇是幸福婚姻生活的致命大敌，如何认识和战胜它，已是一个十分现实和无法回避的问题。面对爱人的外遇，我们必须仔细斟酌，并采取切实的行动。
生活像大海，家庭则是一叶小舟，小舟在海中航行，就不免会受到海浪的冲击。婚外恋就是一股逆浪，它使有些小舟失衡。如何认识和对待这股逆浪，已是一个十分现实和无法回避的问题。
在现实生活中，情人们由热恋到结婚，爱情也由浪漫神秘的天堂回到了实实在在的日常生活中，夫妻的爱情生活体验也慢慢在改变。
某些夫妻，婚后的生活虽然平淡无味，甚至苦不堪言，但由于种种原因，夫妻不离婚，硬是支撑着一个名存实亡的家庭。在这种状况下，人类特有的需要情感上的抚慰，渴望得到情感的滋润以及寻求情感寄托的天性，就无法得到满足。于是，这些人就在有机会和条件的情况下，便向婚外异性那里去寻找。这类情形，不但在有婚无爱的夫妻那里存在，就是在充满甜言蜜语的夫妻那里也难免发生。而一旦已婚者在配偶之外找到了某种强烈之情的寄托者，而彼此之间的感情达到如胶似漆的地步，婚外恋便出现了。
据对有外遇的人所做的心理治疗中发现，他们多半不相信这段婚外关系能为自己的终身谋来幸福。这不难理解：婚外关系是没有约束，没有义务，也没有权利的一种“地下”关系，神秘感一消失，所谓的“魅力”也就不见了。那么，为什么还有人要从婚外关系去寻求慰藉呢？
有些生活态度严肃、人品端庄的人也有外遇，使许多人难以理解：“他(她)为什么那样？”一位有外遇的“爱情良民”曾在事发几年后剖白她的心路历程：“表面上是我有了外遇，其实我只是等到了时候，找到了一个支持我的力量，和原来的婚姻说再见而已。过了几年我才明白，我根本不爱当初的第三者，只是本来的婚姻已经沉重到无法忍受，我是不择手段地想离开……”
我们经常听见一群上班族男性偶尔谈起同事的妻子时，用一种讥笑的口吻表示同情：“天哪，每5分钟打一遍电话来查岗，要是我绝对受不了！”当这位同事有了外遇，想离开原有的婚姻，他们虽然会劝他三思，却也常基于朋友道义帮他掩护。
外遇者固然犯了错误，然而，另一半如果有些令人难以忍受的性格，就会让身旁比较了解他的人觉得其情有可原。
1对人生失去热情
心理学家指出，对人生失去热情，沮丧会使男人的内心感觉无助、无能、无法做任何事情。因此最简单的解决方法是找一个善解人意的性感女人……逃离令男人沮丧的现实环境。
2只想摆脱枯燥的生活
当男人感觉生活变得千篇一律、一成不变时，深锁在无聊与寂寞中的他就会开始渴求改变，跃跃欲试寻求冒险。这些男人不是去外面寻找婚姻中欠缺的任何事物，而仅仅只是为了玩一玩，可以调剂他们平凡的生活。
3对亲密的恐慌
有的男人对真正的亲密关系感到不舒服，因此戏剧化、悬疑、双重生活的刺激对他们而言，十分具有吸引力。这种男人通常来自男女角色划分清楚的家庭——父亲是家庭经济的供应者，母亲则是家庭主妇，他们的感情不是太亲密。
4逃避压力
已婚男人在承受不住现实的压力时会坠入情网。坠入情网只是为了避免处理人生中的某些问题，因为恋爱就像暂时丧失理智。
5你不够关心他
也许你已经太习惯你男人的存在了，就好像后院里那棵老橡树一样，几乎忘了他也是个脆弱的人，他需要陪伴，需要赞美，需要安慰。如果在家里找不到这些，他就有可能绕开对他“视若无睹”的你，到外面去找别的女人。
6存心报复你
男人若是怀疑女人对他不忠又无法原谅她，那么炫耀自己的风流艳史报复女人也就成了怒气冲天的男人难以打消的念头。
7天生多情
还有可能你的男人天生就是个风流种子，这种喜新厌旧的男人与那些利用外遇来逃避亲密关系的男人不一样，这些多情浪子常常自我感觉很好，但对婚姻却一点也不在行。
其实，多数有外遇的婚姻都值得挽救，要理性面对夫妻间的外遇危机，在当今社会，离婚家庭越来越多了，但离婚毕竟不是一件好事，它会给离婚双方带来很多麻烦，也会给双方(尤其是已有子女的夫妻）造成精神上的伤害。
很多妇女与丈夫离婚都是因为对方有外遇。当丈夫有了外遇，离婚是不是解决夫妻矛盾的唯一办法呢？有些太太遇到这种事情后，仍然保持理智，她们并不立刻做出离婚的决定，而是在与丈夫经过一段时间的“研究”之后，才考虑要怎么做，结果她们往往成功地让婚姻出现转机。
我们都知道，人世间最珍贵、最亲密的感情莫过于夫妻情了。夫妻爱情是维持家庭幸福的纽带。对于夫妻任何一方来说，还有什么比听说爱人背叛了自己，有了“外遇”更为不幸的呢？但是，在夫妻双方爱情的大厦还没有倾倒，爱人有了“外遇”而又有可能悔改的情况下，该怎么办呢？
1冷静应变
爱人的不忠实固然可恨，可离婚吧，又于心不忍，更何况一个家庭的建立，夫妻俩曾经付出了多少心血啊！原谅对方吧，心中的痛苦和愤怒实在难忍，感情裂痕也难愈合，似乎也太便宜了对方。一般情况下，有些家庭的小舟就是这样倾覆的。不过，也有许多夫妻平安地度过了生活中的这段险滩。他们的经验之一就是头脑冷静。“外遇”的发生有多种诱因，发生“外遇”后夫妻的心境也大不一样。但有一点是应该相信的。只要夫妻感情尚在，那么，一旦一方有了“外遇”，不仅受伤害的一方，就是有过失的一方也是十分懊丧的。那种“一哭二闹三上吊”轻易撕破脸皮的做法是不可取的。辱骂可能有一时的抑制作用，却不能解决根本问题。弄不好，反使对方丧失“自尊”，破罐子破摔，甚至把对方推向“第三者”那里。因此，在这种情况下最需要的是冷静、宽恕和体谅。
2查找原因
对于“婚外恋”来说，“第三者”只是一个外因，事物的变化还要从婚姻家庭的内因上去找。如果说“第三者”应该加以谴责，那么“第二者”有配偶，有曾经相亲相爱的往事，对配偶和子女要负法律和道义上的责任，如果不顾这一切，而去和“第三者”鬼混，造成婚姻关系的破裂，造成配偶和子女的极大痛苦，这种人更应该加以谴责了。即使是“第三者”主动追求，千方勾引，但是，“苍蝇不叮没缝的蛋”，“第二者”总是有思想道德品质上的严重缺陷；何况，有些“第二者”是喜新厌旧、倚仗权势或某种特殊地位去勾引、胁迫“第三者”的；所谓“第三者”，有不少是思想糊涂、受骗上当的姑娘，实际上她们是受害者，在这种情况下，所谓“第二者”就更加可恨了，现在社会上对“第三者”谴责甚多（这当然是应该的、必要的)，但是或多或少地忽略了对“第二者”的谴责，这是不应该的。
“第三者”问题的内因，不仅在于“第二者”，有时，也在于“第一者”。
总的说来，“第一者”是受害者，好端端的婚姻关系破裂了，好端端的家庭被拆散了，他们十分痛苦，社会同情他们，支持他们，这是理所当然的。但是，从汲取教训的角度来看，有些“第一者”也有一些值得注意的地方。
3耐心劝导
发现爱人有了“外遇”，冷静分析原因之后，要有针对性地和爱人谈心，进行耐心地劝导。
劝导可从下列三方面进行：
第一，回忆过去的美好时光。如可多谈谈恋爱时的情况，使爱人想起曾经有过的甜蜜；多谈谈夫妻患难与共的经历，使之回忆在困难的情况下，对方的忠贞与自我牺牲的行为，使爱人珍重夫妻间的情感。
第二，站在孩子的立场考虑问题。孩子是维系夫妻感情、协调家庭和睦的重要枢纽，孩子的可爱言行、孩子在离婚后的生活与前途，都可以使迷途的爱人在内心增添几分对家庭的责任感和良心感，从而使他(她)回心转意，回归家庭。
