微笑创造无穷价值
许多人的成功很大程度上是因为它的个性、魅力和亲和力，而个性中，最吸引人的就是那亲和的笑容。在适当的时候、恰当的场合，他们的一个简单的微笑就可以创造无穷的价值。
俗话说得好：“一笑解千愁。”有一副对联也说，“眼前一笑皆知己，举座全无碍目人”。
的确，没有人能轻易拒绝一个笑脸。笑是人类的本能，要人类将笑容从脸上抹去是件很困难的事情。由于人类具有这样的本能，因此微笑就成了两个人之间最短的距离，具有神奇的魔力。真诚的微笑是交友的无价之宝，是社交的最高艺术，是人们交际的一盏永不熄灭的绿灯。
每个民族都有自己特别的风俗习惯和文化，都有自己的禁忌和避讳。比如在希腊和尼日利亚，摆手是一种极大的侮辱，尤其是当你的手接近对方脸部时；“再见”式挥手在欧洲可以意味着“不”，但在秘鲁却意味着“请过来”；在巴西，将你的拇指和食指相接——一个美国人的“OK”标志——意味着“见鬼去吧”；当与马来西亚或印度客户一起吃饭时，不要用左手进餐等。然而却有一种交流方式是全球通用的，这便是微笑。微笑是我们这个星球上最通用的语言，因此，不论走到哪里，都要带去微笑。
有一次，底特律的哥堡大厅里举行了一次巨大的汽艇展览，人们蜂拥而来参加。在展览会上人们可以选购各种船只，从小帆船到豪华的游艇都可以买到。
在这次展览中，一位来自中东某产油国的富翁，站在一艘展览的大船面前，对他面前的推销员说：“我想买右侧价值2 000万美元的汽船。”我们可以想象，这对推销员来说，是求之不得的好事。可是，那位推销员只是直直地看着这位顾客，以为他是疯子，没加理睬，他认为这个人是在浪费他的宝贵时间，所以，脸上冷冰冰的，没有笑容。
这位富翁看看这位推销员，看着他那没有笑容的脸，然后走开了。
他继续参观，到了下一艘陈列的船前，这次他受到了一个年轻的推销员的热情招待。这位推销员脸上挂满了微笑，那微笑就跟太阳一样灿烂。由于这位推销员的脸上有最可贵的微笑，使这位富翁有宾至如归的感觉。所以，他又一次说：“我想买只价值2 000万美元的汽船。”
“没问题！”这位推销员说，他的脸上挂着微笑，“我来为你介绍我们的系列汽船”。之后，他详细地介绍各种价格相当的汽船。只不过简单的几句话，但他已经推销了他自己。他已经在推销任何东西以前，先把世界上最伟大的产品推销出去了。
这回这位富翁留了下来，签了一张500万元的支票作为定金，并且他又对这位推销员说：“我喜欢人们表现出一种他们非常喜欢我的样子，你现在已经用微笑向我推销了你自己。在这次展览会上，你是唯一让我感到我是受欢迎的人。明天我会带一张1 500万美元的支票来。”
这位富翁很讲信用，第二天他果真带来了支票，购下了价值2 000万元的汽船。
这位推销员用微笑把他自己推销出去了，并且连带着推销了汽船。在那笔生意中，他可以得到20％的佣金。
可见，微笑，它不需要花费什么，但却创造了许多奇迹。它丰富了那些接受它的人，而又不使给予的人变得贫瘠。它产生于一刹那间，却给人留下永久的记忆。当我们面带微笑去做事，回头看看效果，你必然自己都大吃一惊。微笑永远不会使人失望，它只会使你更受欢迎。微笑能建立人与人之间的好感，它是疲倦者的休息室，沮丧者的兴奋剂，悲哀者的阳光。所以，假如你要获得别人的欢迎，请给人以真心的微笑。
微笑，可以缓和紧张的气氛，调节庄严的氛围。在严肃的报告会上，在长时间的比较枯燥的课堂上，主讲人适当地开个小玩笑可以打破紧张沉闷的气氛，重新调动听者的注意力。
微笑，可以融化客人的拘谨。当客人来访，主人以笑脸相迎，会使客人感到自由、轻松、愉快。
有句谚语说得好：“微笑是两个人之间最短的距离。”人际交往中离不开笑，一个没有笑的世界简直就是一个人间地狱。
微笑，是美的，就如盐之于食物，是生活中不可缺少的一部分；微笑也是无声的语言，正是“无声胜有声”。
所以建议我们每个人都随身带一面小镜子，每当生气、厌恶、消沉、无精打采时，强迫自己“制造”笑容，养成每天早晚制造笑脸的好习惯，因为幸福来自笑脸，健康来自笑脸，修养来自笑脸，交际来自笑脸。
有一句很实在很通俗的话：“人人都是平等的，没有人愿意看一副苦瓜脸，反而，谁都愿意看到笑脸。”当然并不是说要把微笑当成手段，但是，有谁会讨厌或拒绝一个真心对你微笑的人呢？
请不要忽视微笑的魔力，在人际交往中，努力保持最真诚的微笑，那么，它会为你创造无穷的价值。
好的开场白，好的后续
在现代人际交往中，语言往往代表一个人的形象，也往往决定一次交际的成败。在交际中，你若想使你的语言吸引人，那么从一开始就应该抓住你的开场白。
一次成功的交流，往往取决于一个好的开场白。人心是很微妙的，同样是与人交谈，但有的说话方式会令对方厌烦，而有的说话方式却会令对方不由自主地产生喜慕。卡耐基告诉人们，若想把自己表现得更好，形成圆满的人际关系，就应善加利用这种“卷入效果”——常用“我们”一词。
用“我们”将是一个最好的开场白，把对方无形之中拉进了自己的圈子，就算对方想走也得找个合适的理由。用“我们”不仅缩短了彼此间的距离，还促进彼此间友好的关系，要对对方动之以情，主动地先去了解对方的苦恼与欲求。这种了解作用，心理学上称为“共感”，或称“感情移入”。要记住的是，你必须先对对方表示“共感”，对方才会对你表示“共感”。所以，首先你必须运用心理谋略，做出“共感”的姿态，这种姿态一旦演习熟了，也就会真正产生出彼此的“共感”来。
好的开场白，除了距离的问题外，也必须投其所好，从兴趣下手，先入为主。
凡是拜访过美国前总统西奥多·罗斯福的人，无不对他广博的知识感到惊讶。无论对一个牧童、猎骑者、纽约政客，还是一位外交家，罗斯福都知道该同他谈些什么。那么罗斯福是如何做到这一点的？
其实答案很简单。无论什么时候，罗斯福每接见一位来访者，他就会在这之前的一个晚上阅读这个客人所特别感兴趣的材料，以便见面时找到令人感兴趣的话题。
这就是与人沟通的诀窍，即谈论他人最高兴的事情，因为兴趣是具有感染性的。
有一位自由撰稿人曾经与某出版社的主编多次进行出书条件的交涉，虽然试着想找出双方都能满意的条件，但是总觉得还是差了那么一步。
大概在交涉了七八次后的某一天，由于长时间的商讨，双方都感到疲惫，于是换了场所，到附近的一家咖啡馆内。
主编是一个爱好打保龄球的人，而自由撰稿人也喜欢这项运动，所以坐下来时，自由撰稿人先开口提到：
“上个礼拜天，我到保龄球馆打球，可是手气很差，没什么战绩。”
话一说完，观察对方的反应，果然不出所料，主编便兴致勃勃地问：
“怎么？你也喜欢打保龄球吗？”
“我虽然不擅长，不过却很热爱这种休闲活动，常常去打。”
“哈！哈！其实我也喜欢这玩意，几天不摸球手就痒痒。”
“战绩如何？”
“最高分是258。”
“这可是专业水准了。”
一谈到感兴趣的话题，主编的情绪越来越高涨，并互相约定下次一同去打球，而且还说了一句很关键性的话：“这个约定和出版的条件无关，完全是两码事。”但几天后，双方便订了合同，而且是按照自由撰稿人所要求的条件订立的。
兴趣，在人际圈中是一把无形的利剑，可以斩断任何难缠的荆棘。
有时候一般的交谈是由“闲谈”开始的，说些看来好像没有什么意义的话，其实就是先使大家轻松一点、熟悉一点，造成自由交谈的气氛。
当交谈开始的时候，我们不妨谈谈天气，而天气几乎是中外人士最常用的普遍的话题。天气对于人生活的影响太密切了，天气很好，不妨同声赞美；天气太热，也不妨交换一下彼此的苦恼；如果有什么台风、泥石流或是季节流行病的消息，更值得拿出来谈谈，因为那是人人都希望了解的。
如果你到了一个朋友家里，在客厅里看到他孩子的照片，你就可以和他谈谈他的孩子；如果他买了一台新的电脑，你就可以和他谈谈电脑；如果他的窗台上摆着一个盆景，你就可以跟他谈谈盆景；如果他正患胃痛，你就可以跟他谈谈胃和胃药，关心对方的健康，往往是亲切交谈的极佳话题。
不言而喻，尽管每个人掌握了对方的兴趣，找好了谈话的素材，但不一定就意味着会有一个好的开场白，所以每一个人都希望自己具有从容自如的说话信心，梦求自己能展示超凡脱俗的说话魅力。但是，我们须知，说话的信心和魅力如何，与说话的水准和技巧是休戚相关的。敢于说话而不善于说话，不行；善于说话而不敢说话，也不行。只有既敢于说话又善于说话，才能如虎添翼，锦上添花，产生很好的交际效果。
进行开场白之时，还应注意避开一些不合适的话题，如果你采用了这些话题，那就无异于是在取消后面的交谈。
不合适的话题主要有以下几种类型：
1有关谈论自己的话题。有的人谈来谈去总是围绕着自己的生活，开始人们也许还有兴趣听，时间久了人们便失去了兴趣甚至躲开了。
2有关禁忌的话题。如夫妻关系、家庭成员之间的矛盾、不愿谈及的疾病等。如有的人不愿意别人打听自己的经济来源或经济状况等。所以这些话题最好不要触及，除非对方主动提及。
3假话题。假话题是指那些无法继续下去的话题，如果你用“今天天气很好”来开始谈话，对方便没有什么话来回应。
如果你发现周围的人不愿意与你交谈，那你就要检查一下你在选择话题方面是不是存在问题。检查的方法如下：
以一星期为限，尽可能记下你与人交谈时所选择的所有话题。如果有的话题重复出现，在话题后面记下次数。这样就得到了一张你选择的话题的清单。检查出现次数较多的话题，问自己两个问题：如果别人总是跟你谈这样的话题，你想不想听？如果不想听，为什么？
好印象，好开始
第一印象是人际交往中非常重要的一环，别人会根据我们的“封面”来判断我们所包含的内容；我们也通过观察别人的外表，来判断他们。第一印象就犹如童贞，一旦失去，便永不再来。
在人际交往中，人们历来都很重视给对方留下良好的第一印象。这是因为给人的第一印象对一个人形象的形成起着先入为主的作用。人际关系专家认为：良好的第一印象，既是一张最好的社交名片，又是一张最有权威的介绍信。
时髦的“8分钟约会”集征婚与游戏于一体，把爱情化解为数学上的排列组合。在最初见面的7秒钟里，大多数人就已经做出了是否与对方继续交往的决定，一些人甚至只需要3秒钟，所以我们将它称为人际交往的7秒钟原则。
一个人如果在与他人交往时，没有把握好这7秒钟，第一印象肯定不好，如要挽回，需要付出很大的努力。这一点每个人都要引起足够的重视。
一个善于交际的人都很重视自己给别人的第一印象，他总是注意保持自己的最佳形象，用良好的第一印象为自己做事打开局面。
美国著名的电影公司米高梅环球影城公司一向以严格的衣着习惯著称，该公司的高级职员一般都要穿深色套装和白衬衫。作为演艺界这样一个充满活泼、浪漫色彩的地方，米高梅公司为何做如此古板的规定呢？要知道米高梅公司的总经理并不是一个严肃而缺乏幽默感的人，他之所以要求他的职员如此，是因为他知道在大众的心目中“好莱坞人”总是口叼雪茄的商人形象，这样的人往往喜欢夸夸其谈，给人以很不老实的感觉。所以米高梅公司试图从衣着上给大众一种稳定的正面形象，以消除过去留下的消极影响。
那么，该如何来展示自己的第一印象呢？
1留意自己的穿着
“先敬罗衣后敬人”，从道德上说是不公证的，但面对现实的社会观念，我们尚无法改变。因为要对方了解你的内在美，尚需一段时间，而体现一个人个性的着装却一目了然，给人留下第一印象。
留意你的穿着，并不是叫你穿上最流行、最时髦的衣服，而是希望你穿得干干净净、整整齐齐，至于衣服是新是旧，质料是好是坏，却不是主要问题。
美国有许多家大公司对所属雇员的装扮都有“规格”，这规格不是指要穿得怎么好看，而是人们观感的水准。有一本书叫《应酬之道》，书中提出，在与人见面前衣饰应注意以下几点事项：
（1）鞋擦过了没有？
（2）裤管有没有痕？
（3）衬衣的扣子扣好了没有？
（4）胡须刮了没有？
（5）梳好头没有？
（6）衣服的皱褶是否注意到？
乍一听似乎可笑，事实上，这些小打扮总给人留下良好的印象，整洁的着装总是给人一种信赖感。
2展现自己的风度
与衣着紧密相连的是人的风度。如果说衣着是一个人的审美力的反映的话，那么风度则是一个人的性格和气质的反映。有的人性格开朗，气质聪慧，风度则往往潇洒大方；有的人性格豪爽，气质粗犷，风度则往往豪放雄壮；有的人性格沉静，气质高洁，风度则温文尔雅；有的人性格温柔，气质恬静，风度则秀丽端庄。风度是性格和气质的外在表现，属于一个人的外部形态，是由一个人的言谈举止所构成的。与心灵相对而言，风度是人的一种形式，也是感受形式美的眼睛所最先接触的。因此，从风度的好坏，不仅可以看到一个人的文明程度，而且也可以部分地看到一个人的美丑。我们主张人是需要有美的风度的，人的言谈举止、待人接物都应当表现出文明的美的风度。如果举止轻浮，言谈粗鄙，待人接物玩世不恭，甚至粗暴狂躁，那就不是文明礼貌的表现。
风度不是来自模拟得之，更不是装腔作势的结果，而是一个人的心灵美的外在表现，是在长期的社会实践中所形成的好的性格、气质的自然流露。要有美的风度，关键在于个人在实践中培养自身的美的本质，形成美的心灵。古人早就说过：“诚于中而形于外。”心里诚实，才有老实的样子。心不诚实迟早要被人看破的，更何况风度这种人的外在美是没法装得像的。当然，人的风度是多样的，不能强求一律。人的风度的多样性，是由人的性格、气质的多样性所决定的。但是，无论性格、气质的多样性也好，还是风度的多样性也好，都应当体现出人的美的本质。而只有美的心灵，美的性格、气质，才能有美的风度。
3提高自己的修养
我们强调“第一印象”在取悦中的重要作用，但这仅仅是一种首要效应，并不是本质的、内在的、不可改变的。
一是，双方初次见面所获得的印象只是一些表面特征，不是内在的本质特征，所以单凭第一印象作为继续交往的基础是不牢固的。如一些男女青年初次见面时，往往是凭仪表、长相而一见钟情，而不考虑对方的个性态度、品质而草率结婚。事实证明，这是靠不住的，往往会留下后患，最后甚至导致感情破裂。
二是，第一印象不是无法改变的，随着时间的推移，交往的增加，对一个人的各方面情况会愈来愈清楚，从而可以改变第一次见面时留下的印象。
三是，即使是第一印象的展示，也反映了人的个性品质，归根结底，它是一个人平时长期修养的结果。没有平时良好的修养，即使主观上想给人留下一个好印象，也往往是东施效颦，装模作样，反而令人生厌。
如果你掌握了以上技巧，你就会在社会交往中树立自己的良好形象，从而，也就会有更多的人乐于与你交往。
把自信“写”在脸上
自信，是人的意志和力量的体现，是交际能力最重要的素质之一。而缺乏自信，常常是性格软弱和事业不能成功的绊脚石，也是提高交际能力最大的心理障碍。
拿破仑·希尔说，如果你下决心背诵下面这首诗，它将对你大有帮助，并且它可能成为你发展自信心的一部武器及装备。
如果你认为自己已经被打败，
那你就被打败了；
如果你认为自己并没有被打败，
那么你就并未被打败；
如果你想要获胜，但自己又办不到，
那么，你必然不会获胜。
如果你认为你将失败，
那你已经失败了，
因为，在这个世界上，我们发现
成就开始于人们的意识中——
完全视心理状态而定。
如果你认为自己已经落伍，
那么，你已经落伍——
你必须把自己想得高尚一点。
你必须先确定自己，
才能获得奖品。
生命的角逐并不全是，
由强壮或跑得快的人获胜；
但不管是迟是早，
胜利者总是那些认为自己能获胜的人。
命运给我们在社会上安排了一个位置，为了不让我们在到达这个位置之前就丧失信心，它要让我们对未来充满希望。正是由于这个前景，那些雄心勃勃的人都带有强烈的自信，甚至到了让人难以容忍的地步，但这却是让他继续向前的动力。一个人的自信正预示着他将来会大有作为。
德国哲学家谢林曾经说过：“一个人如果能意识到自己是什么样的人，那么，他很快就会知道自己应该成为什么样的人。但他首先得在思想上相信自己的重要，很快，在现实生活中，他也会觉得自己很重要。”对一个人来说，重要的是相信自己的能力，如果做到这一点，那么他很快就会拥有巨大的力量。
在大萧条时期，很多人失业。有个小男孩需要在暑假找份工作来交学费，便在报纸上努力地寻找相关的信息。终于他找到一个合适的工作，第二天一大早就赶去应聘。但当他赶到的时候，前面已经排了很长的队，而这个公司仅仅招聘一个人。看到这种情况，小男孩马上写了个纸条，找到负责接待的小姐，说：“小姐，能帮我把这个纸条交给经理吗？”秘书小姐很诧异，但还是爽快地答应了，把纸条交给了正在面试的经理。经理打开纸条，上面写着：“您好！请您在面试第51号之前不要做出任何决定，因为我是51号。”经理满怀好奇，想看看第51号究竟是个什么样的男孩，所以在面试第51号之前，他没有做出任何决定。最后的结果可想而知，经理录取了这个小男孩。没人会想到一个没有工作经验的小男孩，能打败那么多对手获得这份工作。然而就凭着他的自信，他成功了！
自信，是人的意志和力量的体现，是交际能力最重要的素质之一。而缺乏自信，常常是性格软弱和事业不能成功的绊脚石，也是提高交际能力最大的心理障碍。
和人的任何一种精神素质一样，一个人的自信心，也不是与生俱来的。它与人的思想素质的高与低、身体素质的强与弱、生活境遇的好与坏都有着直接的关系。自信，也是在为理想的奋斗与追求中，经过不断的实践逐步成长起来的。一个人具有强烈的自信心，他必定是个敢于实践的人，不会以观望、等待的消极态度丧失生活赐予的各种机会，而总是在创造着发展自己的机会；他也必定是个精神豁达、乐观大度的人，即便是受到了生活的磨难和挫折，也绝不会轻易向困难低头认输，而总是满怀信心，迎难而上，用自己的光和热去照耀生活、温暖生活，并给朋友带来信心、力量和希望。对于每一个人来说，自信，永远是一种珍贵的精神品质。
众多的人在沟通中缺乏信心的一个重要原因就是不知道他在与什么人打交道。就像一位技工要修理陌生的电脑，他总会犹豫不决，每一个动作都表明他缺乏信心。而一位熟悉电脑的技工，由于他了解电脑的原理，他的每一个动作便都流露出自信。我们的沟通也是同样的道理，我们越是了解对方，与他打交道时信心就越足。
只有自信与自尊，才能够让我们感觉到自己的能力，其作用是其他任何东西都无可比拟的。而那些软弱无力、犹豫不决、凡事总是指望别人的人，正如莎士比亚所说，他们体会不到也永远不能体会到自立者身上焕发出的那种荣光。
有的人心里越是自卑，人际关系就越乱，而人际关系越乱，心里就越自卑，慢慢地就形成了恶性循环，这是人际交往的大忌。生活里的人际关系，往往比人踏入社会之前所想象、所期待的要复杂得多。人际关系处理不好，在一些个性比较独立的人当中普遍存在。从他们开始认识社会生活中的人际关系，到适应不了，再到逐步适应这样一个漫长过程中，常常因此感到苦恼、困惑和力不从心，影响到自己对社会的正确认识，对生活的信心。克服这种消极心理，需要时间，也需要人忘掉自己不切合实际的念头，认识到社会风气的好转和人际关系的和谐有赖于全社会文明程度的提高，这需要从每一个人做起，从自己做起，通过不断努力去实现。人步入社会，暂时适应不了社会是人之常情，最重要的就是要注意不能因为适应不了而自我封闭起来。人是社会的人，人的工作是社会的工作，所以不能与社会隔绝，只能以积极的自信，通过自己的争取，去取得与社会规范相一致的认同感和现实感，加速自己的社会化进程。
如果是由于自己的性格特征和习惯引起的人际关系紧张，就应该认真注意加以纠正。比如，清高、傲气会使别人避而远之，小肚鸡肠往往让人鄙视，刻薄、自私不会受人欢迎，等等，这些不良性格特征都是影响朋友关系的重要因素。总之，处理人际关系是一个复杂的问题，这个过程也许会比较长，但只要自己自信一点，不使自己处于社会大门之外，不断地去探求生活中的真善美，摒弃生活中的假恶丑，就能逐渐求得自己与周围环境的和谐，使自己适应社会生活的要求。
生活是纷繁复杂的，人生道路也充满了崎岖与坎坷。这就要求我们在思想、学识和身体上应有充分的自信去准备。居里夫人曾说：“我们生活都不容易，但是，那有什么关系？我们必须有恒心，尤其要有自信力！我们必须相信我们的天赋是要用来做某种事情的，无论代价多么大，这种事情必须做到。”确实，人生的奋斗不可缺少自信，人要涉过生活的海洋，走向事业的高峰，都要自信作基。唯有自信的人，才是将来走向成功的人。
赞美，缩短心与心的距离
美国著名心理学家威廉·詹姆士说：“人类本性中最深的企图之一是期望被赞美、钦佩、尊重。”期望被别人赞美是人们的内心深处的一种基本愿望。人际交往中，赞美，往往能缩短心与心的距离。
在许多场合，适时得当的赞美常常会发挥它的神奇功效，美国总统林肯说：“人人都需要赞美，你我都不例外。”人人都渴望得到赞美，这是人们的共同心理。美国心理学家威廉·詹姆士说：“人类本性中最深的企图之一就是期望被赞美、钦佩及尊重。”在人与人之间，无论是朋友之间，夫妻之间，师生之间，还是领导与下属之间，父母和子女之间，互相赞美是必不可少的。
赞美的需要是人的本性，美国心理学家马斯洛以科学的手段剖析了人的需要，认为人的需要和欲望多种多样，有生理需要，安全需要，人际需要，尊重和荣誉的需要，其中生理需要是最原始、最基本的需要。一个人从儿童时代起，第一需要的是美味食物，第二就是做个“好孩子”，渴望得到大人的赞美。
在人际关系中，每个人都希望与别人和睦相处，获得好人缘，得到亲朋好友的尊重和认可；事业上，渴望在社会上谋求一席之地，实现自我价值。总之，对赞美的渴求源于人的本性，具有无穷的力量。人不仅要满足物质需求，更重要的还有精神需求，赞美给予人的不仅仅是自尊心，它还能给人以自信与力量，这种精神的力量是无法用其他东西所替代的。无怪乎英国大文豪莎士比亚说：“赞美，即是我的薪俸。”美国以幽默风趣出名的短篇小说大师马克·吐温也说过：“一句精彩的赞美可以作我十天的口粮。”
确实，无论是男女老少，还是尊卑贵贱都喜欢别人对自己的赞美。赞美能给他人带来成倍的成就感和自信心，可谓是一种感化他人的有效方法。
赞美常常能拉近彼此的距离，无论双方是否相识。
一位商场的警卫在巡逻时发现库房门口的灭火器坏了，马上报告给经理，经理派了有关负责人换上新的。几个月过去了，谁也没把这事放在心上。有一天，库房突然失火，被及时扑灭了。事后，经理想到了那位细心的警卫，如果不是他发现灭火器已坏并及时进行换新，公司库房就有可能不保。于是，经理在事后的救火表彰大会上表扬了这位警卫，并代表公司向其致谢，号召其他职工向他学习。事隔数月，经理居然还能记得警卫的报告，这着实让他心里感到暖和，以后警卫在工作中更加细心谨慎了。
但是，在生活中，我们也曾见过不恰当的颂扬和奉承，激起的只是对方的疑虑甚至厌恶。恰如雨果所言：“我宁可让别人侮辱我的好诗，也不愿别人赞美我的坏诗。”因此赞美也要恰当，做到恰如其分，要讲究艺术和技巧。下面就介绍一些赞美别人的简单策略。只要我们牢记这些经验，赞美就很容易奏效。
第一，实事求是，措辞适当。当你的赞语没说出口时，先要掂量一下，这种赞美有没有事实根据，对方听了是否相信，第三者听了是否不以为然。一旦出现异议，你就无足够的证据来证明自己的赞美是站得住脚的。所以，赞美只能在事实基础上进行。
措辞也要适当。一位母亲赞美孩子：“你是一个好孩子，有了你，我感到很欣慰。”这种话就很有分寸，不会使孩子骄傲。但如果这位母亲说：“你真是一个天才，在我看到的小孩子中，没有一个赶得上你的。”那会把孩子引入歧途。
第二，间接地赞美他人。如果直接赞美一个人，有时反而会使他感到虚假，或者会疑心你不是诚心的。这时，你有必要采取一些迂回的方法。比如，你可以称赞他所从事的职业以及这个职业在生活中的地位、作用等，这样不仅能对对方起到赞扬鼓舞的作用，而且还能使对方感到你对他的赞美是真诚的。
第三，借用第三者的口吻赞美他人。有时，我们为了博得他人好感，往往会赞美对方一番。若由自己说出“你看来还那么年轻”这类的话，不免有恭维、奉承之嫌。如果换个方法来说“你真是漂亮，难怪××一直说你看上去总是那么年轻”，可想而知，对方必然会认为你不是在奉承他。一般人的观念中，总认为“第三者”所说的话是比较公正、实在的。因此，以“第三者”的口吻来赞美，更能得到对方的好感和信任。
第四，比较性的赞美。两个学生各拿着自己画的一幅画请老师评价。老师如果对甲说：“你画的不如他。”乙也许比较得意，而甲心中一定不悦，不如对乙说：“你画的比他还要好。”乙固然很高兴，甲也不至于太扫兴。
第五，热情具体的赞美。我们经常看到有人在称赞别人时所表现出来的漫不经心：“你这篇文章写得蛮好。”“你这件衣服很好看。”“你的歌唱得不错。”这种缺乏热诚的空洞的称赞并不能使对方感到高兴，有时甚至会由于你的敷衍而引起反感和不满。
第六，赞扬要适度。适度的赞扬才会使人心情舒畅；否则，便会使人难堪、反感，或觉得你在拍马屁。因此，合理地把握赞美的“度”，是一个必须重视的问题。
另外，赞美的方式要适宜，即针对不同的对象，采取不同的赞美方式和口吻去适应对方。如对年轻人，语气上可稍带夸张些；对德高望重的长者，语气上应带有尊重的口吻；对思维机敏的人要直截了当；对有疑虑心理的人，要尽量明显，把话说透。赞美的频率也要适当，在一定时间内赞扬他人的次数越多，赞美的作用就越小，对同一个人尤其如此。
第七，把赞美用于鼓励。用赞美来鼓励，能树立起人的自尊心。要一个人经常努力地把事情干好，首要的是激起他的自尊心。有些人因第一次干某种事情，干得不好，你应当怎样说他呢？不管他有多大的毛病，你应该说：“第一次有这样的成绩就不错了。”对第一次登台、第一次比赛、第一次写文章、第一次……的人，你这种赞扬会让人深刻地记一辈子。
倾听，另一种动听的语言
倾听是通向对方心灵的捷径，是另一种动听的语言。善于倾听的人往往会因此而拥有非凡的人脉，从而使自己在事业上有着意想不到的收获。
我们总是认为人际场上能说会道的人才是善于交际的人，其实，善于倾听的人才是真正会交际的人。会说的，有锋芒毕露的时候，也常有言过其实之嫌，话说多了，称夸夸其谈，油嘴滑舌，说过分了还导致言多必有失，祸从口出。静心倾听就没有这些弊病，倒有兼听则明的好处。注意听，给人的印象是谦虚好学，是专心稳重，诚实可靠。认真听，能减少不成熟的评论，避免不必要的误解。善于倾听的人常常会有意想不到的收获。蒲松龄因为虚心听取路人的述说，记下了许多聊斋故事；唐太宗因为兼听而成明主；齐桓公因为细听而善任管仲；刘玄德因为恭听而鼎足天下。
人际关系专家研究发现，人际关系失败的原因，很多时候不在于你说错了什么，或是应该说什么，而是因为你听得太少，或者不注意倾听所致。比如，别人的话还没有说完，你就抢口强说，讲出些不得要领、不着边际的话；别人的话还没有听清，你就迫不及待地发表自己的见解和意见；对方兴致勃勃地与你说话，你却心荡魂游、目光斜视，手上还在不断拨弄这个那个。有谁愿意与这样的人在一起交谈？有谁喜欢和这样的人做朋友？
人际交往中，专心地听别人讲话，是我们所能给予别人的最大的赞美，因为聆听是世界上最动听的语言。
乔·吉拉德说：“有两种力量非常伟大，一是倾听，二是微笑。”
“倾听，你倾听得越久，对方就会越接近你。据我观察，有些推销员喋喋不休。上帝为何给我们两个耳朵一张嘴？我想，意思就是让我们多听少说！”
乔·吉拉德对这一点是深有感触的，因为他从他的客户那里学到了这一道理。乔花了近半个小时才让客户下定决心买车，而后，乔所需要做的只不过是让他走进乔的办公室，签下一纸合约。
当他们向乔的办公室走去时，客户开始向乔提起他的儿子，因为他儿子就要考进一个有名的大学了。他十分自豪地说：“乔，我儿子要当医生。”
“那太棒了。”乔说。当他们继续往前走时，乔却看着其他的推销员。
“乔，我的孩子很聪明吧，”他继续说，“在他还是婴儿时我就发现他相当聪明。”
“成绩非常不错吧？”乔说，仍然望着别处。
“在他们班是最棒的。”那人又说。
“那他高中毕业后打算做什么？”乔问道。
“我告诉过你的，乔，他要到大学学医。”
“那太好了。”乔说。
突然，客户看着他，意识到乔太忽视他所讲的话了。“嗯，乔，”他突然说：“我该走了。”就这样他走了。
下班后，乔回到家里想想这一整天的工作，分析他所做成的交易和他失去的交易，并认真考虑白天客户离去的原因。
第二天上午，乔给那人的办公室打个电话说：“我是乔·吉拉德，我希望您能来一趟，我想我有一辆好车可以卖给您。”
“哦，世界上最伟大的推销员先生”，他说，“我想让你知道的是我已经从别人那里买了车。”
“是吗？”乔说。
“是的，我从那个欣赏、赞赏我的人那里买的。当我提起我对我的儿子吉米有多骄傲时，他是那么认真地听。”
一会沉默后，他又说：“乔，你并没有听我说话，对你来说我儿子吉米成不成为医生并不重要。好，现在让我告诉你，你这个笨蛋，当别人跟你讲他的喜恶时，你得听着，而且必须全神贯注地听。”
顿时，乔终于明白了，这位客户离去的原因。
“先生，如果那就是您没从我这儿买车的原因”，乔说，“那确实是个不错的理由。如果换我，我也不会从那些不认真听我说话的人那儿买东西。那么，十分对不起。然而，现在我希望您能知道我是怎样想的。”
“你怎么想？”他说道。
“我认为您很伟大。我觉得您送儿子上大学是十分明智的。我敢打赌您儿子一定会成为世上最出色的医生。我很抱歉让您觉得我无用，但是您能给我一个赎罪的机会吗？”
“什么机会，乔？”
“有一天，如果您能再来，我一定会向您证明我是一个忠实的听众，我会很乐意那么做。当然，经过昨天的事，您不再来也是无可厚非的。”
3年后，那位客户又来了，乔卖给他一辆车。他不仅买了一辆车，而且也介绍了他许多的同事来买车。后来，乔还卖了辆车给他的儿子——吉米医生。
倾听是一门良好的沟通艺术，如果你想改善自己的聆听能力，让你的倾听成就你成功的人脉，你就应该掌握以下几种技巧。
1全心全意聆听
听别人说话时，轻敲手指或频频点脚打拍子，这些小动作最损害谈话者的自尊心。
要全心全意地聆听，就应该设法撇开令你分心的一切，不要理会周围的噪音，忘记你当日要做的所有事情。眼睛要看着对方，点头示意或打手势鼓励对方说下去，借此表示你在用心倾听。
轮到你发言时，你没有必要一直说下去，要学会适可而止，把说话的机会奉还给别人。
2协助对方说下去
在别人讲话时，你可以用一些很短的评语或问题来表示你在用心听，即使你只是简短地说：“真的？”或“告诉我多一点。”
假如你和一个老朋友吃午饭，他说因为夫妻大吵了一架，他整个星期都睡不好。如果你同大多数人一样怕听别人的私事，你可以说：“婚姻生活总是有苦有乐——你吃鱼还是五香牛肉？”你这样说，是间接叫他最好别向人发牢骚。假如你真心关心朋友，就不要浇他一头冷水，不妨说：“难怪你睡不好，夫妻吵闹一定令你很难受。”他获得了抒发心中抑郁的机会，心情便会好得多。生活当中很少有人能够自我排解，总需要把自己的烦恼告诉善于聆听的朋友。
3要学会听出言外之意
一位生意兴隆的房地产经纪人认为，自己之所以成功，在于不但能细心聆听顾客讲的话，而且能听出他们没讲出来的话。他讲出一幢房屋的价格时，顾客说：“哪怕琼楼玉宇也没有什么了不起。”可是说的声音有点犹豫，笑容也有点勉强，那经纪人便知道顾客心目中想买的房子和他所能买得起的显然有差距。
“在你决定之前，”经纪人练达地说，“您不妨多看几幢房子。”结果皆大欢喜。顾客买到了他能买得起的房子，生意成交。
倾听对每个人来说似乎简单易行，但真正能运用好这种技巧的人却是少之又少。如果你希望拓展人脉资源，把自己变成一个很好的谈话对象，可千万别忘了，一定要先从一个好的听众做起。不论任何时候，都要问一些对方乐于回答的问题，鼓励对方敞开心胸、淋漓尽致地吐出心中的话。
幽默，打通人脉的灵丹妙药
幽默是一种富有感染力和人情味的人际交往传道艺术，是人与人相处的润滑剂，是打通人脉的灵丹妙药。
世界闻名的幽默大师林语堂曾说：“达观的人生观，率直无伪的态度，加上炉火纯青的技巧，再以轻松愉快的方式表达出你的意见，这便是幽默。”
列宁同志说：“幽默是一种优美的、健康的品质。”幽默的人受人喜欢。
幽默能够刺激人的创造性思维，因为任何一个笑话都能帮助一个人进行更广阔和富有创造性的思考。
幽默是一种天然的精神兴奋剂和放松剂。
幽默是精神忧郁症的缓解剂。
幽默更是一门社会交往的艺术，是人与人相处的润滑剂，是打通人脉的灵丹妙药。幽默会使你的人际关系更和谐融洽，获得周围人的钦佩与赞赏，幽默还可以解除尴尬，所以幽默已经成为衡量一个人交际能力大小的标准之一。
一次，有一个从俄亥俄州来的人拜访林肯总统时，正有一队士兵在门外等候林肯训话。
林肯请这位朋友随他外出，并继续和他密谈。但是，当他们行至回廊时，军队齐声欢呼起来。那位朋友这时便应该识趣地退开，但他并没这样做。于是，一位副官走到那人面前，嘱咐他退后几步。他这时才发现自己的失态，窘得满脸通红。但是，林肯却立即微笑说：“白兰德先生，你得知道他们也许分辨不出谁是总统呢！”在那难堪的一瞬间，林肯用他的幽默化解了这一窘迫的局面。
从前有一位画商拿着毕加索早期的画作，请求毕加索鉴定是不是他画的。毕加索瞄了一眼，说道：“这是一副假画。”画商大吃一惊，支吾地问：“这难道不是你画的吗？”“是啊！这是我亲自作的假画！”毕加索不慌不忙地说。
其实，每个人都可变得幽默一些，它不是天才、高智商、喜剧演员的专利品。只要你学习让嘴角往上翘，换个新鲜角度欣赏事物，必可找回幽默和学会幽默。
一位官员应邀参加一个美展，站在一副仅以几片树叶遮盖的女性裸体面前，目瞪口呆，半天没有离开。女服务员走过去，笑眯眯地说：“先生，秋天还很远，树叶落下的日子还早着呢！”一句善意而幽默的提醒，化解了当时尴尬的局面。
幽默是一种优美、健康的品质，恰到好处的幽默更是智慧的体现，当你掌握了幽默这门社会交往的艺术时，你会发现与人沟通不再是一件难事。
幽默是种特殊的意见，可以让大家打成一片，在人与人之间建立温暖而亲密的关系。幽默也是神奇的灵丹，它甚至可以医治肉体上的创痛。
人们凭借幽默的力量，打碎自己的外壳，主动与人交往。通过幽默，人们能感受到你的坦白、诚恳与善意。严肃的交谈与例行公事般的来往，往往给人一种戴着假面具的感觉，只能让人了解你的外表，却无法探知你的内心，这样的交流是极难深入下去的，因而没有心灵沟通的社交，不能算成功的社交。幽默能够让人们看到你的另一面，一个本真的、人性的、纯朴的一面，这是人性的共同之处。
一次，时任英国首相、陆军总司令的丘吉尔去一个部队视察。天刚下过雨，他在临时搭起的台上演讲完毕下台阶的时候，由于路滑不小心摔了一个跟头。士兵们从未见过自己的总司令摔过跟头，都哈哈大笑起来，陪同的军官惊惶失措，不知如何是好。丘吉尔微微一笑说：“这比刚才的一番演说更能鼓舞士兵的斗志。”效果的确如丘吉尔所戏言的，士兵们对总司令的亲切感、认同感油然而生，因此更坚定地听从总司令的命令，去英勇地战斗。还有一次，二战期间，罗斯福去拜见他，共商抵抗法西斯大事。碰巧丘吉尔刚刚从浴室出来，上身没穿衣服，迎面看见罗斯福，四目相对，彼此都感到非常尴尬。然而，瞬间丘吉尔就说：“你看，我可是对你毫无保留，袒露一切啊！”随即两人都哈哈大笑起来。
需要强调指出的是，幽默只是手段，并不是目的，不能为幽默而幽默。我们一定要根据具体的题旨语境，适当地选用幽默话语。另外，人的才智有差别，有的善幽默，有的则不善幽默。不善幽默的，就不必强求。否则，故作幽默，只会弄巧成拙。
那么，怎样保证自己能“幽默常在”呢？请你在日常的生活中多做幽默“深呼吸”。
1心中充满幽默思想
对生活丧失了信心的人不可能再运用幽默的资本，整天垂头丧气的人也无法品尝幽默的妙用。因此，能够幽默的人首先应该充满对生活的期望和热爱，自信地对己对人，即使身处逆境也应该快乐。
要使自己变得幽默，快乐是幽默的源泉，拥有快乐，不仅可以常给自己幽默，还可以让别人幽默起来。怎样才能保有“快乐”呢？秘诀之一是自娱自乐。这一点每个人都会，但最好不要敷衍了事。心情忧郁时，找点自己愿意做的事，使情绪转向快乐的方向。
2收集资料
幽默是可以学习的，因此为了开发自己的幽默资源，就必须先进行资源共享。多读些民间笑话、搞笑小说，多看一些喜剧，多听几段相声，随时随地收集幽默笑话。你可以将幽默、有趣的文章剪贴，并加以分类整理。
周围世界中充满了幽默，你得睁大眼睛、竖起耳朵，去倾听，去收集。这儿有两则生活中极幽默的广告和标语：“欢迎顾客踩在我们身上！”这是瓷砖和地板商店门口的广告。另一则是花店门口的广告：“先生！送几朵鲜花给你所爱的女人吧，但同时别忘了你太太。”
幽默来源于两个世界，一个是你真诚的内心世界，一个是生活中无处不在的客观世界。当你用智慧把两个世界统一起来，并有足够的技巧和用创造性的新意去表现你的幽默力量，你就会发现自己置身于趣味的世界中，人际关系由此顺畅起来，成功也就指日可待了。
主动，你已赢得了成功人脉的一半
在人际交往中，主动进攻不仅是一种行为风格，从思想上讲，更是一种主动谋略。你越主动，认识的人越多，公共关系越好，你就越容易成功。
社会是一个以人为主的社会，人的一切活动、交易、成就，都要从人与人的接触中产生。在社会生活中，别人供给你所需，也肯定你的贡献。你存在的价值就建立在他人的回应上。
所以，你认识的人愈多、公共关系愈好，就愈容易成功！
同时，现实也就注定了你必须主动去营造你的人脉网，主动出击也就意味着你成功了一半，而选择放弃，本来应该属于你的东西你也就不再拥有。
人生有些事情，个人是无法选择的。比如，你无法选择自己的父母，无法选择自己的亲戚，也无法选择自己出生的时间和空间等。但是，一个人在长大成人、尤其是经济自立之后，你可以自由选择营造你的人脉网，结交什么样的朋友，构成什么样的人际关系网络。这是我们最大的自由。
实际上，许多人都囿于个人生活与工作的狭小范围与具体环境的局限，除了自家人和亲戚关系，还有那么几个同学、同事、朋友和熟人，都是“顺其自然”、被动形成的。许多中年人和老年人大多一直过着“两点一线”的生活，就是几十年如一日只在家庭和工作单位之间来往。如今的青少年可不是以前的老古董了，很是活泼，天南海北到处都是朋友。但作为个人有意识地选择和结交朋友，有意识地建立自己的信誉，经营人际关系的网络，依然寥寥无几，这是营造人脉网的遗憾。
我们经常会遇到这样一种场面：在生日宴会上，几个好朋友聚在一起欢天喜地地玩玩闹闹，而旁边会有人只是一声不吭地吃着东西，没有加入到那些人的行列中。这样的人实际上是白白放弃了扩大自己交际圈的好机会。如果能主动争取和别人交流，那就会为自己开拓一个自己不曾了解的崭新世界，也会促进自己的成功。
那么，怎样才能和对方良好地交流呢？有这样一句话：“对方的态度是自己的镜子。”在日常的人际交往中，有时自己感觉“他好像很讨厌我”，其实这时正是自己讨厌对方的征兆。因此，对方也会察觉到你好像不喜欢他，当然两个人就越来越讨厌彼此了。在出现这种情况的时候，自己要主动与对方交流，主动敞开心扉。
“对方愿意接近我，我也愿意和他交谈”、“对方如果喜欢我，我也喜欢他”。如果用这种被动的姿态与人交往，那你永远也不会建立起和谐友好的人际关系。要想使自己拥有和谐友好的人际关系，使自己每天的心情都轻松愉快，毋庸置疑，那就应该采取积极主动的态度与人交流。
要想营造好的人脉网必须强调主动。一切自卑的、畏首畏尾和犹豫不决的行为，都只能导致人格的萎缩和做人处世的失败。所以，拿破仑说进攻是“使你成为名将和了解战争艺术秘密的唯一方法”。
在交际中也是如此，主动进攻，可以使人了解到社会、人生中所具有的意义，也可以说，寻常人生交际，也是一场不流血的、平静温和的战争。因此，主动进攻不仅是一种行为风格，从思想上讲，更是一种主动谋略。
不管你所从事的是什么工作，习惯于守株待兔的人都会被淘汰出局。任何一种事都不能靠等待去完成，抱有这种态度的人最终只会一事无成。只有躬身自省、主动做事，才有成功的可能。
虽然，道理是这样，但也避免不了人们心里对主动交往有很多误解。比如，有的人会认为“先同别人打招呼，显得自己没有身份”，“我这样麻烦别人，人家肯定反感我”，“我又没有和他打过交道，怎么会帮我的忙呢”，等等。其实，这些都是害人不浅的误解，没有任何可靠的事实能证明其正确性。但是，这些观念却实实在在地阻碍着人们，阻碍了人们在交往中采取主动的方式，从而失去了很多结识别人、发展友谊的机会。
当你因为某种担心而不敢主动同别人交往时，最好去实践一下，用事实去证明你的担心是多余的。不断的尝试，会积累你成功的经验，增强你的自信心，使你在工作场合的人际关系状况愈来愈好。
在谈话中，如果控制话题的主动权，你的压力就会缓和下来。但是，要是主动权落入他人手中，受制于人的情况下，谈话便不会像你希望的那样顺利进展。如果对方不怀好意，存心问些尖锐敏感的问题，你更是一味陷于挨打的局势了。此时，人们大都苦思如何回答问题，殊不知，这样一来，正中了对方的陷阱。
其实，这时恰是你反击的时候。你无须正面回答对方的问题；相反可以提出相关的问题，反过去征询对方的意见。据说，善于社交的高手，大都擅长使用这种“转话法”，以确保谈话时的主导权。
除了变被动为主动外，人在谈话时难免失言，但是，在关系重大的面谈时失言，可能造成致命的一击而一蹶不起。不管说错了什么话，即使是无伤大雅的事，一旦失言，大家第一个反应就是慌乱，告诉自己“完蛋了”，瞬时热血直往脑门上冲，说话就更加语无伦次。这种情况，千万不能慌，要变被动为主动。
“你好”是个最普通的词，相错而过的车船上，人们可以彼此喊一声：“你好”便再也不相遇。萍水相逢的人，可以因为喊一声“你好”，而从此相识。
拥有丰富多彩的人际关系是每一个现代人的需要。可是，现实生活中，很多人的这种需要都没有得到实现。他们总是慨叹世界上缺少真情，缺少帮助，缺少爱，那种强烈的孤独感困扰着他们，使他们痛苦不已。其实，很多人之所以缺少朋友，仅仅是因为他们在人际交往中总是采取消极的、被动的退缩方式，总是期待友谊从天而降。这样，虽然他们生活在一个人来人往的工作场所，却仍然无法摆脱心灵上的寂寞。这些人，只做交往的响应者，不做交往的主动者。
你要明白，别人是没有理由无缘无故对我们感兴趣的。因此，如果想赢得别人的友情，与别人建立良好的人际关系，你就得采取主动，勇敢而大方地与别人交往。相信，只要你主动你就赢得成功人脉的一半。
有这么一位张先生，在平常的生活中，他十分重视创造与人结识的机缘。比如，他刚刚搬到世纪花园的时候，一天傍晚，他看见邻居家的女主人走了出来，便隔着十几英尺的树丛向对方望，然后非常自然地找到恰当的时机，抬起头，露出笑容，喊一声“你好！”随后，张先生便弯身穿过树丛，到她的后院，开始与她聊起天来。他们就这样认识了，彼此留下电话，约好互相帮助，大家有个照应。
那第一声“你好”是怎么产生的呢？张先生认为他们几乎是同时隔着树丛向对方打招呼；张先生也相信，他们是一起有意识地走向树丛，为的是与对方结识。
这种彼此心里准备好，伺机而动，主动出击是非常重要的。譬如，当你参加酒会或聚餐时，必须随时保持敏锐，回应别人抛来的眼神。正因此，你经常可以在餐馆里见到，人们能远隔十几英尺相互点头。想想，若不是主动，怎么可能注意到那么远？
远远地会心一笑，不必开口，默默地、高高地举起酒杯，用眼睛表达一份心意的敬酒，最是令人动心的。
Tom和Mike是新进入公司的两名工程师，公司安排他们头六个月早上听课，下午完成工作任务。
Tom每天下午都把自己关在办公室里，阅读技术文件，学习一些日后工作中可能用得着的软件程序，当有的同事因手头忙碌请他暂时帮会儿忙时，都被他谢绝了。他认为，自己最关键的任务就是努力提高自己的技术能力，并向同事及老板证明自己的技术能力是如何出色。
而Mike除了每天下午花2个小时看资料外，他把剩余的时间都花在向同事们介绍自己并询问与他们项目有关的一些问题上了。当同事们遇到问题或忙不过来时，他就主动帮忙。当所有办公室的PC机都要安装一种新的软件工具时，每个工作者都希望能跳过这种耗时的、琐碎的安装过程。由于Mike懂得如何安装，他便自愿为所有机器安装这个工具，这使得他不得不每天早出晚归，以免影响其他工作。包括Tom在内的部分同事都把Mike看做傻瓜。实际上，Mike不仅在实践中提高了自己的技术能力，还拓展了自己的人脉。
5个月后，Tom和Mike都完成了工作安排。他们的两个项目从技术上讲完成得都不错，Tom还稍显优势。但是经理却认为Mike表现得更出色，并在公司高层管理人员会议上表扬了Mike。Tom听说后，一时想不开，就去经理办公室问经理，为什么受到表扬的是Mike而不是自己？
经理说：“因为Mike是一个有主动性的工程师，善于为别人提供帮助，能够承担自己工作以外的责任，愿意承担一些个人风险为同事和集体做更多的努力。而你呢？”
Tom禁不住红了脸，低下了头。
小小名片学问大
名片是一个人身份和形象的象征，小小名片，长长的线。要想打造一份良好的人脉，必须读懂名片中的学问，让它为你的人生事业发挥更大更有价值的作用吧！
当今，名片的使用越来越普及，越来越频繁，可以这么说，它已经成为人的“第二身份”。在人际交往中，人们可以利用名片来证明自己的身份，广植良缘，联络老朋友，结交新朋友。它不仅是人们身份的介绍，更是人们的脸面和形象。
名片总的要求是“整洁、有序、明了”，对于职务，不应该罗列过多、本末倒置，样式、颜色设置上不应该过分夸张。个人照片、企业宣传口号、广告词是不适合印在名片上的。
除此之外，名片还要讲究印制，印制精装、考究的名片，会惹人喜爱，但印制朴素大方的名片，只要运用得当，仍会获得人们的重视和尊重。对于国家公职人员来说，名片应制作规范，从而促进双方的进一步交流合作，给对方留下较好印象。
名片的一般规格为长9厘米、宽55厘米。一般情况下，国家公职人员可依据这一标准制作名片，但涉外交往较多的，则应按照国际统一标准，即10厘米长、6厘米宽来制作名片。夫妇名片和集体名片可在原有的基础上再扩大一些。
名片通常应以耐折、耐磨、美观、大方、便宜的纸张作为首选材料，如白卡纸、再生纸等。将名片做成折叠式或书本式，或者选用布料、塑料、真皮、化纤，甚至黄金、白银等材料制作名片是毫无必要的。此外，将纸质名片烫金、压花、过塑、熏香，也是不妥当的。一般的名片庄重大方就可以了。
名片一般要随身携带，就像你的身份证。比如说，出席重大的社交活动，一定要记住带名片。如果总是和人家说，“不好意思，我的名片刚用完”，这是很牵强的理由，没有名片也可说是第一步就失败了。对方会认为你不重视他或者是你的职业、身份不值得拥有自己的名片。
发送名片可以在刚见面或告别时，但如果自己即将发表意见，在说话之前发名片给周围的人，可以帮助他们认识你。
如何去递接名片呢？这可不容忽视，短短的一个过程可以透露出你这个人的素养，别人会以这个为标准认为你值不值得交。
在取出名片准备送给别人时，要双手轻托名片至齐胸的高度，并将正面朝向对方，以方便别人接收时阅读。如果人多而自己左手正拿着一叠名片，也应该用右手轻托，左手给以辅助，一张张地发给每个人，不要像发扑克牌一样随便乱丢。
双手接过他人的名片看过之后(边看边读出声音来，效果也不错)，然后精心放入自己的名片夹或上衣口袋里，也可以看后先放在桌子上，但不要随手乱丢或在上面压上杯子、文件夹等东西，那是很失礼的表现。另外，如果对方名字比较复杂或有不能确认的发音，最好能礼貌地向对方请教，无论如何总比下次见面时读错字，让对方板着脸自己丢面子强很多。
我们生活在飞速发展的时代，你想说什么，赶快说出重点即可，也好给别人说话的时间。
名片的用途十分广泛。最主要的是用作自我介绍，也可随赠送鲜花或礼物，以及发送介绍信、致谢信、邀请信、慰问信时使用。在名片上面还可以留下简短附言。
交换名片是人们之间建立人际关系的关键步骤。交换名片也蕴藏着大学问。
首先是名片交换的次序安排。一般情况下双方交换名片时是地位低的人先向地位高的人递名片，男性先向女性递名片。当然，相互不了解时就没有先后之分了。在商场中，女性也可主动向男性递名片。
当交往对象不止一人时，应先将名片递给职务较高或年龄较大的人，如分不清职务高低和年龄大小时，则可依照座次递名片，应给对方在场的人每人一张，不要让别人认为你“势利眼”，如果自己这一方人较多，则让地位高者先向对方递送名片。另外，千万不要用名片盒发名片，这样会让人们认为你不注重自己的内在价值，以为你的名片发不出去。
其次，交换名片时态度也需要热情而且诚恳，表示你是真心想与对方交朋友。残缺褶皱的名片不能使用，因为那样既不尊重对方也不尊重自己。同时名片还不宜涂改。
通过名片的互换，在你的人脉存折上就又可以多一笔意想不到的资金！
好好利用你的名片，让它发挥更大更有价值的作用吧！
